HQ.1649
デス先生、早速の回答アリガトウございました。
度々質問してスミマセン。
自傷行為は自分で頑張って止めてみます。
幻聴はすっごく怖いです。
死にたくないのに死ねって言われてるみたい。
寝てても聞こえてくるし、特に一人での外出が怖い。
異常なほど他人の目が怖い。
知らない人みんなが私の悪口言ってるみたい。
ソレ考えると動悸が激しくなって息苦しくなります。
すごい汗かいてその場から逃げ出したいカンジになります。
とにかく一人での外出は本当に怖いです。
文章グチャグチャでゴメンナサイ。
（質問者:サボテン）
HA.1649 「死ね死ね幻聴」はよくないなあ。他人が悪口言ってるように感じるのも凶。
病院はちゃんと行ってるんだろうなあ。その幻聴は薬じゃないと止められないよ。
毎日のキチンとした服薬以外、その幻聴を止める方法はない。
（回答者:デス見沢）
HQ.1648
72歳の父親のことでご相談があります。
父は小学生の時に視覚障害者となり、そのせいで親戚から随分いじめ
られたそうです。「自分は人から馬鹿にされているが、自分は何でも
出来るし、自分が常に正しいのだ」「目が見えないから何も出来ない。
だから気を遣ってくれ」が口癖で、些細なことでヒステリーを起こし
他人に乱暴を働きます。
私が子供の時は皮ベルトや火かき棒で殴られたり、冬の夜に裸で放り
出されたり等の折檻を受けていましたし、母もしょっちゅう殴る蹴る
の乱暴や一晩中つねられ続けたり口汚く罵られ続けられたりと陰湿な
いじめを受けていました。
頑固で他人の云う事には一切耳を貸さず、一度勤めに出たことはある
のですがすぐボスと喧嘩をしてやめてしまい、それからはずっと家に
こもりっきりで、不規則な生活をしています。
凝り性で一つの趣味に対して日常を犠牲にしても打ち込む性格です。
そんな父が、今年になって母と兄がデキている、と言い出しました。
（母は68歳、兄は50歳ですが兄は父の連れ子なので母と血の繋がり
はありません。）しかも、母の職場や近所の人達など何人も相手がい
て毎日のように自宅に間男に来る、と云うのです。自分が目が見え
ないから分からないと思って息を潜めているが確かに居る、昼も夜も
誰かが家に入ってきて母と関係を結んでいる、と泣くのです。
そして、もう何十年もこのネタで母をいじめ続けてきたようなのです。
母は典型的な昔の女性なのでじっと堪え忍んで父の世話をしており、
視覚障害者の父を放り出す、という事も出来ないようです。父は激高
しやすいくせに自分ではコントロール出来ず包丁を持ち出したりする
ので、いつか母を殺すのではないかと気が気ではありませんでしたが、
このような妄想を何十年も持ち続けてきたとしたら、精神が病んでい
るとしか思えません。
しかし、本人に病気・病院という言葉を口にしようものならキレてし
まうので、誰も本人を説得することが出来ません。義兄と義姉に相談
しましたが、やはり「誰がネコの首に鈴をつけるか？」で話は頓挫し
てしまいます。
気質ではなく、病なのではと思っても病院に行かないので診察も受け
られません。何か強制的に病院に連れて行く手段等はないものでしょ
うか。また、父は分裂病か何かではないかと思うのですが診断は難し
いのでしょうか。
長くなってしまい済みませんが、よろしくお願いいたします。
（質問者:さいふぁ）
HA.1648 この少し前にも視覚障害についての質問があったが、視覚障害者は、人間の外部情報の9割といわれる「視覚情報」はいってこないため、現実を正しく認識するための情報が圧倒的に少ない。したがって不安・被害妄想感がどうしても健常者より強くなってしまう。錯乱状態にあるのは、視覚障害による不安発作・心因反応であると思う。
そのため、ここで無理に病院にいれると、余計に不安と、家族に対する不信が強まる怖れがある。まあ、今後一生病院か施設にいれとくつもりならそれでもいいが、また家族で暮らす予定があるのなら、保健所に１回相談して在宅ケアを申し込むといい。保健婦と仲良くなって、医療に対しての不信がとれたら、あらためて病院につれていく。今「病院に行きたくない」と言っているのは、そのままずっと病院にいれておかれる恐怖を感じ取っているからだろう。
ま、暴力がひどくて、どーしても面倒みきれない、という時はしょーがないから警察に連絡してパトカーにのせて精神科強制入院。その場合、年齢から考えて、たぶん二度と生きてシャバの地はふめないと思う。（回答者:デス見沢）
HQ.1634について
先生、ありがとうございます。なるほど、善には悪をもってですか。たしかに善意の水掛け論で答えを先延ばしするより、破壊力がありますね。ただ、そうは言ってもなかなか・・・
しかし、なぜマルチ、宗教は一つの事を絶対視できるんだろう？マルチは限り無いサクセスを絶対視してるし、（まあ、これは単なる欲ぼけなんでしょうが）宗教は、教義を絶対視してるし、でも話きいてるとみんななにかしら問題かかえててそれがこの信仰で解消できたっていう確信をもってるんですよねえ。そんでみんな幸せそうな顔してますよ。逆に自分はといえば、なにも確かなものが無くて、ときに悩んだり、不安になったりとかしてまあある意味むこうは幸せでこっちが不幸せなのかな等と思ったりするけど、やっぱり信じられんものを無理に信じることはできませんしねえ。切り札きるべきなのでしょうね。
（疑問者:らんぼー細川）
それについて 宗教は阿片である。依存すると思ったら最初からやらないほうがいいし、まあ自分がやって自分の健康を害するのは自分の勝手だが、他人にすすめるのは犯罪。（J.F.K-マルクス見沢）
HQ.1647
強迫性障害、不潔恐怖、抑うつ状態、希死念慮の症状で、精神科の病院で通院治療をしています。
悩みは、一日中眠くてつらいということです。昼寝、二度寝を合わせると、１日１６時間ぐらい寝ています。何とかならないでしょうか。主治医は半日起きていられればよいとおっしゃいます。しかし、私は、起きて、読書とか有意義な活動をしたいのです。
今飲んでいる薬はデプロメール１日２００mg、睡眠薬でマイスリー、サイレースを２錠、メイラックスを２錠です。薬のせいなのでしょうか。
（質問者:良かった探し）
HA.1647 寝るのも有意義な活動デスよ。「起きてなきゃ」と思うことが既に強迫性障害。
