HQ.210

生きてるのがめんどくさい。

仕事もめんどくさい。

あーあ…（質問者:りょう）

HA.210　死ぬのはもっとめんどくさい。

仕事は俺もめんどくさい。でも休むまでもないや。（回答者:デス見沢）

HQ.209

あの、さっき質問したばっかで申し訳ないんですが、なんか最近あざが多いんですよ。しかもぶつけた覚えのないとこにたくさん。

主に手足ですが、何故か鎖骨のくぼみの中にまであります。

ぶつけたのに覚えてないだけかなあ？

薬の副作用にそういうのありますか？

もしくは「疑い状態膠原病」の仕業か！？

月経血は普段とそんなに量は変わってないから、単なる打ち身かな？

（質問者:さっしゃ）

HA.209　下のと一緒に回答。午前中は調子悪くてなかなか受診できないと思ったら、午後に予約をしとくと吉。最近は多くの精神科は予約すれば午後でも診てくれるはず。

あと「アザ」は「紫斑」では？　血小板の減少で起こる。膠原病との関連もあると思った。内科医に見せてみよう。（回答者:デス見沢）

HQ.208について、とか

さなさん。私も同じようなことあります。

「エスパーみたい」とか言われたことも・・・。

自分がぐったりしてるときにも、何故か相手を元気付けてるというか「気が楽になった」とか言ってもらえるんですけど、あんまり遊びの誘いは来ないほうかもしれない。「嫌われてんのかな〜」とか思うこともある。

私も少人数でまったりしているほうが気が楽だし、基本的に一人でいるのも好きなほうなので、あんまり構わないのですが。

自分から他人と連絡とって遊ぶってことはほとんどしないし。

ここの相談室でお目にかかるだけだけど、さなさんってかっちょいい女の人だと思います。デス先生のおっしゃるとおり「頼りがいのある人」なんですよきっと。これも先生のお言葉どおりですが自分の調子の悪いときは休業してくださいね。

先生、いよいよ薬効かなくなってきました。本来処方されてるルボックス２５ミリ朝晩２錠・寝る前のサイレース２ミリ＋レキソタン５ミリ＋デパス０．５ミリでちっとも不安感がおさまらなくて、家にいるときはサイレース４ミリ＋レキソタン１０ミリで寝逃げして（４時間ほど）あとは一日３回デパス１ミリまたはレキソタン１ミリです。どうしても外に出なきゃならないときは一日３回レキソタン５ミリ飲んでます。飲まなくても寝れるときにためといてよかった、って感じです。

早いとこ医者に行きたいんだけど、朝早くは絶不調なのでなかなか行けないです。困ってます。

あー軽いレイノー症状出てきた・・・いやあん。（報告者:さっしゃ）

HQ.208

よく人から相談されるんですが、それに関して

「こう思ってるの？」とか「本当はこうなんじゃないの？」

と答えると、相談者の的を得た意見らしく「なんで、わかるの？」と驚かれます。

でも、相談してきてくれる人たちは「参考になった」「気が楽になった」って言ってくれる半面

悩みがある時しか連絡くれません。

なんか、いいように利用されてるのかな、とかけっこう空しくなったりします。

あたしは元々、そんなにノリのいい方じゃないんで話したり、語ったりするのはいいんですけど

あんまり、大勢でわーわー遊ぶのって苦手なんです。（小人数で遊ぶのはいいけど。）

悩んでて弱ってる状態の人にとってはよくても、あまり悩んでない状態の人にとってはウザいのかな。

うーん、なんか質問なんだか愚痴なんだかよくわかりませんが。

（質問者:さな）

HA.208　それは「頼られてる」んだからいいんでないの。

誰かに必要とされてる、ということは、社会的に自分の存在が強くある、ということで「社会的に健康」。

利用したりされたりすることによって人間は社会的存在たりえるのデス。よく「あいつは俺を利用しやがった」とか言って怒る人がいるがこれがよくわからない。そんなこと言ってたら、俺だって良く自分の食欲を満たす、という己の快楽のためダケに近所の博多ラーメン屋のオヤジを利用しているが。もちろん金は払うけど。質問者の場合は「金」のかわりに「存在感」を得ているのデス。ただし自分の調子の悪いときは休業するコト。（回答者:デス見沢）

HQ.207

これは、従姉妹から電話をもらって、私が書き留めた

彼女自身の言葉です。

どうか、彼女の状態について相談させて下さい。

[甘えてると思っている。「親にかまってもらいたい」と「自立したい」

が対立していて、自分の中の「こうあるべき姿」とかけ離れている。

これは、行動、内面、姿、形をふくむ。

幻覚をみる。（たまに）幻聴が聞こえる。（頻繁）

名前をよく呼ばれるが返事してはならないと思い、返事はしない。

やりたい事は、沢山ある。やる気さえあれば出来るけど、

起き上がれない時がある。

母を怖がっていて、いつもビクビクしている。

自分の生活を手に入れたいが、そこまでの能力が無い。

自分としては、ヒステリーなのかな〜、と、思ったりもする。

人が、自分の事をどうみているのか、非常に気になる時があるが、

全く気にならない時もある。

自分が存在しているのかハッキリしない。

現実感が無い時がある。特に、仕事をしている時に多かった。

ただ、命令している自分が脳みその片隅にいて、体を動かしている状態。

体が、何かの借り物のような気がして、車を運転するのが怖い時がある。

本当は免許を持ってないのではないかと、不安になる時がある。

目指しているものは、沢山ある。だから未来に絶望している訳ではないような気がする。

元気な時の自分と落ち込んでいる時の自分が居て、

いつも、やる気のある自分だけだったら、前に進めそうな気がする。

今の不安は、何かに何時もビクビクしていて、何かを怖がっている事。]

私は、彼女の話を聞いて、感じた事を書きます。

自分に自分を責められるのを怖がっているように見えました。

責めているのは自分だから、逃げ場をなくしているように感じます。

彼女は非常に生真面目過ぎるがゆえに、自分を許せないのかな、と

思いました。

ちなみに、彼女が飲んでいる薬は

一日3回 デパス0.5mg＆デプロメール錠25mg

寝る前 アスコマーナ錠０．２５

彼女は苦しくってボヤボヤしてる時は全然効かない時がある。

と、言ってます。

彼女は今、仕事をしていません。

見沢先生の意見が、ぜひ聞きたいです。

どうぞよろしくお願いします。（質問者:すず）

HA.207　「不安」の原因は、大きく分けて二種類のものがあると言われている。一つは「死に対する不安」、もう一つは「狂気に対する不安」。死に対する不安は、生物としての個体を維持していくのに必要なもの。そして狂気に対する不安は「個体が社会から離れていってしなうことを防ぐための」社会的機能として必要なものではないかと考えられる。

思春期、特にモラトリアム状態においては、社会に対しての自分の「価値」が決まっていないため、社会的な自分の存在がアイマイ。したがって常に「社会に加わっていけるだろうか」「大人になれるだろうか」という不安がつきまとう。これは「狂気への不安」の一種。狂気とは「社会からはずれてしまったもの」。これが思春期精神病の病因の最も大きなものではないか。

彼女の場合も、不安の根源となっているのは「社会への参加資格が自分にないのではないか」ということなんだが、そんな参加資格なんてモノを考える必要はアリマセン。人間として生まれて来たら、誰だってもう既に「社会的存在」。アリやハチやサルと同じヨウなモノデスね。

母親を怖がってイルのは、よくわからないが、嫌だが生きるために一緒に生活しなきゃいけない、というジレンマからかな〜。幻聴は心因的な反応でもよくおこる。タダシ、前にもどこかで言ったが、思春期精神病と分裂病は症状から鑑別することは出来ないので、彼女が「分裂ではない」とハッキリ言うことはできない。

なので、１回精神科でも心療内科でも心理士のとこでも行ってみたほうがいいとは思う。（回答者:やや学会モードのデス見沢）

HQ.206について

リタリンは効果の持続時間が短い(3〜5時間)なので、午後の追加投与は

ごく普通のことです。また子供がリタリンに依存するとの症例はなく、

成長が止まることがあるとの指摘も一時的なもので投薬を止めればその

分も合わせて取り戻せますので、チックのような症状だけ気を付けてい

れば心配はないと思われます。

あと、リタリンの処方はあくまでもお子さんが注意を集中しおとなしく

していられることで、自尊心と社会的感覚とを持てるようにすることが

目的であり、お子さんを静かにさせるために、大人の都合で用いるもの

ではありませんので、保育園側の都合を気にする必要はありません。

（回答者:И氏）

HQ.206

子どもがADHDで、リタリンを処方され、飲んでいる。保育園では午後になると薬が切れるので、また暴れ出す。医者は、午後に追加で投与しろと言う。こんな飲み方させていいのかよ。息子はまだ６歳なのに・・・。（質問者:よ×やま××こ）（実名ヤメいちゅーとろが）

HA.206　リタリンに限らず、すべての薬・治療行為は「その行為をしたことによるメリットの大きさがデメリットを上回る」場合に適用される。

したがって、リタリン飲んでたほうが、その子の社会適応のために良い、と判断されるならば、多少の副作用があっても飲んでたホウがいい。

そう判断するのは誰かって？　医者かって？　違う違う、最終的に判断するのは「親」。医者はあくまで「助言」するだけ。（回答者:デス見沢）

HQ.205について、その3

アトピー情報

アトピーサイトのようです

http://www.iijnet.or.jp/cosmos/index.html

この中の脱ステロイド療法についてのページ

http://www.iijnet.or.jp/cosmos/SEMINAR/datsu.html

大変そうです。（情報提供者:さば）

HQ.２０５について、その２の補足

その寄生虫って「さなだ虫」だと思います。ダイエットにも効くらしい。ウフフ…

（補足者:Ash）

HQ.205について、その2

ＨＱ２０５についてですが、アトピーの治療には寄生虫（何の虫だか忘れましたが）が効くという話です。

その虫は、ステロイドと同じ成分を持っているけれども、同時にガンの発生を抑制する成分も持っており、安全だという話を寄生虫博士がテレビでしていました。

寄生虫博士は、一応ちゃんとした医大の先生ですが、「ちゃんとした」治療法とはちょっと言い切れない部分もあるので不掲載でも結構です。

参考までに寄生虫博士とは東京医科歯科大教授の藤田紘一郎という人です（ここは必要なら検閲お願いします）。（報告者:四匹目のおさる。）

藤田先生ね。　まああの人は本もテレビもバリバリ実名で出てるから実名でイイでショウ。

ただ、寄生虫に関しては、シロウトが勝手にやるコトは危険。寄生虫治療（医学的というか法的には「治療」ではなく「人体実験ボランティア」だが）は藤田先生本人の所に行ってやること。（デス見沢）

HQ.205について、その1

HQ.205の件

そうですね。デス見沢さんの言う通り精神面での治療も重要だと思う。

＞まあ今彼女に一番必要なのは、治療とか言うよりも「誰でもいいから自分の信じられる人を作ること」だろーがな。

解決策は全てこの一言に集約されているような気がします。

…彼女は将来結婚は無理だと諦めています。恋人も作らないし。未だに過去の彼氏のこととか引きずっているのがなんとなく背後に感じる。

ともかく、彼女がせっかく勤めた職場に復帰できないで無気力にいる様子を、ただ私は黙って見ているのは悔しい限りです。（おせっかい精神は未だ健在）

★生半可な治療方法では彼女は納得してくれないでしょう。ぜひ、有力なアトピー治療の方法がありましたら情報お願い致します。できれば、実際に利用した方の報告がありがたいです。

（この場を借りまして恐縮です）（恐縮者:そるてぃ・たいが♀）

HQ.205

先日はありがとうございました。

調子に乗って、と言うのも変ですが友人の事でもご相談に乗って頂けると幸いです。

●友人Ｋは現在アトピーで苦しんでいます。発病は幼少の頃からだと聞いています。彼女とは中学からの付き合いですが、当時はそれほどひどくはありませんでした。

症状が悪化したのは20歳前後からです。短大に進学した彼女から楽しい学生生活の報告を受けていた矢先、卒業と同じに戻ってきたと思ったら、即、県外の湯治場でひとり温浴治療に入ってしまいました。

---それから彼女の容態は悪化する一方でした。精神的にも病んでいたようですし、電話での会話すらままならない程でした。後で聞いた話だと、家族とのイザコザ（症状の回復の見込みの無さ、両親の理解の低さによるヒステリー等）でかなり危ない状況だったそう。もちろん、就職も断念、彼氏とも症状が原因で破たんになりました。（彼女の弟もアトピー）

＜私自身も当時は似たり寄ったりな精神状態で、軽い鬱気味で家に閉じこもりの生活が１年ほどありましたので、彼女のことはそっと見守っている状況でした。ま、自分のことで精一杯だったというのが本音ですが…＞

●そして現在の彼女。３年ほど前から本屋のバイトに精を出し、とても生き生きと働いて海外旅行に一人旅するほどの回復を見せていました。

確かに、途中何度か修羅場はあったようですが、どうにか耐えてきていたようです。

ですが、先週の電話ではまた再発したと。その後連絡を取る予定だったので電話するとこんどは寝こんだままの状態だと彼女の母親から聞きました。

＜彼女の症状：以下は彼女自身の発言、又は私自身が見た症状＞

＊とにかく痒がる。電話口に聞こえるくらい掻き続ける。掻き過ぎて爪がテカっている。つゆが出てそれが固まり角質化する。包帯を巻いている時もあり。

＊角質化した皮膚を取る為に（彼女いわく再生させる為）１時間以上の入浴（ほとんどシャワー）以前はアルカリ水で入浴。アトピー用の洗剤はすぐになくなるそう。

＊自律神経失調症による多汗症。”体の半分”のみ汗をかく(！)しかも真冬に（一緒にいた私は寒くて震えていた）病院で自律神経失調症と診断済。

＊市立病院の皮膚科の医者を憎み嫌う。(一悶着あり）ステロイドの合否で揉めたのが原因。彼女は「絶対に使いたくない派」。頭ごなしに”とりあえず使いなさい”と言う医者には信用度ゼロ。副作用があるにも関わらずステロイドを勧める医者に極度の反感あり。彼女自身はここ何年も使わずに乗り越えてきている。