まあ、眠いのはデプロかなあ。ウツや強迫症状がひどくないんだったら、減らしてもらえないか、と主治医に相談。
HQ.1646
デス先生はじめまして。
アパレル関係に勤める２６歳の女子です。
２３歳から社会に出たのですがアパレル会社は今のところで
４社目です。１社目リストラ、２社目はつなぎのバイト、３社目は
事業部がスクラップされました。今在籍してるところは３社目との
取引先ですが社内では嫌われてます。忘年会も外されました。
仕事運が悪いのか自分が悪いのかストレスで鬱になりました。
１、５か月前からクリニックに行ってますが現在の処方
レキソタン５ミリ×３
トレドミン１５ミリ×３
パキシル１０ミリ×３
ナウゼリン１０ミリ×３
ジヒデルゴット×３
以上を毎食後
頓服として
リタリン（１日半錠を３回）
ワイパックス（不安時）
レキソタン２ミリ（不安時）
デパス（就寝時）
を処方されてます。
初診時は休職を勧められたのですが３社目の失業保険給付期間
ギリギリまで働きたいと言いました。
ドクトルはまず太宰さんを薬漬けにしつつカウンセリング、
減薬していって３か月で目鼻は付くといっておりました。
会社には薬がなければ行けません。
お昼を買いに行くといって隠れて飲んでいます。
喫煙の習慣がなかったのに今では１日１箱吸うようになり
ました。でも肺に入れると吐き気が来るのでフカすだけです。
最近は仮病を使って休んだり、友だちと夜通し遊んだりして
ストレスを発散しています。遊び場では初対面の人とでも
しゃべるのが楽しいです。
情緒の安定した話せる友人も何人かいますので
そんなに私はおかしな人間ではないと思うのですがどうも
会社に適応できないのです。
明朗快活な性格ではないので派手なアパレル関係は向いて
なかったのかもしれません。
（中２のときイジメによる登校拒否期間あり、８ヶ月）
ですが自分は洋服好きだし、専門学校を出たのでツブシが
きかず他の職種はできないと思います。
長くなりましたがデス先生、綺麗なものや芸術品に触れたり、
音楽を聞くためなら生きていてもいいと思えるのですが現実と
いうものにまともに向き合えない自分というのは精神年齢が
低いのでしょうか。
部屋はゴミ溜め、風呂は湯垢だらけ、ホコリの積もった部屋から
自分を騙し騙し出勤してます。
生活に対する無気力は直るのでしょうか。
３ヶ月の失業保険を受けながら治療と転職のための資料を作る
自信はありません。
是非御意見を拝聴したいです。
（質問者:太宰治子）
HA.1646
＞綺麗なものや芸術品に触れたり、
＞音楽を聞くためなら生きていてもいい
それこそが人間の生活というものでしょう。
ただ働くために生きて死ぬのは犬の生活。
ま、イザとなりゃ生活保護があるさ。
こういう時にこそ今まで払った税金を還元してもらいましょ。
HQ.1645（質問不掲載）
まず、俺は法律のプロではない。ここんとこ頭にいれといてね。
これは民事問題。本来ならちゃんと弁護士に相談するべき。
で、話を整理すると
・仕事上のトラブル→彼氏にグチ→彼氏が激怒して会社に殴り込みに行こうとした→質問者は必死でソレを止めた→彼氏今度は「何で止めるんだよ」と逆ギレ、「自分の精神の混乱をまねいて仕事ができなくなった」と彼女（質問者）に慰謝料請求
…………。
コレで法的に質問者が慰謝料払わなきゃいけないとしたら、日本の民法は腐ってマスな。
まあ、それであれば「自分は彼氏に慰謝料請求されたことにより、精神的被害をこうむり、仕事もできなくなった」として、彼氏にもっと高い慰謝料を請求するべきだろう。
だいたい「会社に殴り込みに行く」ってことからして違法行為で、質問者はそれを止めたんだから「犯罪の未然防止」だよなあ。彼氏が銀行強盗にはいるのを止めた質問者が、彼氏に「強奪する予定だった5000万円を払え」と言われてるのと同じだ。まあ俺は法曹界の人間ではないから「違法行為をするな」とは言わないが、違法行為をする時に法の加護を求めちゃいけないだろ。
無視していいと思うが、気になるんだったらやっぱり弁護士に相談。市役所の無料相談とかでも吉。
「善意のストーカー」の一例でした。
ＨＱ。１６２４について（その２）
＞お好きに・・・。
うわぁ～ん。やっぱりはっきり答えがでない。
中途半端な邪悪じゃなくて極悪になるか？
（困惑者:Ｃａｒｏｌ）
そう決めたんなら それでいいんじゃないの。（デス見沢）
HQ.1615お礼のお礼
Ｏｌｉｖｅさんへ
あんなメダパニかきこ（笑）にまでお返事くれてありがとう！ほんとうれしいです。
デス先生に指摘され、われにかえった（笑）コントラです。
メダパニかかってる人（あたし）は、いろいろ考えすぎると八方塞になるようです。なので、のんきにしてるのがいちばんみたいです。
LOVERS見ました。
そーゆーの、って気になってどうしようもないときがあるんですよね。いくら考えないようにしても。
多少的外れかもしれませんが、あたしの場合、「ふられてもいーや」と思ってるときのほうが、案外うまくいってました。これぞのんき、これぞ自然体（笑）。
今回もまとまってないみたい。でもいいか。
（お礼のお礼:コントラ）（管理人注：キリがないので「お礼のお礼のお礼」以降は禁止）
HQ.1644
デス見沢先生、ご無沙汰しております。
HQ.431でお世話になったものです。その節はありがとうございました。
今回はHQ.431で先生のご指南を受け、実際初診時のＤｒに頼みこみ、
初診日を２０歳未満にしてもらい年金申請を果たしました。
６ヶ月も経っていますが結果は出ていません。
どうやら混んで審査が遅れているみたいです。
今回の悩みは、「社会保険庁の調査で初診日虚偽がバレないか？」
ということです。
現在、初診時のＤｒは地方のＡ病院勤務です。まずは診断書を書いて
もらう為Ａ病院に半年程通いました。初診を受けたＤｒは当時Ｂ病院
勤務でした。私も年金申請をしたあとは不自然にならぬよう間隔を
空けながら近所のＣ病院に現在通院しています。
勿論、初診時のＤｒがいるのでＡ病院の判の押された診断書は
問題ないと思います。しかし、初診時通院していたのがＢ病院です。
実際問題、調査を行うのは初診時のＤｒに対してなのか、
Ｂ病院に対してなのかわかりません。社会保険庁がＢ病院にカルテの
開示を求めたらアウトでしょう。というかＤｒの許可なしにカルテ内容
（初診日）を見て看護婦や外来窓口の人間が答えることはあり得ませんか？
（Ｂ病院は総合病院なので全体でわかってしまう気もしますが・・・）
あまりにも結果が遅く（３ヶ月程度と聞いていました）焦っても
仕方ないのは分かっています。認定ギリギリのラインなので判定が遅れて
いるのか・・等いろいろ考えてしまいます。
ここ数ヶ月は年金のことで頭が一杯です。
勿論、ダメでも不服申し立て、再チャレンジも考えています。
病を治すのも一手ですが「行政・社会保険審査官連合軍」との孤独な
闘いに生きがいを求めてるような・・・、本末転倒にならぬよう注意
しています。 あとでまた襲ってくるであろう鬱が非常にコワイ。
「社会保険庁の調査で初診日虚偽がバレないか？」
どうかよろしくお願い致します。
（質問者:キュアー）
HA.1644 「初診証明」はA病院で作成されたんでしょ。それなら初診日はそれで決定。それ以上ツッコまれることはない。（回答者:デス見沢）
HQ.1632について
つまり私は、精神医療に関してアメリカ人的考えを持ってる
馬鹿だとおっしゃりたいわけですか？なぬー。
（憤激者:ぴこ）
いいすぎました。 そりゃー誰だって「アメリカ人みたいだ」なんて人格を全否定されるような世界最大の侮辱をされたら怒りますよね。正解は「そういうことをしてるとアメリカ人と呼ばれるぞ」でした。（訂正者:デス見沢）
HQ.1643
お久しぶりです。相変わらず毎日横になって、ぼんやりテレビを見たり
ラジオを聴いたりしています。
２～３日に一回、車で近所のスーパーに食料品を買いに行くのと
毎週金曜の昼間に、心療内科に通院する以外、外出もしてません。
体重は、あいかわらず９５キロあり、高脂血症の薬を飲んでいます。
最近、食事をした後、手先や胃のあたりがしびれたような感じに
なり、軽い吐き気を覚えます。それを押さえようとすると、どうしても
過呼吸になってしまい、呼吸しにくいようにマスクをしています。
そんな状態が、月に２～３回出るようになりました。
そのたびに、レキソタン１０ｍｇを飲んで、テレビやパソコンで
状態が治まるまで、気を紛らわしています。
これは、運動不足による症状なのでしょうか？
人間、３年５年１０年と、ゴロゴロしたままだと、最後には
どうなってしまうのでしょうか。
今はただ、生きるための最低限の行動以外、何もする気になれません。
また、それ以外の何かをしようとすると、パニック発作が出てしま
います。
私は、このまま朽ち果てて行くのでしょうか。自殺を実行するのに
ためらいはありませんが、家族や世間の目などのしがらみと、自殺
すると成仏できないという、子供の頃からの脅迫観念で、実行しないで
こんな人間の末路を、先生はどのように想像なさいますか？
（質問者:ドラム缶）
HA.1643 いや、いいんじゃないの、それで。ダラダラ出来るのは人生の最大の幸福。自殺も面倒くさいし。
自殺しようかなと思ったら「今日は面倒だから明日にしよう」でよい。今日出来ることは明日やれ。
HQ.1642
先生、こんにちは。1612番の、あるふぁー線です。
僕は、１日中、寝てるか座ってるか、枕を噛んでるか、
ベッドと床の往復で踏み台昇降してるか、部屋の角の
90度になった部分に挟まって立っているか、パソコンに
向かっているかして、毎日を過ごしています。
９年前に中学校を不登校になって以来、無気力街道
まっしぐらで、それはそれで悪くないのですが、
先日、親から、早く就職しないとねぇと言われて、
「今年からバイトでも始めて、１年後ぐらいに
正社員としての就職を考えたら」と言われました。
でも、自分が他人なので、天からの指令を受けないと
行動できないのです。
中学校を不登校になった頃から、自分が他人化して、
今は自分の中に100人ぐらい入ってます。
自分の中には、寝ろ！と言う人と、寝るな！と言う人が、
隣り同士に住んでいたりして、寝ないといけないけど
寝たらいけなかったり、何もできないのです。
それに、外に出たり、人と会ったり、会話をしたり
するのが、非常～に非常～にシンドイです。
本当は、植物に生まれたかった…。
どうしたら良いのかわからなくて、とりあえず
踏み台昇降をしていたら、やりすぎて具合悪くなりました。
僕のベッドは、高さが低くて、踏み台昇降に最適っ♪
でも、辛い…。
（質問者:あるふぁー線）
HA.1642 でわ、俺は質問者に対して天からことづけをもらっているので、ここに発表しよう。
「他人とコミュニケーションとる必要はないから、週一時間程度のバイトか精神科作業療法でも行ってみよう」。
HQ.1641
いつも楽しませていただいてます。
２７歳になる姉のことで悩んでいるので相談させて下さい。
お願いします。
私の姉は５歳の息子に対してその子が小さい時から毎日何時間も叩き続けたり、怒鳴り続けたりしています。だんながいる時は手を出さないのですが、だんなが会社に行くと鬼のように子供を叱りつづけています。
姉は、始めは軽く注意するだけのつもりでも、いったん叱り出すとわけがわからなくなってしまっていて、気が付いたら子供を叩いていると言います。
息子は最近親の顔色を見ながら作り笑いしたりします。
それに気付いた周りの者が注意すると怒り散らし、猛反発し、また息子をその分叱り、叩きます。
私達姉妹は子供時代、シャブ中のヤクザの義父に育てられ、毎日暴力をふるわれていました。包丁を振り回されたり、骨折もしょっちゅうでした。自分達が子供時代に悲しい思いをしたから、私は甥にはそういう思いをさせたくありません。
どうやって姉から甥を守ればよいのでしょうか。
姉は全く自覚がありません。自分の育て方は誰よりも正しいと思っています。「叩くことはあっても他は頑張ってるから許される」と言う事を平気でいいます。私は甥が気がかりでどうしようもありません。私に出来ることは無いかと思い悩む毎日です。
デス先生の良きアドバイスをお待ちしております。お願いします。
（質問者:めめちゃん）
HA.1641 とりあえず児童相談所にチクってみよう。いきすぎた暴力があるかないか判定してもらう。
でも、男の子でしょ？ 7～8歳くらいになったら母親には暴力には暴力で反撃できるようになると思うけどなあ。暴力にはすぐに反撃するクセをつけないと、中学高校のさわやかな暴力ライフを満喫できなくなるでわないか。いい機会だから、今からケンカの仕方をおしえてあげよう。とりあえずその子にバタフライナイフでもプレゼントしてやれ。