＊一時「漢方薬」にも頼るがここでも、がっくりさせられる経験をした為、逆に人間不信に陥る。

＊今回は顔から発生。”ムーン・フェイス”（がさがさ状態の顔）になり、そこから症状が悪化しているもよう。精神的にもかなりダウンしている様子。

＜生活パターン＞症状が悪化→痒くて眠れない→朝方寝る→昼間寝る→食事もままならない→ほとんど家の中・行動不可→また眠れない→鬱気味になる→親との断絶（同居しているので）→思うようにならずヒステリー---これが回復まで続く

実際はどのようにして回復させているのかわかりません。おそらくただ”その時が来るまでひたすら耐える”だけのように見えます。

◎現在、アトピー治療に最も効果的な方法はありますか？

患者の精神面までカバーできる施設・団体はあるのでしょうか？

またしても長文になりましたが、先の自分の相談より深刻です。

デス見沢さん、どうぞよろしくお願い致します。（質問者:そるてぃ・たいが♀）

HA.205　アトピーか。ちょっと、というかかなり専門外だし、アトピーがメインの患者は俺は持ったコトがナイんだが、膠原病とかアレルギーとかと合併した神経症の見地からの回答でいいか。

アトピーってのは、もともとの意味は「原因不明」ってこと。原因不明ってことは、精神的なもの=心因性のものですらナイってこと。医学的に言うと「内因性」というヤツ。しかし膠原病やアレルギーと同じく、精神的に不安定になると症状は確実に悪化し、症状が悪化したことによってさらに精神が不安定になっていく、という悪循環に陥る。この質問者の友人のパターンだな。

だから精神科的な立場から出来るのは「とにかく精神を安定させること」。それによってこの悪循環を断ちきる。ただし、これは「症状の悪化を防ぐ」ダケで、アトピーを治癒させることにはならない。そもそも原因不明だから有効な治療法がイマイチない。精神療法にしても、その本人に合ってなかったらかえってストレスになって悪化するだけ。

ただ治療法がないといっても、研究は進められている。確か温泉と集団精神療法を合体させたような療法が、日本だったかドイツだったかでやってたハズ。皮膚科医じゃないので、ちょっと詳しくはわからない。ただしコレも「精神療法」の一種であることには間違いないので、「本人が自分の意志で、これをやれば治ると信じて」治療を受けなければ意味がないと思う。まあ今彼女に一番必要なのは、治療とか言うよりも「誰でもいいから自分の信じられる人を作ること」だろーがな。

というわけで、とりあえず「アトピーの治療やってる有名なとこ」の情報募集します。情報あったら投稿して下され。あ、ちゃんとした医療機関に限る。民間療法と宗教は却下。（回答者:デス見沢）

Q.204について、最終

デス見沢さんお世話になっております。

できればスープラさんに直接レスできればよいのですが。一言だけ言わせて下さい。（すみませんこの場をお借りして）

●信じていた人に裏切られたのと同等ですよ、彼の行為は。

自分の中でどうしようもなくて相談した回答が”あなたがウザイ”でした。（注：デス見沢さんの回答に不満・意見はありません）

では、どうしますか？開き直りと取られてもしょうがないですが。

確かに私自身にも考えを改める必要があることに気づかされたのですから。でも、開き直らずに他にどんな手段がありますか？

今の私は「誰からも必要とされていない人間」と烙印を押されたような気分です。

人間って頼って頼られて生きて行くんじゃないんですか？依存という言葉は適切ではなかったかもしれませんけど。GIVE＆TAKEだと思ってます。

それを否定はされたくはないです。（それは程度の問題もあります）

結局、解決策として自分で判断したのは”このまま引きずらない”ということなのです。でも、実際まだ吹っ切れていない心境ですよ、本当は。

スープラさん、あなたに言われなくても心の中では”彼を見守る気持ち”は変わらないんです。ただ、自分自身の心持を切り替えたくてあのような”なげやりな”態度で現してしまったのです。

読んだ方に不快な感情を与えてしまったのであれば、自分の意図していない事でした。お詫びします。（最終発言者:そるてぃ・たいが♀）

今後、この話題が続くようならば、殺セウムに移動します。（管理人）

HQ.204について、その2

こんにちは、スープラです。デス先生、恋愛相談ではお世話になりました。

（204についてひとこと＞そるてぃたいがさんへ）

>☆確かに私自身、誰かに依存したがってます。誰でもそうじゃありませんか？

>依存ではなくても、頼れる（気持ちの上で）誰かがいて欲しいと。

誰でもそうではないと思います。

依存は、依存されるほうにとってかなりつらいことです。

相手を本当に大切に思う余裕があれば、依存はできません。

嫌われるかも、という意識が働いても、依存はできません。

『頼る』ことと『依存』を一緒にしないで下さい。

>デス見沢さんは誰の支えもなく生きて行かれそうな感じですけどね(笑)。

ちょっとつつかれたくらいでこういう発言をされるかたが、よくも

>脅されようと、罵倒を飛ばされようと、元のあの優しくて魅力に溢れていた"彼"は

>もういないけれど、このまま彼を見守っていきたのです。

…みたいなセリフを言えたものだと思います。

でも、なによりもトホホなのは

>やはりウザイですか？(爆)

>あぁ、そういうことですね。じゃぁ、ほっときましょう。

>私も"子供のような大人"を相手にバカみたいですから。

>（って勝手に背負ってたって(爆)）

みたいな、なんかイヤーな開き直りってゆーか、あらかじめ話し相手の出方を予測して

卑屈になってるあたりかな。

いいじゃん、なんて言われても。

「ウザイのが俺だよ、うるせえ、だまれ！」

…くらいの、前の発言に対する覚悟があってもいいのではないかとちょっと思いました。

少なくとも、見守っていこう、彼をまっとうな人格（笑）にもどしたい、と願うくらいの意識があったのならさ…。

あなたが、人との距離をちゃんと図ることができるようになりますように。（発言者:スープラ）

あの　俺をフォローしてくれるのはうれしいんだけど、ここ一応相談室なので、俺としてはここで余計なモメ事でログ使いたくないワケ。だから俺はその1にもレス返してないでしょ。だからこの話はこれまでにしてね。（デス見沢）

HQ.204について、その1

●レスありがとうございました。

やはりウザイですか？(爆)あぁ、そういうことですね。じゃぁ、ほっときましょう。私も”子供のような大人”を相手にバカみたいですから。

自分の父親もそうだったから（酒飲んで人格変わる）ほんとはもう勘弁してって感じで・・・。でも、友達ならそこでひるまずに真正面から付き合うべきかなと。これが大きな勘違いだったのですね。わかりました。

これからはメール、電話はもらった時のみ対応して彼の興味の範疇以外には触れないように接します。

☆確かに私自身、誰かに依存したがってます。誰でもそうじゃありませんか？依存ではなくても、頼れる（気持ちの上で）誰かがいて欲しいと。

デス見沢さんは誰の支えもなく生きて行かれそうな感じですけどね(笑)。

失礼(^_^;)"

とりあえず、気持ちの上ですっきり致しました。ここで公開しただけでも重荷が降りました。（って勝手に背負ってたって(爆)）

◆デス見沢さんの物言いはまるで”彼”の言い方とそっくりです(爆)

もしかして、性格も似てらっしゃるとか・・・。私、キツク言われてもそれが快感になっているのかもしれません。(_;)

---ありがとうございました。またお邪魔致します---（発言者:そるてぃ・たいが♀）

HQ.204

＜飲酒依存症・net中毒？＞

はじめまして。今とても気にかけていることがありご相談します。PC＆netを初めてまだ２ヶ月ですが、この短期間に起きたことで悩んでいます。チャットで知り合った３０代前半の既婚の男性のことです。彼とはメールを毎日交換し（時には１日に２，３回も）ていました。いろんな話題に尽きずメールだけではなくチャットでも話しているほどで、いつしか私の中では重要な存在になっていました。彼には恋愛の相談にものってもらいましたし、宗教や本、音楽、性の話題等様々な話題で話ができるのが楽しかった。

彼氏に振られたり会社も行き詰まってブルーになってましたが、彼が精神的な支えになっていたのです。ほんとに彼の存在に感謝していた。まるで、兄のような存在だった。

ただ、初めて電話をくれた時お酒を飲んでいたようで、かなり人格がかわっていました。（ボトルでラッパ飲み、しかも一本全て飲んだらしい）メールとチャットではあんなにユーモアがあり紳士的な彼が...。はっきりいって相手はヤクザでした。自分でもそう言っていますけどどこまで本当かわかりません。確かに電話中ずっと飲みつづけているのはわかりましたし、言葉遣いは聞くに耐えない暴力的（てめぇ殺すぞ・抱いてやるか？等）な部分も多々ありました。

それでも、次回の電話の時はとても人当たりが良くて、穏やかでメールの彼と同一人物だと認識できたのです。あれは一時の飲酒による自己破壊が起きたのだと。彼の弱さも全て理解したかった。

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しかし、事態はある日突然急変しました。急にメールが来なくなって”あれ？”と不思議に感じ心配さえしました。その前の日まで電話でソフトの使い方を徹夜で教えてもらっていたし、その時も何の兆候も感じられなかった。電話も留守電なので、メールで安否を気にしていることは伝えておいたのです。

４，５日して電話がありました。また酔った彼です。そしてこう言いました。「俺はまたUG（アンダー・グラウンド）に戻った。もうウザイ連絡はするな。IPだって簡単に抜けるしおまえの個人情報はもうわかってるよ。ただ、おまえにはしないよ。ただいつまでもウザイとおまえも攻撃対象になる。それがわからなかったら殺すぞ」と。

そうです。彼は元々UGの世界にどっぷり依存していた人なのです。

ここ数年は足を洗って”表の”netで平和にチャット等を楽しみたいと、はっきり明言していたのに。。。

こんなに悲しいことはなかった。悔しくて電話で彼の暴言を聞きながら同情せずにはいられなかった。涙の意味も彼はわかってくれなかった。もう、彼が何者で何をしているかなんてもう、まったくわからなくなった。

近いうちに学校に通ってプログラマーを目指すと言っていた彼はどこにいってしまったの？

---私の知っていた「彼」はもういなかった。死んでしまったのと同じ。

彼は３Dチャットで私が誰かと話しているのを影で見ていました。HNもかえているからまったく気づかずにいたのですが、後日「くだんねぇ話ばっかりすんなよな。もっとましなやつを選んで話せ。そんなただのnet中毒は相手にしねぇよ。俺の仲間じゃねぇ」と。また涙が出ました。

最近は私自身もUGを調べています。そこで学んだ知識を彼に報告して、少しでも彼のことを理解したいという努力をしています。はたからみたら、そんなやつとは縁を切れと大抵の人（常識人と呼ばれる人）はいうでしょう。ここで、彼を見捨てたらどうなります？彼自身が好きでその道に入り込んでいるのも承知です。でも、実世界に繋がる為の手助けは誰がいます？奥さん？実生活では社交性がないと言っていた彼を誰が？

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脅されようと、罵倒を飛ばされようと、元のあの優しくて魅力に溢れていた”彼”はもういないけれど、このまま彼を見守っていきたのです。

長くなりましたが、質問としては「どうすれば彼が元のまっとうな人格に戻せるか」です。彼の人生が間違った方向に（犯罪も犯しかねない）いかないようにどうにかしたいのです。他の誰かになりたくてお酒の依存症になっているのかもしれません。（Netとの相互作用で）

心の問題は薬では治せませんよね・・・・？

---長文失礼致しました。---（質問者:そるてぃ・たいが♀）

HA.204　いや、ソレは本当にウザいんだわ。質問者が。UGうんぬんでなくて。

よく「私が誰それのことをなんとかしなくて誰がする」とか、まあカケダシの心理士もよく陥るワナなんだが、自分が相手の問題をなんとかする、なんてのは思い上がりなんだっつーの。自分のことは自分でしか解決できないもの。助言程度なら出来るが、ソレを相手に拒まれたらオシマイ。それ以上はどーしようもない。

「彼は弱いから…」だとか言ってるようじゃ一生彼の理解は出来ないダローな。いや、彼だけじゃなく、他人の理解は絶対出来ないダロウ。ていうかコレって自分の思い通りの「彼氏」じゃなかったってことが腹立たしいダケダロ？　そんなこと言われたら俺だってキレるゼ。人生間違った方向に行ってるのは彼のホウじゃネエんじゃネエの？

＞まるで、兄のような存在だった。

誰が誰に依存してるのか、自分で理解シテルカイ？（回答者:デス見沢）

HQ.203について

もーちろん胃は痛くなりますよ。ははははは。

でも一応バファリン飲む前に大田胃散チュアブル飲んだし、ヨーグルトも食べたもん。

それに生理痛と頭痛で胃痛どころではありませんでした。

だから胃のためにもドグマチール処方してよ〜

２年前、一夜にして神経性胃炎（だと思う）になってちょっち吐血したときもドグマチールですぐ治ったよう・・・。（報告者:さっしゃ＠腹痛）

HQ.203

今週は大学の履修登録やサークルの大会（といっても私は応援してるだけ）があるので、おうちに戻ってきました。

でもずっと病院と実家で静かにすごしていたからか、今日のサークル（みんなとは仲は良いです）の大会中漠然と不安でしかたなく、気が付いたらレキソタン２０ミリ＋バファリン６錠（生理痛、偏頭痛）＋ルボックス２５ミリ４錠＋サイレース４ミリ飲んでました。しかもちっとも眠くもなく空気が重くてざらざらして羊羹のなかでもがいてるような不安感は消えてくれませんでした。

ひょっとしたら周りの友人が着々と将来に向かって進んでいる中、自分だけ自分の体も思うようにならず確定診断も出てない中途半端な状態で、動く歩道で逆走してるみたいな（つまり必死に走っててもへたすりゃ後退してる）不安定な日々を過ごしているからかもしれません。

私にだってやりたいことのひとつやふたつはありますし、これからの人生があるんだってばー。って感じです。これじゃ未決囚の気分です。仕方ないんですけどね。はぁー自分が情けない。とほほ。膠原病は結構生活に支障が出そうなんで（ネットとかで調べるとこわいことばっかり書いてあった。軽いことを願うばかりです）せめて早いとこ確定診断出してもらえると今後のことも決めやすいんですけどね。症状が出始めてから確定まで５年以上かかった、って人の話も聞いたしなあ。