これが父親の場合だったらシャレにならないから速攻で警察だけど。（回答者:デス見沢）
HQ.1640
はじめまして。こんばんは。
私は学生なのですが、3学期になってから学校に行ってません。
いわゆる不登校というやつです。別にいじめられてもいないし、
嫌いになったわけでもないんですけど、主な原因は、ある日突然
進路について考えたときに、自分の進む道をはっきりさせてから
じゃないとどうにも勉強に身が入らなくなったからだと思います。
自分でも多少甘えているかななどと思ったりもするのですが、
このことについては、もう少し様子を見ようと思ってます。
で、本題に入りますが、私は将来、精神科医になりたいと思っています。
（もともと心理学には興味がありました。）
でも、精神科医っていうのは患者さんの話を聞いて受け止めて治療する
わけですよね。私はすぐに落ち込んだり、被害妄想ぎみになったり、
人の目（意見）をすごく気にしたり、とかく感情の起伏が激しいと思う
ので、自分が精神科医のような人の心の問題に携わるには不適格な
人間ではないのかと考えてしまうのです。
精神科医に向いてない性格ってあるんでしょうか？
あと、先生はどうして精神科医になろうと思われたのでしょうか？
よろしければどうぞアドバイスお願いいたしします。
（質問者:LILA）
HA.1640 その通り。人に影響されやすったり、なんでも信じ込んでしまうような人は、精神科医やカウンセラーには向かない。「なれない」というのではなく、「なっても続かない」。
おれは「面白そうだから」なろうと思った。（回答者:デス見沢）
HQ.1625について
> でもでも、脇＆足は結構臭ったり(ワキガではなくても)するけど、
>手は何で臭わないのですか？
> 汗の種類が違うの？
汗腺にはエクリン腺とアポクリン腺の二種類あり、臭いがきついのは
アポクリン腺からの汗のほうらしい。（厳密には微生物に分解される
ことで強烈な臭いを発するとか。）
腋臭が独特の臭気なのもアポクリン腺が腋などに集中するためのはず。
しかし足が臭うのはデス氏の言うとおり、単純に蒸れるからではと。
（回答者:通りスカ）
HQ.1639について
理解してもらおう、なんて思わないようにしましょう。
そうすろと楽です。
やさしいことばは、気休めにすぎません。でも欲しいのでしょうね。
（フォロー者:↓）
HQ.1639
デス先生 いつもありがとうございます。
この掲示板を見たら、涙がでてとまりません。
今、泣きながら打っています。
それは,少なくとも 一人は私達のことに理解を示してくれる人がいると思えるから。
いや、それどころか、先生は精神科の医師だから、治療してくれてるんだもんね。
（ここでは,ＳＣＷ だけど）。
家族も友人も,自分の主張に忙しくて、私は、誰にも話しが出来ません。
いたわってもらえるどころか、説教をくらってます。
これで,少しは、もまれて強くなるでしょうか？
主治医は「 だから、他の人に言ってもダメなんだよ。みんな、わからないんだから。」という
意味がよくわかります。でも,本音はもっと,優しい言葉をかけてもらいたいです。
精神病は孤独な病気かもしれない。でも,私もあんまり,苦労がなかったもので、ちょと甘えた
所があるのは,自分でもわかっています。苦しさも辛さも自分の中で処理できるようになるのに
ちょうど良いチャンスかもしれません。早く治りたいです。そして強くなりたいかな。
質問になっていませんね。泣いたのでイライラがとれたようです。
人と堂々と渡りあるきたいです。精神疾患持っててもそのように
なれますか？（質問者:泣き虫 怖がり Goldie ）
HA.1639 精神病差別は社会的問題。金もうけのために間違った情報を垂れ流し続ける馬鹿野郎どもが多すぎることと、一般人（医師も含む）が精神病のことを正確に知ろうとしないことが原因。医師ですら精神病者を差別する。例えば、精神病患者が「腹が痛い」と一般の病院に訴えても、その患者が分裂病であることをその医師が知ると、ロクに診察されない場合がある。そのために死ぬ患者だっている。だからとりあえず俺の患者で、他の科の病気が疑われる場合は「精神症状じゃないみたいです」と一筆書いてその医師に渡すことにしている。
このことは全く患者のせいではない。これはWHOでも問題になっている。差別は今はアメリカがひどいみたいだね。そして、アメリカを神のように崇めているどっかの国も。
まあ、そう簡単に社会が変わるとも思えないので、とりあえずは個人で正しい医療知識をもっていくしかない。（回答者:デス見沢）
HQ.1638（質問不掲載）
＞副作用は、喉がかわく、フラつく、手が震える、やたら眠い、
鼻がつまる等なのですが。それから病院の先生は、乳から
血がでるかも？月経不順になるかも？とも言っていました。
ドグマチールかなあ。ドグマチール以外のメジャー薬でもこういう副作用は出る。
HQ.1637
はじめまして。23歳女です。
1年間のうつ病期間がやっと終わり、ほぼ回復したのですが、もう2度とウツになるのが嫌で、未だにオクスリを飲んでいます。まだ治って2ヶ月なので飲んでいても良いとは思うのデスが、私は一生オクスリを飲み続けたいんです。もうウツはカンベンなのです。初めてうつ病になったんですが、
一生クスリを飲みつづけるのは、やっぱり害ですか？
今飲んでるのは、デプロメール25×2（朝のみ）です。
あと、もし一生飲み続ける場合は、もう病気は治ったってことで32条は適用されなくなりますか？
医者には「ずっと飲み続けたい」って言ったら反対されますか？
以上よろしくです。（質問者:とことこ）
HA.1637 向精神病薬は、一生のんでてもそれほど害はない。酒のほうがよっぽど体に悪い。空気だって悪いし。安心して飲まれたし。一生飲み続ける場合こそ32条の対象。医師にずっと飲み続けたい、と言ったら「そうか」と言うだろう。（回答者:デス見沢）
HQ.1624について
ほんの少し心の琴線が動きました。
お願いです。もう少し背中を押してください。
会いに行ってあげない事の方が復讐のような気持ちです。恨むというのもちょっと違うような気がします。離婚なら事前に別れが決まっているわけだから覚悟もできたのでしょうが、本宅で倒れたから会ったり面倒見たりする権利はその場で無くなってしまって。父が死んでいるかも生きているかも定かでは無い状態で平気に暮らしていて良いのだろうか。と言う自責の念があるのです。優しかった思い出の方が当然多いし。
どうなんでしょう？「縁の薄い人だった」と・片付けてしまって良いのですか？何もかも忘れて暮らして良いものなのでしょうか？
父親はかつて存在したが倒れて死んだ・という話に仕上げてしまえば心は楽になるかしら？
「中途半端に邪悪な心は混乱の元」って・・・。まさにその状態ですね。
恨む方が楽かな？消去しようとする方が楽かな？
（質問者:Carol）
それについて
＞恨む方が楽かな？消去しようとする方が楽かな？
お好きに…（デス見沢）
HQ.1636
始めまして。
私は、風俗嬢歴６年になります、他の仕事はしたこともないし、したいとも思いません。どちらかといえば天職だとさえ思っています。
しかし、以前から、営業及びプライベートセックスの際に、過度にニンシンしたのではないかという強迫観念に悩まされています。もともと確認癖などがある神経症タイプだとは思っていたのですが、余りにも気にし過ぎている傾向があると思います。
それでピルを服用しはじめたのですが、今度はピルの副作用で乳がんになるのではないかと毎夜不安になっています。うちは癌家系なので全く根拠がないというわけではありませんが、「心配したってなるときなるんだからしょうがない」と自分に言い聞かせても駄目なんです。
そういうのは生来の体質（？）みたいなもんなので仕方ないのかと諦らめているのですが、私が気になるのは、私は自分の職種を恥じていて、そのことからくる被罰願望の様なものではないか、という点です。確かに恥じていますが、自分にはぴったりの職種だと確信を持っています。
そういう精神的な負荷も職業病の一つかと思えば気も楽ですが、すこし脅迫的になり過ぎていてシンドイのです。なにかアドバイスがあったらお願いします。仕事を辞める気は基本的には有りません。
PS 書いていて思ったのですが「風俗嬢にとって精神の負荷は職業病」っていいフレーズじゃないですか？私、自分で「ならしょうがないか」っておもいました。野球選手がからだを故障する様なもんだわ、などと思ったのですが。精神疾患状態またはそれに準ずるものを私個人ではなく仕事のせいにするというの根本的解決にはなりませんか？凄い気が楽になったのですが。
（質問者:いご）
HA.1636 天職って、一生やってくつもり？ 60とか70になってもやんの？ いや、まあやってる人はいるけどね、確かに。老人ホームの中でじーさん達相手に売春してるばーさんとか。
まあ、確かに職業病ではあるな。風俗嬢が性病とか婦人病で死ぬのは、軍人が戦死すんのと同じだ。死んだら二階級特進させてやるから職務を全うせよ。（回答者:デス見沢）
HQ.1627について
お忙しい中お答え有り難うございます。ＨＱ・１６２７で相談にのってもらったしまです。
どうでも良いですが・・・今日夜（朝昼は食べてない）、なんとか０．５食食べたあと、いきなりウイスキー（久しぶりに飲む）ストレートはきついですね。びっくりして咳き込んでしまいましたよ・・・（汗）
さて先生は最低１ヶ月は休め、っておっしゃいましたけど、金銭的問題は勿論、職場は人手が足りないので、なかなか休むに休めない状態です。
忙しい具合を見計らって、なんとか仕事に行く日を減らす、とかじゃ駄目ですか？（週３日とか・・・）今の仕事が結構好きだし、家にいる方がストレスが溜まるので仕事は休みたくないんです。
元々は朝８：４５～夜１１：００まで働いていたので（バイトの掛け持ち。１ヶ月で体調を崩した）さすがに疲れ果てて、バイト一本に絞り、働きやすい方の職場を選んで、今は夜６時～１１時まで（実際には大体１０時半ぐらい）の仕事です。（夜の職場というと誤解を招きますが、きちんとした運送会社の伝票整理です）だから、体的には以前に比べて随分楽になったのですが・・・。
今少し情緒不安定と体のバランスを崩してるかもしれませんが、夜の仕事一本に慣れきたところに、丁度正月休みが入ってしまったので、バランスを崩した、という感じもありますし。
（・・・先生にまで仕事を休め、と言われたのが結構ショックだったので言い訳してしまいましたが・・・）やっぱり１ヶ月ぐらい休まなきゃ駄目ですか？
ところでこの情緒不安定な部分は疲れですか？ それとも鬱？
P.S.書き込み続けてごめんなさい。ＨＱ１６９７で相談したしまです。
どうも、昨日書き込んだ後に極度の鬱状態に陥って、カッターが壊れていたからリストカットできなかっただけで（もう自律訓練どころじゃない）朝まで鬱が残っていました。あまりにも酷いので今日は友人の家に逃げこむつもりです。（人の家でリストカットはしないだろうし、人前で極度の鬱になることはないだろうから）
でも色々な人と話したり、メールを打ったりしてる間に何とか鬱脱出！快方に向かうためにいくつか決意してみました。
１，太ることを気にせずに、とにかく量が少なくても食べる練習をする。１日３食目標！
２，仕事へ行く日を減らして、調子の悪い日は無理に行かない。上司に相談して忙しい日の対応を考える
３，焦らない
４，出来るだけ考え込まない
５，眠れるまでの間に書いていた日記を止める。代わりに前向きな漫画を読んで楽しむ
６，リストカットや拒食、酒と薬の乱用してしまう自分を責めない
７、薬はちゃんと飲む
８、趣味で負の感情を解消させる
９，病気である自分を認める・責めない
こんなんでどうでしょう？ やっぱり仕事に行っちゃ駄目？
（質問者:しま）
それについて 疲れから来るウツでしょ、明らかに。いや、別に休まなくてもいいんだよ。別に俺が苦しむワケじゃないし。
1.食いたくない時は食わない。まあ一日にスポーツドリンク1.5リットル2本飲めば死にはしない。カロリーは最低ライン一日1500カロリーをメドに。
2.3.4.6.7.9はよい。
5.ウツの時は後向きな漫画のほうがいい。ねこぢる・山野一とか。ガロ系。健康な時に読んでもウツになりそうなヤツがベター。音楽や映画も暗いほうがいい。これは「同種の法則」といって、芸術療法の基本的な概念。
8.負の感情は開放する。あと、誰かのセイにするのもよい。憎悪に転化させる。
HQ.1615について
コントラさんへ