もうこれは「明日階段から落ちて死ぬかもしれないし、先のこと考えてどうする！！！」という気合でいくしかないですね。

ここまで愚痴なんですけど、不掲載でも結構です。長いし。

ここから相談。今日飲んだ薬の量は一日としては多めですか？

今の処方は朝晩ルボックス２５ミリ２錠ずつ、寝る前にサイレース２ミリ＋レキソタン５ミリ＋デパス０．５ミリです。

環境の変化もあって効きが悪くなることが予想されます。

この前紹介状を書いてもらった××日赤の先生にこの辺のこと（今日の無茶飲みも含めて）相談したほうがいいですか？

なんだかわからないけどこわくてこわくてしかたないんです。

せんせい、いつもすいません。（質問者:さっしゃ＠帰宅）

HA.203　まあ多いっちゃあ多いなあ。他の薬はともかく、バファリン6錠飲んで胃痛くならんか？　ならなかったら、そうとう胃が強いんだろーな。健康健康。

マジで精神不安定な時は効く薬も効かなくなるもの。まあ担当医に相談したほうがいいなあ。大量に飲んでも大丈夫な薬だけ処方して貰うようにしよう。（回答者:デス見沢）

HQ.202

いつもお世話になります。

指が震えるとか言っていたやつです。

もう、だいぶ前からですが、やる気がまるでありません。

それでも会社(社会と言った方がいいですかね)には行っています。

はっきり言って、もう交わす会話は挨拶ぐらい。

何も話す気すら起きません(会社の人は勿論、他人全部、電話は脅迫的に怖い)。

会話自体が苦痛。

巧くしゃべれなくなってきている(昔は我慢してしゃべっていた)。

今飲んでる薬は３食後レキソタン４ｍｇ、アナフラニール２５ｍｇ、ロプレソール２０ｍｇですが、基本的に昼間は飲んでいません(朝と夕ですね)。

就寝前はロヒプノール２ｍｇです。

どうしてやる気無しとか、無気力とか、脱力感がくるんですか？

いくらクスリ飲み続けても効き目が感じられませんし。

夕方、クスリが切れてる状態の時は本当にイライラするし、脳味噌にもやがかかった様な状態になります。

これは退薬による離脱状態と考えればいいんですか。

それから、休みの日は一歩も外に出ません(外に出ても、ビデオでも借りてくるくらい)。

平日も会社−＞家の間を往復するだけ。

辛うじて、家族と食事の時だけ話すぐらいです。

長文で訳分かんなくて済みません。

よろしくお願いします。

ＰＳ 未だに指は震えます、苦しいです

（質問者:ＣＭＭＩ）

HQ.202　これは身体的・精神的な疲労によるもののような気がする。でも会社には行けているようだからまだ大丈夫か。これで会社にも行けないようになったら、やっぱり休職して静養。

ヤル気ナシは疲労によるものではないかなあ。休職でなくても、3ヶ月くらい休みとって海外とかどっかでボーッとするのはどうだろう。

薬ヤメたらイライラするってのは、薬が効いてるということだから、そのまま服用を続けていたホウがいい。ただし疲労状態は薬では根本的な改善はされないので、やっぱり少し休むベシ。（回答者:デス見沢）

HA201お礼参り

見沢先生ありがとうございました。色々じっくり考えてみようと思います。また相談するかも知れませんがその時はよろしくお願いします。（お礼参り:さにゅう）

HA201について

早速のレスありがとうございます。もう一度質問させてください。

　精神科医って悲哀反応を軽くみてる様な気がします。時間が解決してくれるから薬はサポート的に飲んで、色々考えずに、疲れたら寝ろっていうばっかりです。以前、なかなか鬱から抜け出せないと相談したところ「あなたの鬱を直そうと思ったら覚醒剤処方するしかない」と逆ギレされました。

　時間が薬というならどれくらいかかるものなんでしょうか？また薬はあくまでサポート的にしか使えないんでしょうか。鬱病に関しては良い薬が出てきていると聞いたのですが・・・（再質問者:さにゅう）

それについて

＞疲れたら寝ろっていうばっかりです。

俺もそう言うが。だってソレしか出来ないシ。

＞時間が薬というならどれくらいかかるものなんでしょうか？

個人差とショックの程度によるが、まあ1年は見ておいたホウがいいな。

＞また薬はあくまでサポート的にしか使えないんでしょうか。

ハイ。

＞鬱病に関しては良い薬が出てきていると聞いたのですが

ウツ病は「病気」。質問者のは「心因反応によるウツ状態」。生理的機序が違うので、ウツの薬は全然効かないということはないが、ウツ病よりは効かナイ。（デス見沢）

HQ.201

　はじめまして。ご相談させてください。

私は母一人子一人で育ってきました。その母が亡くなり

鬱状態になったので、精神科に行ったところ「悲哀反応」とのこと。

　２か月たって、とりあえずどうしようもない鬱からは脱したんですが、今会社をやめたくてたまらないです。

　母親のことを思い出すたびに泣いていた頃に比べるとだいぶ冷静になってきたと思いますが、今会社をやめるという判断が、冷静な精神状態での判断なのか、いわゆる「悲哀反応」から来るものなのか分からず困っています。

飲んでる薬は

アンプリット　10 mg

リラナックス　0.4 mg

アモキサン　　25 mg

ドグマチール　50

デパス　　　　1 mg

ハルシオン　　0.25 mg

です。これらの薬を約２か月飲んでいれば

精神的に冷静な判断が下せるものでしょうか。

漠然とした質問ですがよろしくお願いします。

（質問者:さにゅう）

HA.201　「薬を飲めば冷静な判断が下せるようになる」のではなく、薬を飲む目的は「時間が経って悲しみが薄らぐようになるまで、一時的に精神を安定させること」にある。「悲哀反応」の特効薬は、薬ではなくて「時間」。

で、たぶんまだ精神的に安定してるとは思われないんで、今は全ての決定は延期したホウがいい。ただ会社に行きたくない、行けないのであれば診断書を書いてもらって休職したホウがいい。会社ヤメるヤメないは、精神が安定したなと思ってから決めるコト。（回答者:デス見沢）

HQ.200について、（ってかけばいいのかな）、その3

ありがとうございます。

姉はいわないとエスカレートする奴なので

（全然しゃべらなかったらいいようにされた）、

「以外な事を、突然切れて、徹底的にやる」

っていうの、やろうかな。

もう我慢ならないし。

私、口は立つ（自分でいってるよ）けど

姉は理論でまけると顔のことをもちだして

関係なくケチつけて暴力ふるうので勝てません。

とりあえず奴の自慢する顔よりきれいになってやろう。

ここらですっきりさせてさっさと暴力やめさせようと思います。

ほんと、ありがとうございました。（報告者:ハユ）

HQ.200について、その2

ひどいですね。同じ姉の立場としてはゆるしがたいです。お姉さんは、世間一般でいう「内弁慶」という人ではないのでしょうか。弱い立場であるあなたを外の世界であったことのうっぷんばらしにしているようなきもします。

対処法としては、「相手にしない」というのはどうでしょうか。存在自体を認めないということです。何をいわれても完全無視、泣こうがわめこうが蹴ろうが相手にしないという方法です。自分が耐えられなくなりそうだったら、友達の家に遊びに行ってしまうとか、とにかく２人の間に距離をとるとどうでしょう。

お姉さんは肉親なので関係が今後切れるということはないと思いますが、関係を薄くすることはできると思います。ハユさんもお姉さんのことを考えるより、若いんだし違うこと（恋愛とか勉強？とか）に目をむけて自分の人生を楽しんだ方がいいっすよ。

喧嘩するより冷たい方法の紹介でした。（回答者:Ash）

HQ.200について、その1

差し出がましい様ですが・・・HQ.200について。

兄弟喧嘩の必勝法になるのかどうか分かりませんが、私の友人（女性）のやった方法を紹介します。

彼女は歳の離れたお兄さんから虐められていたらしく、特に両親が不在で二人っきりの時に虐め（暴力含む）が頻発していました。とうとう切れた彼女は大暴れで、お兄さんの目の前でお兄さんの部屋を半壊状態にしたそうです。服や本などは全て窓から外へ投げ出し、タンスや本棚・机なども引き倒したらしい・・・。普段態度のでかいお兄さんも一人では半狂乱で暴れる彼女を制止出来なかったみたいです。この件以来お兄さんからの虐めは無くなったそうです。兄弟喧嘩に限らず喧嘩は全て、相手をびびらせた者勝ちですね。

後で両親から彼女はこっぴどく叱られたらしいですが、彼女はやって良かったと言ってます。

コツは「以外な事を、突然切れて、徹底的にやる」ってところでしょうか・・・。中途半端だと相手もびびらないし、報復される可能性が大きいですから・・・。（回答者:Ｐｒｅ）

HQ.200

（HEAVYなのかもわかりませんが初めて書きます）

姉を殺したくなります。もう消えてほしいです。

（２４の長女、１４で三女の私）

幼稚園の頃、姉にぶたれたりはしていました。

いつからか（私が小学校入ったぐらい）

それはなくなったのですが、

どうしても怖くて姉の気に入る妹になろうという感じで

そうやって家族団欒がなりたってきました。

けど姉は姉の気に入るように（ぶたれたくないから）

いわれるままにしている私が苛つくらしく（これは後付たものかもしれない）、

また去年あたりから暴力（言葉も含め）をはじめました。

二人しか家にいない時とか、

「あんたってやばいよ。痩せなよ。あんたのことおもっていってるんだからね。あんた元はいいんだからそんなデブ（私は４６kgだ！）じゃさぁ。こっちが嫌だよやめてよねー」とかいいだしどんどんケチつけだして、

「お前なんかに劣ってるところなんて一つもねぇんだよ」

「正直いって家族で一番いらないのあんたなんだからね」

ムカつくからいいかえすと

「なにいってんの？そこのブスでデブでブサイクな人ー」

「どけ」といってどいても３回くらい必ず蹴ってきます。

母や父がいる前では

「あたしはー、あんたにー、嘘いってほしくないだけだしー、

いわないのがいちばんムカつくだけなのー、」

なんていうけど本当のことをいうとすぐ暴力で脅してきます。

（実際ぶつし、けるし。）

もう我慢できないです。親にいっても見過ごすし

やり返そうとすると怒られます。そして親が寝た後にまたしつこく嫌みを

言ってきます。

彼氏と別れた時（電話で大声で喋るからわかってしまう）とかは

目があっただけで「なに見てんだよ」と蹴られます。

逆に調子がいい時は「服かしてー」とかいってきて腹たつ。（でも貸さないとまたケチつけだして、そんで反抗すると私が親に怒られる。

ここ最近嫌なことがあったらしく荒れてます。

あざとか足とかあって、痛むたびにめちゃくちゃくやしくて泣きたくなる。それでも全然反省しないで「私は偉い」って顔してまた蹴ったり親にお世辞いって仲良しやってんのみると殺したくなる。

さっきも喧嘩して、おもったままに書いたから愚痴くさいです、すみません。

それにしても、いつまでつづくんだろ早く社会人なんだし家でてって欲しい

（質問者:ハユ）

HA.200　ありがちな姉妹関係だなー。24と14じゃ体力も知力もどーやったってかなわないよなあ。俺には兄弟いないから感覚的にこういうのはよくわからんが、親の兄弟喧嘩とか、患者の親族の遺産相続のゴタゴタとか見てると「あー兄弟いなくてよかった」とか思うなあ。

で、喧嘩に勝つ方法か？　あと5年もすればかなり口も達者になるだろうが、それまで待ってはいられないよなあ。ということで弱者の戦法「一点撃破戦法」をお勧めする。これは相手の一番イヤなことを何回も何回も言い続ける方法。この場合は「ねえ、何で結婚しないの〜？」とかかねえ。何を言われてもこの言葉をしつこくしつこく返す。当然暴力ふるわれるだろうが、叩かたり蹴られるたびにこの言葉を言えばヨシ。最初のウチは涙ぐんだりしてなかなかうまく言えないダローが、だんだん慣れてくるとニコヤカに言えるようになる。イヤミってのはニコヤカに言うと威力は倍増。それにコレはただ「質問」してるダケであって、別に悪口を言ってるワケでないから親も強くは止められナイだろーし。止められたって続けりゃイイんだが。

これやってればそのうちおさまるんじゃねーの？　姉ちゃんがマジで結婚して家出ていったらソレはソレでいいわけだし。

あ、他にも兄弟喧嘩の必勝法を募集シマス。（回答者:デス見沢）

HQ.199

　Ｑ１９７ではお世話になりました。

　大丈夫なんですね、安心しました。文章にしたことでもだいぶ気が晴れましたし。どうもありがとうございました。

　で、調子に乗って他にも質問しちゃいます。

１）通院を決めたはいいが診察日と休日があわず、不調のまま１０日ほど堪え忍ばねばなりません。食欲がなくて体重が減っており、放っておいたら微熱がでてきました。そこで当座をしのぐために彼の薬（セレナール）を飲むことにします。薬事法違反ですが。そんな強い薬でもないようだし……ってゆーかぜんぜん効いてこないのですけど、使用を中止したほうがいいですか？

２）以前、彼が訴えた症状のなかで理解を超えるものがあります。私は屁理屈でも机上の空論でもプラズマでも何でもいいから論理的説明がつかないことがあると落ち着くことができません。助けてください。

　視界が上下のふたつに分割され、下のほうが通常のもの。上のほうが幽体離脱したかのように自分の姿を頭上から眺めている映像になったのだそうです。みえないところでメモに何かを書いてそれを彼に隠しながら頭の上に乗せると、ばっちり読めてしまいます。担当医と見舞いにきた友人も実験したそうですから、複数の証言があります。トップビューとかサテライトビューなどと呼ばれていました。

　こういう病気ってあるんですか？？？

３）彼がよくみる幻覚のなかに「死んだ祖母がお迎えにくる」というものがあります。ある夜中、誰かの話し声が聞こえて私が目を覚ますと、左の壁から着物の老婆が正座したまま出現したのです。そして話し声は右側に寝ている彼と、知らない女性らしき声との会話のようで、ちゃんと左右からのステレオになっています。敵意は感じませんでしたが気味が悪くなって「起きてー、誰とお話ししてるのー？」と彼を揺さぶりました。すると薄目をあけて「死んだお婆ちゃん……」とだけいってまた眠ってしまったのです。私は背を向けてしまった壁のほうを振り向くことができず、そのまま気絶することにしました。翌朝、尋ねてみると彼はそのことをちゃんと覚えています。お婆ちゃん何にもしないよ、というのですが、これは単なる夢だったと考えたほうがいいでしょうか。

３）田舎の精神病院に入院すると高原のサナトリウムのようだったと彼は述懐しましたので、文学的王道として看護婦とのロマンスを連想してみたりしたのですが、「患者が暴れまわるようなとこやで？ 連続勤務２０年の白塗りオバケしかおらへんかったわ」と夢のないことをいいます。しかし力仕事なら若いほうがいいという見方も成り立つような。やっぱベテランじゃないと使えないのでしょうか。実際のところはどうなんですか？

４）札幌在住の知人（３０才♂独身）が心と体を壊して退職し入院していたのですが、先日ぶじに退院できたという朗報が届きました。療養すると聞いていたので退職祝いに抱き枕を贈りました。でも病院では使ってくれなかったようです。マイ枕を持参しての入院というのは駄目なのですか？

５）そもそも私としては、入院した人には『病院であった怖い話』の類を差し入れすることにしていたのです。他にも『元看護婦が明かす病院経営の裏の裏』とか『院内感染の秘密』とか『こんな薬が危ない！』とか『○○病院連続殺人事件』などが過去に評判よかった（？）のですが。

　でもよく考えたら精神科にかかっている人には適してないかもと思ってやめました。やっぱりマズいですかね？

　そんなわけで、ひとつ宜しくお願いします。（再質問者:Ｏ部）

HA.199

１）使用を中止したほうがいいですか？

中止シナサイ。向精神薬を勝手に自己判断で飲んではイケマセン。

２）担当医と見舞いにきた友人も実験したそうですから、複数の証言があります。トップビューとかサテライトビューなどと呼ばれていました。

質問者自身が彼氏に同様の実験をやって確認した？　確認してからもう一度質問するように。たぶんそんなものはナイ。

３）文学的王道として看護婦とのロマンスを連想してみたりしたのですが、実際のところはどうなんですか？

若いのはいっぱいいるよ。ウチの病院にもキレイドコロはいっぱいる（と書いておかないと読んでるからなー）。でもそんなこと言ってたらどこの病院にも入院できないっしょ。頻繁に見舞いにいくしかないなあ。

４）マイ枕を持参しての入院というのは駄目なのですか？

中に刃物隠してると思われるからダメ。

５）そもそも私としては、入院した人には『病院であった怖い話』の類を差し入れすることにしていたのです。他にも『元看護婦が明かす病院経営の裏の裏』とか『院内感染の秘密』とか『こんな薬が危ない！』とか『○○病院連続殺人事件』などが過去に評判よかった（？）のですが。やっぱりマズいですかね？

別にいいんでない？

（回答者:デス見沢）

HQ.198について

おはようございます。レスありがとうゴザイマスです。

こんな速攻レスをいただけると思っていなかったので

デス見沢センセイにお時間を割いていただいて恐縮ですがウレシイです。

さて、お礼までと思い書き込みしたのですが、

また質問しても良いですか？

因みにワタクシが受診したのは不眠外来ということで案内された

精神神経科です。どういった科なのかはわかりませんが、

特別何もない部屋にセンセイがぽつんと一人で座っていて

一言二言言葉を交わして診察はいつもシューリョーです。

で、山ほどお薬をくれるわけです。

精神科とはまったく別物なんでしょうか？

だったら別の病院も探すことにします。

あ、ホントに無知でおハズカシイのですが、

こーげん病って、どういうビョーキなんですか？？

（再質問者:いちさん）

それについて　あ、それは精神科だわ。根本的に薬が合ってないんだろうなあ。「合ってない」とちゃんと言って薬を調節してもらおう。不眠外来だったら終夜脳波（寝てる時の脳波）の検査もしてもらったらいいんでないか。

膠原病とは、自分の中で勝手にアレルギー反応が起きて（アレルギーの原因は自分の体自身）、さまざまな症状を引き起こすいろんな病気の総称。内科に行って詳しい説明受けてごらん。（デス見沢）

HQ.198

こんにちは。なかなか人に相談できないので書き込みさせていただきマシタ。

数ヶ月前から不眠に悩まされて、１カ月前に意を決して病院へかかりはじめたのですが、薬は毎回じゃんじゃん処方されるのですがこれがなかなか

良くなりません。眠れないのです。

薬を飲んでもカラダがだるぅくなるばかりで、眠れないせいかと考えていた頭痛もひどくなってきました。

毎日アタマがスッキリしなくてぼんやり気味です。

最近はあまり変化もないのでカラダに悪そうだと思って薬は飲んでいません。

ひょっとして今、自分は眠っていてこれは夢なんじゃないかと思うくらい

現実感がないぼんやり感です。

一応血を抜かれて甲状腺は何でもアリマセンとのことで、悪いところはナイですと言われたんですが…

自分で思っているより具合が悪くないのはよくあることですが、ホントに

ただごとではないくらいダルイのです。眠いけどねれないんです。

これはただの気の持ちようなのでしょうか。

ホントに現実感がないんですけど…これは夢ではないですよね…？

病気って程じゃなさそうだけれど健康でもないような。

病院を変えたりして調べてもらった方が良いでしょうか？

でもどこへいってもワタシの状態では同じこと言われちゃいますか？？

あぁ、アタマ痛いです。（質問者:いちさん）

HA.198　何科に行ったんだろう。甲状腺とか書いてるから内科だろうか。内科では眠剤の知識はイマイチだから、不眠はちゃんと精神科で薬を処方してもらったほうがいい。ダルいのも。

こーげん病もチェックしといたほうがいいな。（回答者:デス見沢）

HQ.197

　初めまして。いつも率直な回答を楽しく拝見しております。

　私にもひとつ、アドバイスをいただけるなら幸いです。

　次の休日にでも、近所の神経科クリニックで診察を受けようと考えています。

　症状は慢性的な不眠とそれに伴う体調不良、倦怠感、立ちくらみ、動悸と胸の痛み。情緒不安定、食欲不振、物忘れが激しい、思考力や集中力の低下、離人感（というの？）、自殺念慮（というの？）などです。

　もともと物事に対してかなり無関心で、子供の頃に自閉症気味といわれたことがあるらしいです。成績は中の上くらい、地方の国立大学を中退。知能は普通だと思いますが、あまり集団行動には馴染めませんでした。幼少時の目立った問題行動は失踪です。他人に干渉されるのが大嫌いで、追いつめられると目的もなく逃亡しました。のたれ死んだほうがマシと本気で考えていた記憶があり、家族と離れてひとりになるのが寂しいとかいう気持ちが今に至るまで皆無な気がします。

　元気になったり落ち込んだりする極端な波があって、現在は元気な状態です。でないと書き込みなどできません。以前は大きな波が思い出した頃に襲ってきたのですが、だんだん中くらいや小さな波が頻繁に訪れるようになりました。情緒不安定が生活の一部として定着してしまったような感じです。社会生活にも支障がでてきました。

　不調の主な原因としては、基礎体力の不足による仕事のストレスと、半同棲中の彼との関係というふたつが考えられます。

　それで私の症状については実際に診察してもらう先生にお任せするとして、ご相談したいのは彼についてなのです。

　彼は高校生の頃、実家の両親と仲が悪くなってグレてしまい、ほとんど家出状態でした。通学しつつ生活費を稼ぐために働いて、かなり反社会的な仕事などもいたしていたようです。明らかな過労で平均睡眠時間２時間のまま５年以上、月に一度は倒れて救急車で運ばれるし、大学２年の頃が全盛期（？）で年収が一千万を越え、その半分以上が医療費と酒代で占められていたとか。体じゅう手術跡だらけだし、人間ドックの結果はＤやＥばかりで肉体年齢５０才といわれ、開業医の父親よりも高額の生命保険を親にかけられています。

　自主的に精神科にも通っており、過去に躁鬱、分裂病、不眠症、アルコール中毒、仕事依存症、仕事を辞めれば若年性痴呆症（だっけ？　燃え尽き症候群みたいな）などと診断されてきました。入院経験もあります。

　どうも孤独に耐えられない性格らしく、非常に社交的です。両親も家出とかして離れようとしたけど捜索願だされたくらいなのに結局はダメで、現在はのこのこと実家に戻り、大学での勉強に専念しています。末っ子なのに後を継ぐようです（歯科医院）。

　こういう人と一緒にいればそれなりに大変ですが、それはわかっていてつきあい始めたので構いません。ただ彼のために自分の人生を犠牲にするつもりなどさらさらなくて、ふたりで幸せになりたいと思っております。

　彼はもう２０も半ばで体力的に限界で暴走したくてもできないらしく、以前に比べればのんびり暮らしています。精神科には通院していないようです。薬は頓服で抗不安剤を飲んでいます。夢見が悪くうなされて暴れますし、疲れると幻覚をみることもあるようです。

　躁状態のときが多く指摘もするのですが、働くぶんには調子がいいので治療の意志はないようです。人並み以上に社会生活をおくれていますので大丈夫だとは思いますが、明石屋さんまのように絶え間なくしゃべり続けられると、私のような性格の者には少しつらいですね。起きた瞬間からハイテンションです。

　さて、こんな状況ですが、彼について私が注意すべきことはあるでしょうか。こうなったらヤバいから放っておくのは駄目だとか、これだけは気をつけたほうがいいとか、抽象的でもいいのでそういうアドバイスが欲しいのです。私は他人の言動に関心がなくあまり注意を払わないし口もださない性格なので、基本的に好きにさせています。

　また、彼が精神的にかなり私に依存しているのではないかと感じるときがあって心配です。大丈夫でしょうか。去年、久しぶりに遁走（というの？）したところ、彼は警察に駆け込んで、泣きながら近所を走り回って私を探していました。ちょっと普通な様子ではなかったです。

　慣れてきたけど私も疲れているようです。彼の支えになれるかなと思っていたのに、逆に負担になっているときもあります（現実的な対応能力は明らかに彼にほうが高い）。ふたりのあいだで可能な限りストレスフリーな生活をしたいのです。どういう方向でしのいだらいいものでしょう？

　……ものすごく長くなってしまいました。すみません。どうか宜しくお願いします。（質問者:Ｏ部）

HA.197　躁鬱病というより、ムチャ→燃料切れor故障の繰り返しパターンなような気がするなあ。親に対する反抗とか。親が教師とか医師とかだったりすることが多い。でも普通はハンパ者が多いんだがソコまで無理出来たってのは、けっこうやるね。男として認めてやる。別に問題ないと思うが。分裂は遠いと思う。

＞彼が精神的にかなり私に依存しているのではないか

＞彼について私が注意すべきことはあるでしょうか。

疲れたんでしょう。自分の能力の範囲内で依存させといていいんでないか。無茶な要求はせんでしょう。ただし図にのって無茶なこと言い出してきたらキッパリ断ること。

こういうのは30過ぎればたいてい落ち着く。（回答者:デス見沢）

HQ.196

Lightのほうでお世話になりましたMix-Breedです。

と、いうことで、食欲は激減しているのは昨日今日じゃなくて３ヶ月ぐらいです。リタの副作用もあるんでしょうけど…。

今の（もう別れてしまったけど）恋人には、「自分のことで手一杯なんだ」って前に言われて、ああ、もう終わりかなーって予測してはいましたけど…。

全然寝れないですね、最近。ハルシオン＆ロヒプでも全然ダメ、かえって覚醒状態になってるんで、リタはよっぽどがない限り（外に出るとか）飲んでませんが…。

前に書き込んだカウンセラーも（結構年いってる人でしたが）色々相談したところ、「私ではとてもじゃないけど抱えきれない」と言われ、自分も何か気持ち悪くなってフラついたので、その後、リスパダール＆アキネトンを飲んで、少しは楽になったんですけど…。（これは恋人別れることをお互いに確認し合う前にです。）

明日医者に行きますが、どうしましょう、やっぱ入院でしょうか？（質問者:Mix-Breed）

HQ.196　すまん、今だいぶ酔っぱらってる。ワケわかんないかもしれない。

入院するほどのことではないと思うが。今日はリタリン飲まないで、今日だけでなくしばらくリタリン飲まないで寝て暮らしたら？　寝たらなんとかなるもんだ。ヒック（回答者:酔っぱげデス見沢）

HQ.195

どうもたびたびお邪魔します。

この間から引きずっていた件は、私たちとしては彼女を追い出したことで、

落ち着きました。

が、彼女の実家方の友人から入った連絡によると、結局私たちが少しでも

よかれと思って本人や親に言ったことはすべて無駄だったようです。

まあ、別にいいんですけどね。

それで逆にこれを放っておいたらどうなるんだろう、と興味が出てきました。

今更彼女に関わろうとは思ってませんから、以下は純粋に興味です。

まず「乖離性人格障害」ってどういう病気ですか？

私らは勝手に多重人格みたいなヤツ、と思っていたんですけど。

彼女に病識はないみたいですけど、これは病気のせいでしょうか？

それとも本人の性格とかの問題でしょうか？

それから彼女を放っておくとどうなるでしょうか？

さすがに病院にはかかるみたいですけど、こっちでかかっていた病院に

連絡して紹介状を書いて貰う、ということはしなさそうです。(抗うつ剤を

出されたことが相当に気にさわったらしい)

それに一人暮らしをするみたいで、多分、来年早々から働き始めるつもりでしょう。

看護婦、なんて仕事ができるでしょうか？本人的には訪問看護をやりたい

みたいです。(以前やってたから)

彼女の弟がやっぱり神経科にかかっています。彼は１７歳で中学時は

不登校。それでも高校に入学して、それはそれで楽しかったようですが、結局

中退して現在通信い通ってます。病名は知りません。神経質で素直で

甘ったれです。

この弟くんは彼女の影響を受けるでしょうか？受けるとしたらどうなるでしょうか？

とにかく親がどうにもならないくらいに、娘に頼りきっています。

そしてその親は娘がどういう状態かわかっていません。(医者から説明

されてます)

この間今後のことで電話したら、落ち着いているし地元に戻ってきているから

それで十分、みたいな感じでした。

こういう親の元にいた場合の彼女への影響は？

これは個人的な考えなんですけど、兄弟３人内（彼女と弟の間にもう一人

実家を出ている弟がいる）２人までが神経科だの精神科だののお世話に

なるって言うのは、こんな親のせいでもあるんじゃないですかね？

そういうことでよろしくお願いします♪（質問者:道明寺綾子）

訂正:

申しわけないです。

彼女の病名を間違えてました。

正確には「乖離性同一障害」でした。（訂正者:道明寺綾子）

HQ.195

＞乖離性同一障害

一言で言うと、ビリー・ミリガンに騙された人たちの世迷い言。

まあ結局は「多重人格」のことデスが、この症状はヒステリー理論で充分説明可能。つまり「自分に都合の悪い記憶は思い出せないし、都合が良くなると思い出す」ということ。したがって嘘を重ねるごとに人格が増えていく。今時多重人格理論を信じてる奴っているのかね。あ、いたら失礼。信教の自由は日本国憲法で保障されてますので、ソレを否定するツモリはありまセン。

＞それから彼女を放っておくとどうなるでしょうか？

「多重人格」は誰も構わなければ自然に消えマス。

＞看護婦、なんて仕事ができるでしょうか？

症状が消えれば可能。ただし「多重人格」を生ずる人はモトモト性格的に問題のある人が多い。看護婦に限らず、社会生活に適応するかどうかは不明。

＞この弟くんは彼女の影響を受けるでしょうか？受けるとしたらどうなるでしょうか？

受けるなったって無理だろーね。歪むんじゃない？

＞こういう親の元にいた場合の彼女への影響は？

親が多重人格教信者になりそーだね。まあそういう人が近くにいたら多重人格はどんどん進行するだろーな。でも親も子供も誰も他人の言う事になんざ耳貸さないだろーから、一家そろって閉鎖的な社会を作っていれば我々外部のものにとっては平和。メデタシメデタシ。犯罪行為おこしたら即牢屋に入れマショウ。（回答者:デス見沢）

HQ.194お礼参り

せんせい、いつも長文のくだらない愚痴にすばやくお答え下さってありがとうございます。

苛立ちはたしかにあるのかもしれないです。身体の異常が中途半端な状態だと、お医者さまには「様子見ましょう」で片付けられちゃいますから。積極的治療の必要が今のところ無いというのは喜ばしいことだけど、やっぱり「そんなこといったって痛いし苦しいのは事実なんだよう」って気持ちがどっかにあります。それもなんか一人で甘ったれてるみたいで情けないし。素人にはよくわかんないことも多いし。ほんと悪循環です。

開き直りはなかなか難しいけど、せめて情緒の安定のために精神科のお医者さまに愚痴ることにします。私って困った患者ですか？

それと、不定愁訴は精神科で公費負担の対象になるでしょうか？やっぱ無理かなあ。

それとお礼参りを兼ねてもうひとつ。私自身が以前ライトの方で頭痛の相談をした時、「頭痛大学」というサイトを紹介して下さった方がいらっしゃいました。とっくの昔にログ流れてるし、片頭痛っぽい方が多いみたいなんで、参考までに紹介しておきます。検索して行ってみてはどうですか。とても詳しくわかりやすいサイトでした。（さっしゃ＠お礼参り）

これについて

＞私って困った患者ですか？

ゼンゼン。自分で自分を「困った患者」と言う人に本当に迷惑な患者はいない。

＞不定愁訴は精神科で公費負担の対象になるでしょうか？

「抑ウツ状態」と診断書に書いて貰えればオーケー。（デス見沢）

HQ.194

せんせい、いつもお世話になっております。一人で生活するにはちょっち精神的＆肉体的にしんどかったので帰省中です。

薬がなくなったので××日赤（××日赤）で２回受診しました。先生がおっしゃるには「鍼とか行ってみる？こんだけ肩凝りがひどいってことは血行が悪いんだから効く薬も効かなくなるよ」だそうです。サイレース２ミリ＋レキソタン５ミリ＋デパス１ミリで寝れても４時間（５回ぐらい悪夢で目が覚める）でしたから。鍼行きだしてからは同じ量で６時間熟睡できてます。

××日赤の先生に××日赤に紹介状書いてもらいました。東京で通ってた先生の方に書いてもらうのがめんどくさくなっちゃって。５回ぐらいしか通ってないし。

ついでに「毎日酒も飲んでないのに二日酔いみたいでしんどくて、昔から自家中毒や乗り物酔いや頭痛（片頭痛＆肩凝り頭痛＆顎関節症頭痛）や生理痛や低血圧（上８０下４０）でめまいやたちくらみとかあったから、そういうのが当たり前だと思ってて、でも今年初めからは微熱や関節痛とか今までよりひどい日光過敏とか出てきて、さすがになんだか疲れちゃって、そしたら不眠とか抑うつとか出てきたんで精神科に来てみたんですけど、こういうのって病気なんですか？」って聞いてみたら「精神病ではないけど自律神経は元々働きが悪いみたいだね」と言われました。「私がなまけものなだけですかね？」って聞いたら「日常生活に支障があるんだったら、なまけものなだけ、ってことはないでしょ。気にし過ぎな面はあるかもしれんけど」だそうです。私としては多少は楽になれば理由なんてどうでもいいんですけどね。でも「気にしてる」つもりはないんだけど？うーん。

半年に１度の膠原病関係の検査の方も××日赤の方に紹介状書いてもらいました。今のとこ「疑い状態」にとどまっています。

これ、相談というより経過報告ですから不掲載でも全然構わないです。それから日中のデプロ朝晩２錠はまだ飲んでます。情緒はわりと安定してます。買い物も喧嘩もしてません。でも「酒なしで二日酔い状態」は改善の兆しがないので、原因は鬱でも抑鬱でもない気がします。それなのにこんなに飲んでて躁転とかしないか気になります。

素人判断ですが、ドグマチールや加味逍遥散（？）とか「不定愁訴」に効く薬に替えてもらった方がいいような気がするんだけどなー。（質問者:さっしゃ＠あたまいたい）

容貌その他の話題について

なんだかしばらくここへ遊びに来ないうちに容貌について話が盛り上がっていたようですね。私は２２歳のむすめですが、決して人からほめられるような外見の持ち主ではありません。けなされたことは何度かありますが。それから「膠原病の疑い状態」なので、もし発症したら関節変形したり髪抜けたり顔にあざできたりするそうです。今秋のシュウウエムラ（化粧品メーカーです。知らない方ごめんなさい）のポスター見て「蝶状紅斑ってこんな風になるのかな？」とか考えたりしてます。今はファッションだって「何でもあり」で男性用化粧品だってばんばん売れているような時代ですから、自分で自分のこと醜いなんて思うことないと思います。化粧とかってぬり絵みたいで楽しいかも。でも化粧品とかって「自分の体に合うか」が大事。私は肌が弱いのでいつも苦労してます。「肌荒れ」が原因で自分が醜いと思っている方がいらっしゃったら、美容に関心のある皮膚科の先生に相談するのもいいかも。ちょっと話がずれた？

ちなみに私も痴漢とかレイプとか何度も遭遇しました。これは容貌うんぬんよりも「運」の問題が大きいような気がします。気をつけていても事故にあうこともたまにはあります。そんなもんです。

そういうことをする男はそんなことしかできない情けないやつなんだ、と思ってせいぜい憐れんでやりましょう。彼等も不幸な人たちなのかもしれないけど、他人の尊厳を奪っていいほどの不幸は存在しないと思います。（正当防衛は別ね）

不適切なところがありましたら適宜検閲願います。（さっしゃ＠おまけ）

HA.194　膠原病は軽くても疑いの状態でも不定愁訴はバリバリ来るよ。自分の体が思うように動かない苛立ちが精神不安定さを加速させるようだ。精神不安定+体の何とも言えない不調=不定愁訴。悪循環。甲状腺・婦人科系もそう。これはもう「どーにでもしゃーがれ」と開き直るしかない。せめてなるべく環境を穏やかに。

ドグマチールは不定愁訴にはけっこう効くと思う。加味逍遥散は妊娠などでドグマチール使えない時に。漢方は効くと信じて飲めば効く。（回答者:デス見沢）

HQ.193について

入院も監禁も嫌ではないんですが・・・。

一生、入院or監禁ってわけにもいかないし、自由になったら

また過食復活しちゃわないかなぁ。

拒食状態の時ってある意味「強制的に食べない」状態ですよね。

自分の意思ではあっても。

で、抑えつけてた食欲が暴発しちゃうと過食になっちゃう。

いざ自由になった時に、更にパワーアップした過食とかはこないんでしょうか。

あ、唐辛子って本当にやせるんですか？

１日に１ビン摂取してますけど、体重変動ナシです。（再質問者:さな）

それについて

＞自由になったらまた過食復活しちゃわないかなぁ。

「適量を食べるクセ」をちゃんとつけてから自由になれば大丈夫。

＞唐辛子って本当にやせるんですか？

唐辛子でヤセる以上にカロリー摂取したら太る。まあ唐辛子摂取してなかったらサラに太るんじゃないかなあ。

痔に注意。（デス見沢）

HQ.193

おひさしぶりでーす。

しばらく拒食っぽかったのに生理を境に過食に移行しちゃいました。

あのー、過食ってストレスからくるもんなんですか？

なんか自分の場合は、単なる食欲かもしんないんですけど。

空腹状態ではないのに、食べたい。　食い意地はってんのかな。

とりたててストレスがあるとか嫌な事があるから過食するってのとは

ちょっと違うんですよね。

過食症の人間って、どうするのが１番いいんでしょうか？

空腹時に我慢してるとフラストレーションたまるし

だからっていって食べると不安＆焦燥感がクルし。

食べても食べなくても、どっちにしろ嫌な思いするんですよね。

以前、摂食障害の患者さんで治った人います？って質問しましたけど

「過食症」の患者さんで治った人はいますか？

治療法って拒食の人と変わらないんでしょうか・・・。

３食をきちんと食べながら治していくってのは絶対、あたしには

不可能だと思うので。

（太ると思ったら食べられない＆吐く）

考え方を変えなきゃいけないんでしょうけど

どうすれば変わるんでしょうか。

（質問者:さな）

HA.193　一番いいのは、誰か第三者に食事を管理してもらうこと。それ以外の食事は強制的にとらせないようにしてもらう。一番手っ取り早いのは閉鎖で入院。それでも隠れてどっかから食い物調達するようだったら保護室で監視。まあ入るのは当然自分の意志でだが、食事は強制カリキュラム通りに。だから「拒食」より「過食」のホウが圧倒的に治療しやすい。だいたい「拒食」では死ぬが「過食」では死なない。

入院が嫌だったら親とか彼氏とかに監禁してもらう。

過食ってのはある意味「クセ」だから、治療にはある程度「強制力」が必要。（回答者:デス見沢）

HQ.192

こんばんは。先生。

私、病院にいきたいのだけれど、どうしても行けないんです。

でも、行ったらきっと今よりよくなるような気がするから、時間作って病院の近くまでは行くんですけど、入れない。なんだか恐くて不安になって入れなくなります。後３０分たったら・・・あと１０分、あと５分・・・って思ってるうちに受付時間が終わってしまう。そのあとなんで行かないんだろ？ってまた落ち込んでしまいます。

自分の事すら満足にできない自分が悲しいです。この間もあと何分かしたら行こうって思って、病院の近所のスーパーの中をうろうろしてたら、だんだん早く行かなきゃ、でも行けないって気持ちが募ってきて、

何かすごく恐いものに追い掛けられてる気がしてとにかく逃げなきゃいけないから、走り回ってて、真後ろにおばさんとかがいたら追われてる気がして。追い掛けないで、誰か助けて！って、泣きながら逃げまどってました。今から思えば、なぜ急にそう感じたかは分からないけれど。

すごく調子の悪い時は、”もう少し元気な時に”って思うけど、少し調子のいい時は、上記の通りなんです。

調子の悪い時は例えば車の運転中、考え事しててふらふら走行してたことにきずいて、後ろの人恐かったかなあ？て思ったら、すごく悪い事をしたって思って、ごめんなさいごめんなさいって、号泣してしまったり。とにかくなんでもすぐごめんなさいって思ってしまうんです。

でも、なんだかんだ言って自分を病気だと思いたいだけで、ほんとは私なんて精神科にかかる程のものじゃないのでしょうか？

だって、ほんとにどうしようもないのなら、病院に入れないってゆってる暇ないですよね？

ああ、なんだかいつも私、先生に変な質問ばかりして困らせてる様な気がします。勝手な事ばかり言ってごめんなさい。

でもやっぱり病院にはいきたいです。どうしたらいいですか？（質問者:みゅう）

HA.192　ではしのごの言ってないで明日受診しよう。元気な時に病院行ってどーする。

怖かったら友人にでも付き添って貰おう。１回いけば納得する。

怖くないよ（回答者:デス見沢）

HQ.191

質問があります。

午後１１時くらいに眠くなって

真夜中（だいたい２〜４時くらい）に必ず目が覚めます。

そうすると、気持ちがどん底になっています。

今までの生き方では、これから先に一歩も進めない気がしてすごく恐い。

昼間もきっと同じ思いがあるのでしょうが、やる事があるので

紛れている、という感じです。

真夜中は、それが研ぎ澄まされて一気に向かってきます。

でも真実の気がします。

以前はなかなか眠れなかったので、デパスを寝る前に飲んでいました。

今は最初の眠りには就けるので飲んでいません。

また飲んだほうがよいでしょうか。

鬱で数年間病院にも通っていましたが、今は行っていません。

治ったというより、鬱の状態に慣れて、ちょっとましになったという

感じです。

LIGHTの相談室のような質問になってしまいましたが、

お願いします。（質問者:ニッシ−）

HA.191

＞でも真実の気がします。

違いマス。誰でも真夜中に一人で起きれば不安になって当然デス。

ただの途中覚醒なんでデパス飲むが吉。（回答者:デス見沢）

HQ.190について、その2

　エレクトラ・コンプレックスはユングの言葉。フロイド(後のフロイデ

ィアンも）は女性にもエディプス・コンプレックスと言う言葉を使ってい

ます。

　だから大丈夫ですよ、デス先生。（フォロー者:貧弱メタラー）

これもだうも　そーだよなー。俺もそうじゃないかと思ってたんだ（超いーかげん＞おれ）（デス見沢）

HQ.190について、その1

HQ190に関して。

エディプスコンプレックスの女性版はエレクトラコンプレックス。（指摘者:Ph.D.）

だうも　ああ、聞いたことある…（大丈夫か、俺）（デス見沢）

HQ.190

馬鹿げているとは思うのですが、私は友人（異性ですが・・）を独占したいと思ってしまい、

彼に彼女が出来たら（何ヶ月か前にいないと言っていたが今は不明）

自分はほっぽっとかれる様な気がして、

少しでも自分から注意がそれると、不安になります。

その気持ちを友人にぶつけてから、後悔するようになり、

最近やっとその気持ちを変えたい、と思えるようになりました。

恥ずかしい事ですが、一人っ子だった子供に兄弟ができたときに

赤ちゃん返りをするような事と似てると思います。

ちなみに、こうして感じる不安を親にぶつけたこともあります。

中学生の時、今住んでいる家に引っ越してから祖母と同居することになり、

母がそれに疲れていたのだと思うのですが、父にべたべたするように

なって行きました。（今までは表立ってべたべたしていることはなかった）

お恥ずかしい事ですが、私はそれに嫉妬していたんです。

私も学校で色々とうまくいかなくて、イライラとしていました。

母に甘えたかったのかもしれません。しかしそれがかなわなかった。というよりは

そのフラストレーションがたまったせいか、私は家でわがままを言い

（今でもそうですが・・ある程度の抑えは効くようになりました）、

物に当たる（といってもかなり抑えていましたが）ようになりました。

それで一回母に怒られた事がありましたが、その時は泣きまくっただけで、

私は何も変わらなかったとおもいます。

物を壊すのはいつのまにかしなくなりましたが・・

どちらかといえば親のせいではなくて、以前からあった私の性格の傾向だと思いますが、

ここも引っかかっている様な気がします。

今でも仲がいいのを見ると嫉妬するくらいですから・・(--;