心配してくれてありがとう！コントラさんが書いていた、いつもやりなれている作業を頼むっていうの、よく分かる。私、時々彼の得意なことをわざと頼むときあるよ。お料理とかＰＣの操作とか。
私もしつこく愛情や安全を確認しちゃう。で、あんまり確認しすぎて今度はうざったく思われるのが怖くなるの。でもそのことについてはLOVERSのほうでデス先生が答えてくれたから、コントラさんも読んでみて。（お礼参り:Ｏｌｉｖｅ）
HQ.1635
デス先生、回答アリガトウございました。
また質問してゴメンナサイ。
学校は休みたいけど今年卒業予定なのに留年しそうだから休めない。
落ち込むのは５年ぐらい前からなのでそのうち治るのを期待します。
最近は一人でいると幻聴が聞こえるのですが
コレは特に問題ないのでしょうか？
それと自傷行為を止める方法はナイでしょうか？
たまにイライラしてものすごく自分を傷つけたくなります。
傷つけると落ち着くんだけど傷痕残るのがイヤです。
HA.1635 幻聴は「死ね死ね・悪口系」じゃなかったら気にしなくてもいい。
自傷はとりあえず自分の部屋にある刃物を全部捨てる。
HQ.1634（質問不掲載）
マルチや新興宗教、これも善意だなあ。善意の押し売り。善には悪をもって対処せよ。
マルチには「んじゃあ、今とりあえず1000万円くらい前金でくれたらやってやるよ」
新興宗教には「いいところに来た。ちょうど今、あなたがたのような清い心を持った人が必要な所だったのです。とりあえずこの魔方陣の中にはいっていただけますか。今、刀を研ぎますから」
HQ.1632（質問不掲載）
＞「薬を出してもらう」という目的よりも、「精神科受診という場・時間
＞をもつことが出来ることで精神的に安定するから」、というのは
＞精神科受診の目的にはならないでしょうか。
2～30年くらい前のアメリカには「精神分析を受けること」が社会的ステータスになってた時期があった。アメリカ人は馬鹿だからひょっとしたら今もそういう風潮あるかもしれない。現実のアメリカの精神医療なんて世界一ヒドいのにね。精神病=芸術的センスかなんかと勘違いしてるんだろう。自分のセンスをわかってくれるのは精神分析でしかない、みたいな。曲がった自己表現。
まあ、自分がそれで満足すんなら、それでいいんじゃないの。趣味としての精神科受診。でも、俺はもっと深刻な悩みの人を優先したいなあ。（回答者:デス見沢）
HQ.1631
いつも、入り浸ってごめんなさい。
主治医と私だけの時の会話：「もう、いい歳なんだからいいかげんにしたら」という説
と
主治医とハビィとの会話：「長くかかりそうですね」という説。
矛盾しないか？。
バカは、死ぬまで治らないということ？
さあ、ゲームです。カウントダウンが、始まりました。
1/29で４０です。
もう。そう先は長くないです。生きている意味がうせてきました。
今日、マジック１０が点灯しました。
（質問者:ミュウタント）
HA.1631 別に矛盾しないと思うけど。全くそのとおりだ。（回答者:デス見沢）
HQ.1630
初めまして１７歳の女です。長文になりますが聞いてください。
私は急に落ち込むことがあります。
前日まではなんともナイのに急にそんな風になってしまうのです。
家族に話しても理解してくれるはずもなく、ただの怠け者扱いになってしまいます。本当に理由はわからないのです。
ただ無気力で何もしたくない状態に陥り、恐怖心と不安でいっぱいになります。
以前カウンセリングを受けたことがありますが中学時代のイヤな思い出を引っ張り出されただけで薬を出してくれることもなく余計にいやな思いをしただけでした。もうひとつは一人になりたいのだけど一人にされるのがとても怖く不安です。一人になると周りの人がみんな自分の悪口をいっているような気がしてきて怖くてたまりません。
デス先生、私はこれからどうしたらいいでしょうか。
ちなみに精神科は近所の噂になると親が行かせてくれません。
近くの病院にもありません。
HA.1630 下のと同様、17歳の精神症状なら、そんなにあわててどうこうすることもない。初期不良。
治療のため学校サボッてプラプラしていよう。家にいると親がうるさいから図書館でもいけばよい。
たまにホントの精神病のこともあるが、それは1年くらい様子みないとわからない。
HQ.1629
はじめまして。
妹の事を伺いたいんですが、妹もこのページを見るかもしれないので
詳しい事はかけないかもしれませんがきいてください。
妹は高2で去年から摂食障害というのになったみたいで精神科に通うように
なりました。そして今はとりあえず過食はおさまったみたいですが、
今度は精神的におかしくなってきてしまったみたいです。
突然「自分が誰だかわからない」と言ったりずっと休まずに行っていた
高校にも最近休みがちになりました。
また、気管が締め付けられてる感じがするといったり音が怖いと
いったりします。
受験のために塾に通いすぎて疲れただけでしょうか？
妹は何かの病気なのでしょうか？
家族にも聞けないので教えてください。
（質問者:you）
HA.1629 高2ならちょっとわからんなー。その年齢であれば、精神症状は一時的なもののことが多い。理由は、しいてあげれば「その年齢だから」。機械の初期不良みたいな感じ。
ま、様子見。（回答者:デス見沢）
HQ.1628
Ｑ１４７４とＱ１５０８で減薬について質問したレレです。
この前質問をしたときは本当に安定した状態が続いていて、
「もう病気は治ったのでは？」と思っていたのですが、年が
明けてから症状が再発してしまいました。具体的には、日中
動悸がひどく、漠然とした不安が胸に広がり、集中力が落ちる
・・・というものです。いわゆる「パニック・ディスオーダー」の
不安発作とは違うと思うのですが、（とりあえず倒れもせずに
デスクに向かって仕事ができる程度なので）あまりに耐え難い
時は頓服薬を飲んでしのいでいます。
原因の心当たりとして、もうすぐ実家を出て一人暮らしを始める
のですが、アパートの下見をしに行った日から再発したので、
生活が変わることへの不安なのかな・・・と思っています。
一人暮らし自体はずっと希望してて、経済的な理由から先延ばし
になっていたのがようやく実現するので喜ばしいことなのですが、
いざ現実にアパートの下見をしたり契約の打ち合せが始まると
「もっと実家にいたかった」などという子どもじみた考えが頭を離れ