これも友人を独占したいというのと同じ感情からでしょうか。

少なくとも私はそう思っていますが・・

でももうこんな自分の感情を見て見ぬふりするのに疲れました。

ずっと一人で考えてきましたが、どうしたらいいのか見当が付きません。

どうしたら克服できるでしょうか・・・

もしくは克服するためにできることはあるでしょうか。（質問者:匿名でお願いします・・）

HA.190　フロイト的に言えば母親に対するエディプス…それは定義としては男の子が母親を独占する時の父親に対して言う言葉だが、性別が逆になっても在りえる、ってヤツかなあ。まあ俺は別にフロィディアンというわけではないからその説を主張する気はないが、まあ一番わかりやすい学説なので。

それはそれでおいといて、彼氏が好きなら独占したらいいんでないの。正式に恋愛申込をしてみよう。それでダメだったら諦めて別なの探す。なんて単純なコトだ。フロイト全然出る幕ナシ。（回答者:デス見沢）

HQ.189についてのドグマC様へ

そんな風にうけとられるとは思いもしませんでした。いいわけみたいですが、あれは私の問題として表現したつもりだったのですが…

怒った看護婦さんについてなんですが、忙しいのであれば一言先にそうやって説明する必要があると思います。

看護婦も人間だからそれぞれ性格があります。その日の気分というのもありますし。確かに忙しい日はイライラします。

まとまりませんが、例え躁状態で悪態をついたとしてもその患者さんに対しては腹は立ちません。正確にいうと、その悪態と主治医に対してでしょう。

悪態つかれると、私はけっこうビビリます。だって恐いもん。（発言者:Ash）

HQ.189について、その1

　久しぶりのシャバです。とても気持ちがいいです。

　このサイトも、なんだか懐かしい感じがします。

　ところで、Ash様や先生のお話を聞いて、身につまされる思いがしました。

　私はうつの状態で入院していたのですが、ある晩、異様な不安が

襲ってきました。そこで、看護婦さんに訴えたところ、どのように

不安なのか尋ねられました。なかなか説明するのが難しかったので、

安易に思いつくまま話していたところ、急に看護婦さんは地団駄を

踏んで「エピソードはドクターに話してください！」と怒り出しました。

　看護婦さんとて、人の子。しかもハードワークに追われていることは

充分解っていました。あるいは何か、とんでもなく気に障ることを言って

しまったのかも知れません。いや、実は私の被害妄想とか心気妄想とか言う

ものとも考えられます。いずれせよ、そこでともかく、「いや、大した事では

ないんです。睡眠薬を下さい。」と言って、その場を引き下がりました。

　その晩は地獄を見たものの、何とかやり過ごすことはできました。

　いくら患者の立場だからとはいっても、人の迷惑を考えて行動しなければ

ならない、と、反省することしきりでした。

　※あの・・・。せっかく伏字にしているのに、勝手な憶測で物を話して、

申し訳ありません。

　それより、今にして思えば、たまたま昨年、逆の躁状態で入院したとき、

職員の皆様に対して、それはそれは、よくぞひどい悪態をついたものです。

３０発殴られて外科病棟へと移されなかっただけ、まだマシです。あ、と

言っても、私、暴力沙汰は起こしておりません。

　あのときの方々には聞こえないでしょうが、とりあえずこの場にて、

お詫びを申し上げます。

　でも先生。本当に３０発も殴るんですか？（反省者:ドグマC）

それについて　ソレはソレでいいんだよ。精神科はカタルシスを発散させるとこだから。社会で発散させるよりは病院の中で発散させたホウがいい。ただし職員も我慢しないで発散させるベキだと思う。殴り殴られあって相互理解が深まっていくことこそ現象学の醍醐味（大嘘デス。信じないヨウに）。

30発はちょっと言い過ぎた。20発+ブレーンバスターくらいだ。（デス見沢）

HQ.189

おひさしぶりです。今日はもー腹立ってしかたないので思わず、キーボード撃ってます。もー「××」（ここ検閲して下さい）腹立ってしかたないです。!!!心の中では「このクソ野郎、死んじまえ！」とか「うるせぇ、さっさとくたばれ、へっ！」とか瞬間的に本気で思ってしまいます。

あっ、ところで質問ですがどんな人間が精神科に向いているのですか？一番は忍耐のある人間かな。

くそー。なんでたたくんだよーーー。まじムカツクー。くそーもし他人だったらぜっっってーやっつけてやるーー。ウーガルルル…ちなみに私がたたかれたわけではありません。だからよけい腹立つっす!!!（質問者:生理前のAsh）

HA.189　特に言うマデも無い事ダガ、俺には忍耐力は全く無い。××だろーがムカつけば「死ねコラ」とか平気で言うし一発殴られたら30発くらい返して看護婦・看護士に俺がおさえつけられたりすることもある。

でも、××の行動に対してひたすら我慢するより、感情をあらわにするほうが「××を人間として扱った」対応だと思うが。だから俺はこの方針は変えない。

だからムカついたらヤッつけてヨシ。ただし先に手を出すと問題なのでむこうから一発殴ってきてからにスヘシ。

精神科に大切なのは「忍耐力」ではなく「精神力」。精神力を高めるには何でも我慢しないこと。（回答者:デス見沢）

HQ.188について

何度もすみません。

思考化声は誰にでもありますか？何も作業していないときは思考化声の人（特定の人だったり、知らない人だったり）と話してます。

そこのクリニックでは、それは疲れるね。と言います。

知ってるんですね。お勧めできる先生ですか？（再質問者:スプラッシュ）

それについて　知ってる人の声だったら分裂の可能性は少ない。宇宙人や電波だったらやや危険。知らない人は…まあ夢にも知らない人は出てくるからなあ。「空想癖」では？　まあ実際に診察してないから何とも言えないけど。

知ってるけど、会ったことはない。評判はふつう。（精神科医で「ふつう」は誉め言葉）（デス見沢）

HQ.188

こんばんは。

疑問があって書き込みします。

頭の中で声がしてその声とよく話をします。物理的な音ではないので、他の人にも聞こえるとかは無い事は承知しています。これは幻聴ですか？思考化声ですか？思考化性は分裂病ですか？

この声とか他の症状は結構前からあることを医者に言いました。医者が、これは治せやしないと諦めてしまったのか心配です。嫌々形だけの治療とそうでない治療の見分け方知りたいです。

　××クリニックですが知ってますか？←ここ伏せ字にして下さい。

では。

P.S.診察は２週間に１回になってしまいました。ああー結構１週間に一度の方がいいな。なんて言いにくい。

カウンセリングは気持ちが落ち着かないと出来ないと言われましたが、こういう言い方って、そのまま逃げられそうですよね。（質問者:スプラッシュ）

HA.188　別に病的なものではないんでない。分裂の幻聴は命令的・攻撃的なことが多い。でも攻撃的な幻聴があるから分裂とも限らない。

確かに、頭の中の考えが声になる=思考化声デスが、思考が言語にならなければ人間は言葉喋れまセン。思考化声を完全に止めるということは失語症になるということ。その声は単なる自分の思考だと思いマスが。