なくなったり、上記の症状（プラス、ちよっとしたことですぐに涙が
出てくる）を呈したり・・・
私的には「ぶりかえした」状態が続いて減薬どころではなくなって
しまいました。大昔にちょこっと心理学をかじったことがあるのですが、
確か結婚や昇進などのポジティブなライフイベントであっても
失業や失恋などのネガティブなもの同程度（だったかなぁ）の
ストレスを受ける、と習った記憶があります。自分が望んで家を離れる
のもそれなりにストレスになっているのでしょうか。
前置きが長くなりましたが、質問は
１．いわゆる不安発作を伴わなくても不安神経症になるのでしょうか？
２．私は実父・実母（私が小学生の頃離別）ともに神経症（当時の言葉
ではノイローゼと呼んでいたようです）の病歴があるのですが、
血統的に神経症になりやすいという要素はありますか？
３．動悸が、最初に症状が出た時よりもダイナミックになっているような
気がする（鼓動に合わせて体が揺れるような）のですが、再発する
と症状が徐々に悪化していく、というようなことはないでしょうか？
４．現在の処方は、
・セルシン５ｍｇ×１
・ＰＺＣ４ｍｇ×２
・セドリーナ錠×１
を一日一回、その他に不安時頓服として
・デパス１ｍｇ
・ウィンタミン
が出ています。この処方は不安神経症の治療としては強い方ですか？
それとも弱い方ですか？ちなみに動悸がひどい時はデパスを飲んで
います。ウィンタミンはイライラがひどいと訴えたら追加されました。
５．実母もかなり長期間神経症に悩まされていたらしく、何人かの臨床家
からカウンセリングを受けて現在は治癒しているようです。先日この母
から（私の症状を話したら）カウンセリングを強く勧められました。
精神科クリニックの通院とカウンセリングは平行して行っても大丈夫で
しょうか？（現在の担当医とはきわめて良好な関係にありますが、診察が
終わったあと、なんとなく物足りなさを感じることがあります）
（質問者:レレ）
HA.1628
１．いや、不安は不安でしょ。不安になったらそれが不安。不安発作ってパニックとごっちゃになってるけど、もともとは単純に不安なこと。
２．まあ神経のこまかいのは性格だから似るだろうな。
３．よくなることも悪くなることもある。
４．ふつう～やや強い
５．複数のカウンセリングは船頭多くして山に登る。意味なし。
カウンセリングについてはこのすぐ下の意見を参考に。
HQ.1614の「会社に行けない病人」さんへ
＞流行の臨床心理士やカウンセラーの力を先生は信じますか。
...とのことですが、臨床心理士のハシクレにも横レスさせて下さい。
あのね、臨床心理士やカウンセラーには何の力もないのですよ。勿論、話をするだけで、人生なんか変わりっこない。では、カウンセラーって何の為に居るの？
じつは、アナタの人生を変える...少しでも良くする・楽にすることが出来るのは、アナタの力以外に無い。で、アナタは現にその力を持っているんだけど、それに気付いていなかったり、上手く使えていないから、色々なツラさを感じているとゆー訳。
そんな時、カウンセラーと話をすると、（運と相性が良ければ）見失っていた「自分の力」を再確認できたり、上手い使い方のヒントが見つかる...こともある、と。たったこれだけなんですよ、我々の仕事は。
たから、信じるべきは「カウンセラーの力」でなく「自分の力」、人生を変えるのは「話」ではなくて「（会話を通じて得られるかも知れない）気付き」なのでした。（河合○雄が大嫌いなデス先生には、かったるく感じる理屈でしょ？）
あ、「人生を変えるのは自分の力」だからって、「他人を頼らず、自力で克服する」なんて、気張っちゃダメよ。精神科医や精神のお薬なんかを上手く活用するのも、立派な「自分の力」であります。
何かをしてもＯＫだし、何もしなくてもＯＫだから、少しでもラクになる方法が見つかるとヨイですね。
（口出し者：まぐれ狼）
かったるいけど それは正しい。（デス見沢）
HQ.1627
掲示版の方では時々書き込みをさせて頂いていますが・・・初めまして。
私が何か相談しようと思うと、お忙しいのでしょうが、必ずデス見沢さんがいらっしゃらないので掲示板の方で相談させていましたが・・・。
以前、掲示板の方でも相談したことがあるのですが・・・最近３７℃を越すことはなくなったにせよ・・・微熱が続いています。もう４ヶ月ぐらい。大体３６．８℃ぐらいですが、たまに３７℃越すことはあってもそれ以下にはなりません。コレは口内温度で計っているからでしょうか？ 以前は（学校に行きたくなかった時とか）どうしても熱を上げたくて口内温度で計っても３５℃台だったのですけれど・・・。
病院の先生には「自律神経失調症くさいね」と言われて、今はセディール１０、不眠もあるので以前はアモバンとか飲んでいたのですが、相性が合わず（味覚障害を起こす）、色々薬を変えてもあまり効かなかったので、今はベンザリン１０、サイレース２㎎、レンドルミン０．５、当然のように（いけないのは分かっているけれど）酒も飲みます。今の薬では酒を飲まないとやっぱり寝付きが悪く、数時間で起きてしまいます。（薬がなければ多分２日ぐらいは平気で起きてそう。）子供の頃からアトピー性皮膚炎だったせいで、薬には強いせいもあるかもしれません。（一時期問題になっていたステロイドでさえ、ほとんど副作用がなかった女ですから・・・）
お酒と薬はラリってしまうから「やめようと」と思うのだけど、飲み始めたら「まだ足りない！」とか言って夜中の１時２時頃コンビニまで買いに行ってしまうこともしばしば・・・。ただ眠剤が多くなってきたせいか、量は以前の３分の１ぐらいに減っています。お酒を飲むときは眠れないから、というのもありますが、泣きたいから、というのもあります。自分自身のために泣くことができないので、音楽聴いて、感動して、泣くことで負の感情を解消している感じです。（泣くときは３時間ぐらい泣いている）