治療の目的は、これを「納得すること」。

そこのクリニックは知ってマス。（回答者:デス見沢）

HQ.187

初めてお邪魔いたします。

なんだか最近ヤバイのです。

波があるにはあるのですが、どうしても死にたくなるのデス。

これはビョーキかと思って病院へいったのですが（精神神経科）

クスリを処方されただけで（抗不安剤）服用しても改善させているような

気がしません。

率直に伺いますが抗不安剤類でも大量に飲むと死ねますか？

手元にあるのはメイラックス１ｍｇ×３０、デパス０．５ｍｇ×５０

ハルシオン０．２５ｍｇ×４０。

アルコールと一緒ならなんとかなりませんか？

なんだか身勝手な話ですが自分のことが本当にどうでもイイのです。

親には悪いですが身辺整理が済んだら実行してみたいと思います。

でもカクジツにしたいのでクスリが駄目なら別の方法を考えますデス。

沈んだりイライラ激しかったり、頭痛いしずっとダルイし疲れるんです。

（質問者:ござーる。）

HA.187　こーゆー質問もう1万回くらいされてて、もう何度も同じこと言ってるが。

十兆錠くらい一気に飲めば胃が破裂して死ねるゼ。（回答者:デス見沢）

HQ.186事後報告

前回に引き続き、素早いご返答をありがとうございます。

どうも、質問を書いているときにパニクっていたようで、文章がメチャメチャ

ですね。申し訳ないです。

結構書き忘れていたこともあるのですが、なんだかそれもヒステリーの

一環みたいですからもう言いません。

ただ、犬と鳥については私の書き方が悪かったみたいですね。犬は同居人の

後の２人のペットで、鳥も５羽の内の２羽は私のなんです。だから、何か

あったら困る、と言うことだったんですけど。

それと結局、この週末はゆっくり過ごしたい、と言うことになって、

夕べ彼女に引導を渡しました。

その前に主治医と相談して、その先生も実家から帰ってくるようなら

帰る場所をなくせ、と言ってました。そして、実家に帰らせるには、

彼女が暴れ出すのを覚悟で現実をつきつけるのが一番だ、とも言ってました。

なので彼女を犬と鳥を避難させて、三人で彼女を取り囲むようにして

現実をつきつけました。

いわく「あなたは病気だ。自分一人では何もできないから、ここに住むことは

できない。実家に帰れ。」と。

それで彼女が言うのは彼女の診断名は「乖離性人格障害」だったそうです。

これは多分、健忘のせいなんでしょう。

話を始めてから、彼女はすぐに逃避行動に出たらしく(私は彼女の後ろにいた

のでわからないんですが)眠りそうになりながら、私たちの話を聞いていた

そうです。

一応、自分から実家の方に帰ることにはしていたみたいですが、この期に

及んでまだ一人暮らしをして働くと言い張っていたのを、２時間半の

説得で(説得と言うよりは脅しでしたけど）なんとか翻意させ(どこまで

本当かはわかりませんが)自分は病気だから実家に帰って親の世話になって、

治療に専念すると彼女の口から言わせました。

まだ会社を辞める手続きとか、引っ越しのこととか色々ありますから、

二度と来ないということにはなりませんが、とりあえず、彼女は今日

実家に帰ります。後は親にまかせますが、まあ、あの親の元にいる限り

彼女の症状はどうにもならないんだろうなあ。何せ、主治医をあきれさせた

親ですから。

ともあれせっかくご返答いただいたのに、こういうことになりましたので、

一応ご報告しておきます。

いやしかし、ここまでおかしくなっても(とにかくウチに出入りした人間には

全員バレた。そこまで普通の状態ではなかった)人をごまかせると思える

んですねえ。説得の時も自分は病気だ、って彼女に言わせるのに一苦労

しました。それこそが病気の証拠でしょうけど。（報告者:道明寺綾子）

HQ.186

どうもＱ169でお世話になった道明寺綾子です。

実を申しますとあれから事態は更に悪化してしまったのです。

とりあえずこちらに相談してから、彼女の容態はおさまって残りの３人で

どうやって彼女に自分のことを認識させるか、会議を開いたりしていたんです。

おさまったと言っても、健忘は残ってるし、体調が悪いと言ってよく寝てるし、

薬も手放してはいませんでした。

どうもそれに出社拒否もあったようで、仕事に行かなければならない、と

言う数日前からあからさまに体調が悪くなりました。

おまけにいくら私たちが「あなたは薬を大量に飲んだんだ。」と言っても

信用しません。

あげくに体調が悪いのは、霊のせいだ、と言い出す始末。

それで友人に紹介して貰った占い師のところでお払いしてもらったり、

部屋に塩を盛ったりしていました。

まあ、それで彼女が落ち着くならそれでもいいか、と放っておいたのですが、

それでもこのままにはしておけないので、彼女の実家方の古くからの友人に

連絡を取って、彼女に言うことを聞かせられる人物はいるか、と言う相談を

していた(彼女は親の言うことなど聞かない。後で判明したのですが、両親ともに

とても頼りない人で娘に頭があがらなかったんです)のですが、丁度そのころに

彼女がとてもかわいがっていたインコが逃げ出したのです。

さあもう大変。

逃げた鳥は見失ったら自力では見つからないのですが、そんなことを彼女が納得

するはずもなく、遊びに来ていた友人達を巻き込んで探し回りました。

が、当然見つかるはずもなく、一応張り紙等はしておいたのですが２週間たった

今でも見つかってはいません。

しかもいなくなったのは夕方ですからすぐに暗くなって、インコなど探せない

状態にも関わらず彼女は探しに行こうとして、止めようとした私たちと

怒鳴りあいになりました。

その時に気が付いたのですが、彼女の気分の上下がやたらに激しいのです。

これは何かある、と思った私たちは翌日、彼女がインコを探しに行った間に

彼女の薬を調べました。

見つかったのはアモキサンとワイパックスとデパスでした。

これでは自分たちの手に負えないと、その日の内に彼女の両親を呼びだして

(彼女の実家は車で２，３時間なので)鍵をかけて部屋に閉じこもっていた

のを連れ帰ってもらいました。

しかし、彼女は翌日に帰ってきました。

実家の近くのショッピングセンターに買い物に行って、その時に弱った

インコのヒナを見つけたから買ったのはいいけど、鳥を飼う道具が実家に

ないからって、そのまま帰ってきてしまったのです。

もう誰にも何も言わずに。

買い物に行くときも誰にも言わなかったようで、家に彼女がいないと

気が付いた弟があわてて探したそうです。

それで両親の方から、こういうことなのでしばらくそっちで見ていて欲しい

と言われ、とりあえずそうしておきましたが、もう私たちも疲れてきて

いたので、彼女の主治医に話を聞いてなんとか彼女を入院させられないか

相談しにいこうということになりました。

ここいらへんで彼女の両親がどうにもこうにも使えないということが

発覚したのです。これだけの事態になっても彼女の両親は、仕事が合わなくて

疲れているだけ、と思っていたようです。

そして両親も呼び出して主治医と話したのですが、このことは彼女には

ナイショでことを進めてきたのですが、両親の不手際でばれていました。

それで、このとき所用で彼女は実家に帰っていたので、彼女は主治医の方に

「今日の親の予約はキャンセルです」と言う電話を入れていたそうです。

主治医の方は慣れているのか、すぐに嘘だと見抜いてそのまま待っていて

くれました。

それで彼女が親が来ても病状の説明はしないで欲しいと言っていたそうで、

実際に彼女の詳しい病状は親しかきいていないのですが、主治医は

私たちにはこう言いました。

「共同生活は難しい」

「気分の上下があるのは薬のせいじゃない」

「入院するほどは悪くない」

「働くのはおそらく無理」

「多分、あなた方が想像しているより、事態は良くない」

まあ、結局は彼女を実家に帰す、ということで意見の一致をみたのですが、

彼女はとにかく帰ろうとしません。

最近はヒステリックにもなってきて、飼っている動物たちも心配ですし、

(犬３匹とインコ５羽)どう説得したらいいかわかりません。

状況からすると、入院させるのが一番だと思うのですが、確かに病状的には

そこまで問題がないようなので、困っています。

これから推測される彼女の病名、及び何か手がありましたら教えて下さい。

（質問者:道明寺綾子）

HA.186　

＞アモキサンとワイパックスとデパス

軽い薬。症状から言ってもヒステリーだと思うけどなあ。

とはいえ、共同生活は現実的には無理だろう。お互いに。

彼女が自分たちの家から出ないんだったら、自分たちが出ていくほかナイな。

何説得しても無駄だから、もう一人で放っておく。ヒステリーの最大の治療法は「放っておく」。動物の世話も自分でさせる。たとえ動物たちが死ぬことになっても。それは彼女が買ってきたものだから勝手に他人が飼うわけにはいかない。

自殺とかは大丈夫だと思うが、一応一人にさせた場合は（本人に気づかれないように）ちょこちょこ様子を見にいくといい。放っておいてフツーになればソレでいいし、苦しみが続くんであれば本人が自分で病院行って入院するなり実家に帰るなりすればいいし、自傷他害があれば強制入院。（回答者:デス見沢）

ＨＱ．１８５のレスです

ご回答のほうありがとうございます。

医師との相談で、カウンセリングを薦められて、受けてみようと思うのですが、その先生の方がユング派の××先生（名前は検閲してください）という方だそうで、有名らしいですけどデス先生はご存知でしょうか？

もし詳しくご存知なら教えていただければ、幸いです。（再質問者:RayDream）

それについて　残念ながら知りませぬ。俺にユング派の人たちのこと聞いてもダメっす。誰かユング派の人いますか。（デス見沢）

HQ.185

いつも御世話になってます。

以前お聞きした「非定型精神病」についてですが、独立した内因性精神病なのか、分裂・気分障害を併合したものということまでは色々あとで詳しく調べてわかったんですが、過去の病歴（あるいは気質・性格など）はどのくらい影響するのでしょうか？

そして過去の病気が不完全なまま寛解したように思えても、実社会の生活で再び何かの因子が（ストレスなど）が、誘発されて発症する（これはどの病気でもそうですが…）ということもありえるのでしょうか？自分の場合は今の医師には「鬱」が大元に関わっている、と言われましたが…

確かに自分でも、躁状態（入社時そうでした）の時もあるし（でもこれも変なもので、以前指摘された「適応障害」の関係で、防衛反応的なように、明るくふるまっていたときもありました。）鬱、分裂状態のときも結構記憶してる（退社前が特にそうでした）事もあるし…以前の過去レスで見ました「ラピッドサイクラー」やそれとは違いがあるんでしょうか？

あと、過去のことを何でもない事をキッチリ記憶してたり、異常な記憶の欠落と記憶（実際に会った重大な事を覚えてなかったり、作話症的なこと）があることがあるんです。

なんか最初は鬱から始まったのに変な話ですが…

いずれにせよ、もう７年間ぐらいこんな状態が続いていて（分裂・抑鬱・躁鬱）は、生活に関わるし、かなり不安です。

お答えのほう、よろしくお願いします。

Ｐ．Ｓ．　非定型にはリスパダール・バルネチール・ドグマチールが効くと効きましたが、どうなんでしょう？何かの本で見ただけなので、何とも言えませんが…（質問者:ＲａｙＤｒｅａｍ）

HA.185　病前性格ってヤツね。これは「こういう性格だから精神病になる」ってワケじゃなくて、「精神病の人はもともとこういう性格の人が多い」ってこと。順序が逆。例えばウツは真面目、几帳面。分裂病の場合は病前性格はよくわからない。分裂になってから全く性格が変わってしまうから。ただ「モラルの高い」人が多いような感じがする。非定形は分裂に輪をかけてわからない。一言で言うと「どんな人でもなりうる」。やや女性に多い。ヒステリーと関係があるかもしれない。

精神病の発症については「素因」と「環境」の二つが、ある一定のレベルを満たした時に発症する、という説が一般的。だから質問者の言うようにストレスが発症の原因となることもありえる。ただし「ある一定のレベル」は個人によってゼンゼン違う。一般論が全く言えないほど違う。

ラピッドサイクラーは躁鬱のリズムが極端に早くなっただけで、躁鬱は躁鬱。記憶障害はナルコによるものではないだろうか。

非定形の治療には質問者の指摘通りメジャー系が有効。（回答者:デス見沢）

ＨＱ.184について、その2

さばさんへ

あたしも最初は眼科行って症状をくどくど説明しました

そしたら先生「あーそれね　これ読んどいて」プリント１枚くれまして

そこには閃輝性症候群とか書いてましたそこには芥川龍之介の”歯車”

の一文が抜粋してあってその中に同じ症状が書かれてました　

先生「彼（芥川？）も同じ病気だったみたいですねぇ

まぁ疲れをタメないように気をつけて」

なんじゃーそれ有名人と同じ病気だったらなんなんだ

あたしは頭いてぇーっとゆーより頭をぎゅぅーっと絞められてるような

じーんとした鈍痛ですそして強烈に眠くなります

朝昼夜関係なく２〜３日に一度位こうなります運転してる時になったら

最悪ですやっぱり結構厄介ですよね（発言者:悪多川きよこ）

ＨＱ.184について、その1

＞そのとうり時々視界にギザギザちかちかするモノが写ってちゃんと見えなくなりますギザギザが段々伸びていって頭のどっかがじーんとしてしばらくすると無くなって普通に見えます

私もよくそれ起きます、全く同じです。疲れがたまった時とか。３０分も横になってれば治りますが。私の場合頭痛を伴います。眼科で相談したところ「あんた神経質すぎるんだよ」の一言で片付けられました。

ホントにどうにかならないものでしょうかね。心配ないと言われても、結構やっかいですから。（困惑者:さば）

それについて　頭痛を伴うチカチカの場合は偏頭痛の可能性もあり。偏頭痛は脳外科でカフェルゴットを処方してもらうと吉。（デス見沢）

HQ.184

なんだい損した＞１８２

先生あたしこないだ病院行ったら

看護婦さんみたいな人に

「あなたいつもおクスリだけみたいだから今日は診察うけてね」

と言われましただって先生と話すとバカにされてるようなされて

ないんだけど自分でもなんて言ったらいいのか解らないのにそしたら

悲しくなって泣いてしまうだけだからって言うのも面倒だし

でなんだか３時間待たされて混んでるから仕方ないけど

あげくなんといつもの先生いなくて

見た事ない先生「どうですか」

あたし「クスリ飲むとすごく夢見が悪いんですけど」

見た事ない先生「あー、僕担当じゃないから

クスリ勝手に変えれないしじゃ来週また来てくれる？」

すごーくヘソを曲げたあたしはもうこんな病院こないやいと

すねっちまいましたこんなことくらいでスネるような患者だから

嫌われてるのかもと反省しながら帰ろうとしたら

見た事ない先生「キミ視界にギザギザが見えるみたいだからＣＴ

撮った方がいいのね予約して帰ってね」なんだよクスリ変えてくれない癖に検査はさせるのかよなんて思っちゃいました

そのとうり時々視界にギザギザちかちかするモノが写ってちゃんと見えなくなりますギザギザが段々伸びていって頭のどっかがじーんとして

しばらくすると無くなって普通に見えますでも脳みそがどうとかって感じじゃないですあくまで本人の見解

ＣＴはいいですって言ったら良くなろうという気がないんだったら

来るなと思われそうなので

やっぱり人には嫌われたくないのではい今度予約しますと言って帰って

きてしまったＣＴ撮れと言われたらやっぱり撮るべきなのですか

あともう一つあたし子供と目があうのが怖いんですけど

子供でも幼児から小学生くらいまでの子供

近所の子供でも道ですれ違うだけの子供でも目が合うと怖いとゆうか

すごくイヤな気持ちひどい事言われて傷ついた時のような気分

ちらっと目が合うだけならましだけどじーっと目があっちゃうと

強烈にイヤな気持ちになりますでも中学生とか高校生とかは

全然平気大人も気にならないだけど子供はイヤです怖いです

あたし子供嫌いなのかな（質問者:くたびれもうけきよこ）

HA.184　視界のギザキザ→ヒステリー性視力障害かねえ？　ヒステリー性のものだったらゼンゼン心配ナシ。CTより眼科だと思うが。

診察受けてて泣きたくなったら泣けばいいっしょ。何も言えなかったら言わなくていいし。黙ってればDr.の方から話振ってクレル。精神科はそういう所なんだから。バカにされるってのは妄想。

あと、担当じゅない患者だったら俺もこの医師と似たような対応するんじゃないかなあ。だって知らないんだもの。

子供の視線が怖いのは、あいつら礼儀とかいうの知らないから平気で人の目をのぞき込んだりしてくんだよな。ソレだからじゃないか。思春期になってくるとそういうことはテレてできなくなる。対策：泣かす（回答者:デス見沢）

HQ.183

デス先生こんばんは

幻覚は全くないのに、妄想も想像の域を越えない物だけです。

以下の薬を処方されました。

↓１日分です。

リスパダール４ｍｇ

ニューレプチル３５ｍｇ

アーテン２ｍｇ

セラニン

ヒベルナ２５ｍｇ

サイレース２ｍｇ

頓服でベゲタミンＡとラボナです。

まだ１回しかそこのクリニックには行っていませんが

どの位たったら病名を聞いていいですか？

「胸の辺りがうるさくない？」と聞かれたので「頭の中がうるさいと言いました。」もっとカウンセリングをして欲しかったけど薬の話だけで終わってしまいました。カウンセリングをして欲しいと言いたいけど恥ずかしくて言えません。

年令は２３です。←あまり関係ないかも・・・・（質問者:ももかる）

HA.183　診断はまだついてないと思う。最低でも半年、普通は1年くらいかかるんじゃないかなあ。診断には。

あと「カウンセリング」ってのは話をしてるだけでカウンセリング。まあ狭い意味のカウンセリングは「困っていることへの解決方法を聞くこと」だが、精神療法としての「カウンセリング」は前者の意味。（回答者:デス見沢）

ＨＱ１８２について、その7

またまた、るんたたです。

えーと、ぽんさんの男性に性的な気持ちを向けられるのがいや、という気持ちよくわかります。

たしかにいやでしょうね。

私は一時期、マシンガンもって歩いて、男性すべてを機銃掃射したくなるときがありました。

ただ、当たり前ですが、私にも選択の自由というのがあるわけで、そのことに気づくとけっこう楽になりました。

「へへんだ、ばーか。お前がいくらスケベったらしい視線でじろじろ私をみて、いろいろ想像しても無駄。

絶対、私はお前のものにならないし、お前の想像の中の私なんて、すでに私じゃないよーん。

私は、私の判断基準にあう、すんばらしい人がいれば、もうその人のためには、あれもこれもしてあげるが、

それはお前じゃない。

かわいそうに、欲求不満なんだろ？

じゃ、おうちに帰って、オナニーしてみれば？

おかずにしてもいいよ。むなしいと思うけど、こっちのしったことじゃないんで」

と、テレパシストに頭の中のぞかれたら、大問題になりそうなことを考えるようになって、

それでもう、ずいぶん平気なかんじです。

私の気に食わないやつには、私に対する何の権利もないし、私もそいつらに対して、なんの義務もない。

私は、ただ、いやなら拒絶するだけです。嫌じゃなきゃ、問題ないし。

それが通じない痴漢や、セクハラ人間には、あとで痛い目をみせてやるだけだし、これもちょっと

創意工夫を凝らせば、簡単。

私は、ゼッタイに、やつらのものじゃない。

ぽんさんが、なにかのはけ口にされそうなら、そういう事を拒絶して、いやなやつらを拒絶して、

口に出さずに、思いっきり憐れんでやればいい、と思います。

家庭円満で、妻あるいは恋人は美人、仕事もできて、なにもかも上手く行ってる人格のできた素敵な人は、

通常セクハラも痴漢もしません。

なにかが、うまくいってないから、そういうわけのわからぬ所業にでるわけです。

彼らもかわいそうなんですよ、たぶん。

自分まで、そういうひとに引きずられて、嫌な気持ちでいっぱいになってしまったら、

自分が一番かわいそうじゃないですか。

なんて、けっこう割り切るのってむずかしいとおもうけど、頑張ってみましょうよ。

応援してるし、私にできることがあったら、なんでもいってくださいよ。

（発言者:るんたた）

HQ.182について、その6

ＨＱ．１８２について。

ぽんさん

あのさ、そんなん気にすることないと思う。

別にいいんじゃないの？そのままで。

でもとりあえず、外に出た方がいいよ。

閉じこもってると、心がだめになっちゃうよ。

僕も昔自分が嫌いだった。太ってたし、根暗だし。

いつも下バッカ向いてた。あだ名「背後レイ」。

でも、高校入って変わった。

演劇部に入ったんだ。

人に見られるというのは、とても良い薬になる。

きれいになろうと思うから。

あとさ、セクハラされるってやつ、それさ、見た目の問題じゃないよ。

そういうヤツらって、反抗しなさそうなやつ狙うんだよ。

内気な感じの。

僕なんか、黙ってると内気に見えるらしく、電車では絶対痴漢に会うし。

（最高１日に３回。）

もちろん内気ではないので（と言うか、内気克服したので）思いっきり

「痴漢やめてください。」っていう。

そうすると、もう誰もやらない。

ようは、その人の心が、なんかオーラみたいになっててまわりに見えてるって事。

だから、堂々としてればいいんじゃないの？（発言者:音二郎）

HQ.182について、その5

（ＨＱ182）の相談者です。

サイババ先生。ありがとうございました。

＞あーマジに答えて損した。

ごめんなさい。

うまく言えないのだけれど、

私は、男から性的な関心を寄せられることはあっても、

それは私に何か魅力があるからではなくて、

私があんまりクズで、下らないやつだから、

こんなのには、どんなことしたっていいだろーって

なんか、そんなふうに、

男の人の中のもやもやしたものの発散のはけ口にされているんだ

と思います。

怖くて、苦痛です。気持ち悪いです。

こんなこと、自分が気にしていなければ、どうってことないもの

なのかもしれません。

私は、自分でわざわざ自分の元気をなくすようなことばっかり

考えて、鬱々の穴ぐらに逃げ込んで、しょうもないナマケモノ

なんだなと、

私の相談に付けて下さった３人の方のコメントを読んで、

思いました。

もっと自分で自分を好きになる生き方しなきゃな。

オジサンも、きよこさんも、るんたたさんも、偉いな。

お声を掛けてくださって、どうもありがとうございました。

なかなか、ぱっと考えを切り替えるのって難しいけれど、

でも、私が私を受け容れるということを、

もっとしっかり考えて、考えるばっかりじゃなくて、

ばしばし実際に動いて、

もっとちゃんと生きなきゃなーと思いました。（反省者:ぽん）

ひとことだけ　なんぴとたりとも女子に生まれてしまったからには男性の性的妄想の対象から逃れることは不可能。（デス見沢）

HQ.182について、その4

ぽんさんへ

私は中学生のときに「お前のような世界一ブスに生きる資格はない」といわれたことがあります。

おちこみました。

じっさい、わたし、ぶすだったし。

でも、その後、そういうことを気にして後ろ向きな人生送るのがすごくいやだったので、自分を改造しました。

高校入学と同時に、「今までの自分にサヨナラ」をめざしたんですよ。

すっげー、大変でした。

まだ子供だったから、「化粧」という最大の武器が使えなかったし。

本当に根性がいりました。性根据えました。

髪型変えて、ジョギングして、筋トレして、体操して、呼吸法まで研究して、鏡に何時間となく向かい合い（まだブスの頃はほんと、この鏡と向かい合うのがもっとも苦痛だった）、友達に可愛くなるためにファッションその他いろんなことに関する知識を恥をしのんで教えてもらい、雑誌もよみ、とにかく頑張った。

今現在、あれから8年ほど経ってますが、まあまあ悪くない顔になったと自分では思います。

私はたぶん、昔何回となく言われた「ブス」の回数を上回るだけの「可愛い」や「綺麗だね」、「美人だよ」といった台詞をゲットしました。

これからも、その数は増やしていくつもりです。

「ぶす」といわれて、涙を流した過去の自分のためにも。

私はとくにメイクうまくないし、貧乏だから服もあんまり買えないし、あんまり自分をごまかすための大技が使えないんですけど、それでも「世界一ブス」という不名誉な称号を捨て去ることができました。

「ブス脱出特別キャンペーン」期間中に私は、自分のいろんな部分を直すことができました。O脚も猫背も直したし。

なによりもよかったのは、「後ろ向きで、自分をブスと思いこんで、人と接するのが上手くできずに人生投げてる、心ブスな自分」を治せたことだと思います。

今は、人と接することが昔にくらべると全然怖くなくなったし、けっこういろんなことが笑い飛ばせるようになった気がするし、友人が私の昔の写真をみて、

「…これ誰？別人？整形前？」

とか聞かれても、もう平気です。冗談にできます。余裕です。

後ろむきな心がひとを醜くすることって絶対にあります。

パワフルなひとだと、外見なんて関係ない、とか思わせてしまう力をもってたりするのも本当です。

だから、自分を変なふうに決め付けて、閉じこもって生きているからこそ、あなた自身をブスになる方向へとどんどん導いてしまってる部分があるんだと思いますよ。

性根据えて、努力と根性で、けっこう「ブス」なんて克服できます。

保証します。（発言者:るんたた）

これは　言い換えすると意味が不明になるから特例としてそのまま掲載。（検閲局）

HQ.182について、その3

（ＨＱ182）の相談者です。

サイババ先生、御回答ありがとうございました。

田嶋陽子先生、私もすきです。

とってもハートのある生き方をされている人ですと思います。

かっこいいれす、ぐっときます。

しかしながら、

「他人から見られることによって、自分を磨け」との仰せには、

相談者は、なかなか諾いがたきものがありました。

私は、男性から見られるというのが、

すごく苦痛で、嫌で嫌でしょうがないからです。

私が自意識過剰なのかなー。

アルバイトなんかすっと、職場のおっさんらに

そっこーセクハラされまくりです。

「いたずらして？して？」とかのフェロモン

振りまいてるのかな、私。。。

とか思って、すごい落ち込みます。

今も、まだその落ち込みの延長線上で生活しているとゆうか。

街歩いてると、風俗のスカウトがうざい。

勝手にヒトを値踏みすんな！

こっちに近付くな！ひとでなし！

そこの、女連れの学生風！

人のこと、上から下までじろじろ見んな！

きしょいんじゃ！だぁほ！！

。。。とか、そんなことで、

道を歩くにも、すごく消耗します。

きれーな子が、美しくよそおって

往来を行き来してるのって、

どうして、あんなことができるんだろうか、

怖くないのかなと、謎です。

職場でのセクハラについては、

やっぱり私が××（ＮＧワードのため、伏せ字）だから

いけないんだと思います。

もし私がきれーだったら、

下心のために、抑えめの、優し気な態度で

迎えて下さるような気がします。

××だから何しても許されると思ってるのとちがうかなー、

とか想像します。

それで、自分はなんとけがらわしく醜いのだろうと思い、

その気持ちがこうじて、今、引きこもってるんす。

サイババ先生、

質問への回答に、さらに質問を付けてしまって、

なんか絡んでいるみたいだったら、ごめんなさい。

御面倒をお掛けします。

以上の私の話から、先生はどういうことを

お感じになられますか。

デス先生だったら、「てめ、うざ」ってゆうかな。。。

ぶひ。（発言者:ぽん）

あのさあ

＞アルバイトなんかすっと、職場のおっさんらに

＞そっこーセクハラされまくりです。

＞街歩いてると、風俗のスカウトがうざい。

＞人のこと、上から下までじろじろ見んな！

これ、ゼンゼン醜くないってことでしょ。こう感じるってことは自分でも心底醜いと思ってるワケではないってコトだし。

あーマジに答えて損した。ということを感じた。（サイババ・ユーバーン）

HQ.182について、その2

ぼんさんへ

あたしは美しくない顔の持ち主でした今もそうだけど

なんでみんなあんなにキレイなんだろうといつも思ってます

でも外に出ないと働けない→金が無い→食えない→死ぬ　餓死はやだ

手始めにあたしを見たら顔が大きくて目が一重で鼻はダンゴで

出っ歯でしたこりゃだめだおまけに太ってら

手始めに二重にしました費用１２万（今なら５万）

あんまり顔いじると後が怖いので整形はこれで終わり

よく見てみりゃ世間の女なんて化粧がうまくて痩せてるだけ

たいしたことねぇのがいっぱいだと自分に思い込ませて　

じゃあたしもダイエット

化粧も研究して表情も鏡で研究マメにチェック

街のキレイなねーちゃんのカッコ見て同じような服買ってみたら

後はもう自分で勘違いを決めこむあたし結構イケるかも　

仕上げにもう一つ自分の周りの人家族とか友達とかに命令

”あたしをホめろ特に容姿”

警察にお前が殺ったんだろと毎日毎日責められると　あー俺殺ったかも

と思うらしいそれと同じ

オカゲサマであたしは現在も勘違いしたまま生存中死ぬまで続行予定

時々我にかえって愕然とするがとりあえず化粧して友達にホめさせて

また勘違いするから大丈夫

美人不美人は好みの問題自分の顔が自分の好みじゃなくても

誰かの好みのはずその人から見たらあたしは美人なのきっと

先生　ソラナックス飲んで寝ると悪い夢見るの気のせいですか

（発言者:なんちゃって美女きよこ）

夢について　ベンゾ系の副作用には「悪夢」というのもある。気になるようだったら薬の変声を。（デス見沢）

HQ.182について、その1

ポンさんへ

＞私は、もんのすげーブスです。

実を言うと私は「デクリング・ハウゼン症」で明らかに見るからに醜いです。映画「エレファント・マン」のアレですね。（デス先生ここら辺、解説願います。）姿形はみにくいです。市営プールなんか行けません。

しかし、キャバクラ行くわ、ソープいくわ、しまいにはタイのバンコクまで行って、お婦負ちゃんとねんごろ仲になってきましたし、サムイ・パンガン島でビーチリゾートを楽しんできました。

あの映画みたいなドラマチック？な事は一切ありません。普通のサラリーマンで鬱病になったりします。

私が明らかに醜いのにここまで楽しめるのはやっぱり「受容」したからです。じぶんは、これでいいのだ。

＜通りすがりの、いろんな他人、

＜老若男女から「ブス、ブス」言われて、

＜それがすごくツライ。

それは、きっとあなたの妄想です。面と向かってそう言われたことは私は一度もありません。

ようは、あなたに心の余裕と感受性を削る努力が必要とおもいます。

醜ったて、全然良です。

どーんと生きましょう。

偉そうなこと書ちゃいました。ごめんなさい。

でも、世間のひとは皆いい人が多いですよ。

これから、帰省して鬱を直すから１月ほどここにこれない。＞オジサン（発言者:オジサン）

HQ.182

デス先生、はじめまして。

話ののっけから何ですが、

私は、もんのすげーブスです。

自分の醜い姿を人に見られるのが苦しいという理由で、

今、家の中にこもりっきりの生活をしています。

私自身が人を見るときは、

顔がうつくしかろーが、嫌いなもんは嫌いだし、

ぶさいくだって、すきなひとはすきだ。

なのに、なんか、

やっぱり自分の容姿にはこだわってしまう。

道歩くと、

通りすがりの、いろんな他人、

老若男女から「ブス、ブス」言われて、

それがすごくツライ。

ブスでもブスなりに

背筋伸ばして、人間らしく生きていくのには

デス先生は、どうしたらいいと思われますか？

こんなん、人に聞くなよーてゆうかんじ？

すみまへん。。。

でも、デス先生の御意見を伺ってみたいと思いました。

よろしければレスください。（質問者:ぼん）

HQ.182　イッカーン。全くイカン。何がイカンというて、自分自身容姿が悪いと思って人前に出ない、コレが一番よくナイ！　偽総理府調査では「全人類の女性の9割が自分の容姿に自信がないと思っている」との結果が出ておる！　しかしだからといって女性の9割が外に出ない自閉的な生活をしているのか、というと決してそんなことはナイ！　容姿に自信がなければどうするのか。それは当然「美しくあろうと努力する」ことが人間の目標、とプラトンも言っておる！　容姿などはメイクや服装やダイエットなど努力次第でどうにでもなる。努力もせずに自分が醜いなどと嘆いて自閉的な生活をしておるのは人間としての義務に違反する！　

　したがって質問者はとりあえず明日からスポーツジムに通い、ファッション雑誌で情報を仕入れ、街に出て「自分がカッコイイと思う女性」を研究すれ！　そして自分なりの美しさを追及せよ！　さらに、これが最も大事なことであるが、美しくなるために最大に効果のあることが「他人に見られる」ということ。他人に見られていることを常に意識せば自然に顔もひきしまる。田嶋先生をみれ〜！　最初はアレだったが最近はとてもかっこよくなったではないか。あれはメイクが上手くなったのもあるが、一番の原因は「テレビに出て、いろんな人に見られているから」。他人に見られずして美は成り立たぬ。人間として美しさの追及を放棄することは芸術家の観点から言ってワシが認めない！　で、とりあえず質問者の目標は3ヶ月以内に最低3人の男性から「最近キレイになったね」と言われることとする！　よいな！（回答者:サイババ・ユーバーン）

P.S.当サイトでは管理者の意向により「××」という言葉は自分で自分のことを言う場合でもNGワードになっております。今回は初めてのケースなのでそのまま掲載しましたが、以降投稿される方は他の言葉への置き換え等の処置をお願い致します。NGワードは他の掲示板等にも適用されます。（管理人）

HQ.181

分裂病の1/4くらいは、治ってしまうと聞いたことがあります。

最近待合室で知り合った方で、発病は30代半ばになってるけど、高校から大学へ行く間に数年のブランクがあり、その後学業はかなりなところまで進まれたという方がいます。ブランクの間に精神科にも他の科にも受診することなく、なんとかなっちゃったそうです。「オレはアレが発病だったっと思うんだよなぁ」とおっしゃいます。

思春期に発病して、でもそのときには治る力がご本人にあって、でもその後に病気が再燃するような状況になり、倒れたっていうケースなのでしょうか？そういうことがあるのでしょうか？（質問者:弥藍）

HA.181　というより、このケースは高校から大学の間に「分裂だかなんだかわかんないが不安定な状態」になり、それがずーっときてたがなんとか学校は行けて、そのうちにじわじわ症状が進んで30半ばになってちゃんとした分裂病になったのではないだろうか。よくあるケース。（回答者:デス見沢）

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