自律訓練も受けているのですが、３回目ぐらいで拒否反応が出てしまいました。リラックスするどころか、どんどん手が冷たくなる感じ。体がリラックスするのを拒否してるのがよく分かります。数分の間は頭がクラクラして地に足がついていない感じ。今通っているのは「心療ストレス内科」。その日は主治医の先生がいないこともあって、精神科の先生だったのですが、優しい口調でしたが厳しく「仕事は休んでね！」と言われました（すごい偏見ですが精神科の先生はすぐに「仕事辞めろ」「休め」と言います。辞められないから病院に通っているんだろうが！ と言いたくなるのですが・・・。信用出来ないのでその日だけ仕事を休んで、翌日からは仕事に行ってます）心理の先生には「あまり拒否反応を起こすようならもう少しやり方を変えてみましょう」とは言われました。
もう６年ぐらい前からですから、冬になると毎年鬱状態になります。以前はいくら安定剤を飲んでも効かなかったのに、最近は効くようになってきたので、マジで鬱状態じゃなく、鬱病になったのじゃないかと心配です。先日４年ぶりぐらいにリストカットをしてしまいました。「しちゃいけない、職場でバレたらヤバイ」とか分かってはいるのですが、その時は切らずにいられませんでした。で、切り始めたら止められなくて計１０カ所、手首２カ所と重ね切り４回、その他４カ所。「手首を切る少女達」という本を読んでいたので、伝染したのとラリってた可能性は大です。治っていく傷が許せなくて、また切ってしまいそうな感じがあります。「やっちゃいけない」と分かっていながら、気がつくとカッターの刃を新しいのに変えたり、カッターを常に持ち歩いたりもしているので、一応心理の先生には伝えて、その先生から主治医の方にも言っておく、と言うことなので治療方針は変わるでしょうが、どうして切ってしまうのかは自分でも分かりません。職場に不満があるわけでもないし（満足感があるわけでもないですが・・・）家庭に問題があるわけでもない。昼間は正常を保ってい�,られるし、安定しているときは、母親が「どうして早く寝ないのよ！」とか責められても気になりません（彼女は眠れないから病院に通っているということが理解できないようです）。最近眠剤が効くまでに日記をつけて、自己分析したりしているのですが、翌日読み返してみると、「これ以上自分を掘り下げるのは怖い」とか書いてあります。鬱状態で書いてると、翌日読んで「あたし何を考えていたんだ？」とびっくりすることもしばしば・・・。閉所恐怖症なのか、日記をつけたあと、自分の部屋に籠もると鬱状態になりがちのようです（リストカットは今のところ自分の部屋でしかやらないので）。だからと言って部屋を開けっぱなしにするのも落ち着かなくて・・・。
拒食もあって、酷い時は２日で０．５食。水分は十分取っているし、下痢もしていないので脱水症状の心配はないです。さすがに自律神経失調症になってから体重が５㎏減りました。（ダイエットにはちょうどいいかも・・・と楽観視していますが）。お腹は空くけど、ものを前にすると食欲が失せる、もしくは食べてはいけない、と自分自身が命令してるような感じで食べれません。（太るのも怖いし）
いつもなら時間と共に鬱は治っていくのですが、今回はさすがに不安です。心理の先生には「焦って治そうなんて考えたら駄目よ。ゆっくりやって行きましょうね。」とは言われているし、自分でもわかるのですが・・・。
心理の先生にリストカットやお酒の件を話したせいか、真面目に安定剤を飲み始めたせいなのかは（今までは飲んだり飲まなかったりだった）分かりませんが、ここ数日安定しています。酒と眠剤を飲んでも（一応バッドトリップを防ぐために安定剤もチャンポン）バッドトリップはしていません。
何となく今必要なのはカウンセリングのような気がしていますが、必要ですか？ ただ、カウンセリングの場合信用できる先生を見つけるのも難しいですしね。（今の主治医も心理の先生も信用がおける人なので通院できるのですが・・・。）
やっぱり自律神経失調症と鬱病が重なっていますか？
治るのにかなり時間がかかるのでしょうか？
HA.1627
今必要なのは休養。仕事は休んでね。とりあえずいいから休めって。最低１ヶ月。余計なこと考えないで。
まあ壊れるまで騙し騙し働いてもいいんだけど、そうすると修復するまで余計に時間がかかる。
HQ.1626（質問不掲載）
かかわらないこと。何言われても無視するように、と言っておいて。エスカレートしたらすぐに警察。（回答者:デス見沢）
HQ.1625
先日、1597で旅行に行くから会社を休む理由を教えてちょ。
とお願いした者です。
「偽産休」、もう前にその手使ってしもたんですよねー。
何か他にない？
さて質問ですが、人間って手のひらと足の裏、そして脇に
一番汗をかきやすいんでしたよね？
でもでも、脇＆足は結構臭ったり(ワキガではなくても)するけど、
手は何で臭わないのですか？
汗の種類が違うの？
ついでにワキガって何でそんな名前がついたの？
それとワキガは遺伝して、一族全てワキガってほんまですか？
（質問者:さるりん）
HA.1625
では家族・親戚をかたっぱしから殺す。その後は毎年「法事」にする。
手はしょっちゅう露出して使うからでしょ。密封してれば手も臭い。例：剣道の小手、野球のグローブ、スキーの手袋
ワキガ=ワキ香
ワキガは遺伝要素もあったような気がするが、一族全員というような遺伝の仕方ではないはず。
HQ.1624
先生、ちょっと、こちらに来てみました。
抑鬱神経症歴が１年経ち最近頻繁に出る症状が鬱以外の気がしてしまうのですが、ご相談に乗って下さいマセ。
動悸と背中や肩・腕に湧き上がってくる細かい震えです。
コレは１年ほど前にももちろんあったのですが
（死にたく無いのに死ななきゃいけない様な気がした時）
今何かちょっとした刺激（先の予定やニュースを見たとき等）
でカタカタと体が震えてきます。
動悸はそんなに激しくは無いのですがやや息苦しくレキソタン２錠飲んでも効いているのかどうか？もしかして、不安とかパニックとかの要素の方が強いのでしょうか？この場合トレドミン・アモキサンをメインに服用していて良いのでしょうか？眠剤はアモバン１０ｍｇ＋ハルシオン０．２５ｍｇ＋レンドルミン１錠が基本セットであまり効果無しです。
昼夜反転した睡眠で他に大した事はしていないのですが毎日１４時間眠っています。随分睡眠とってますが眠剤の効き目がすっかりきれるまで眠れません。こんな時にもよく動悸や震えがきます。私は一体何になってしまったのでしょう？それともこれも鬱の特有の症状ですか？
単に苦手な冬だからでしょうか？
P.S.すみません、あのですね、あの、冬が苦手なのは寒いからと言うのもあるけれど嫌な思い出が込み上がって来るのです。
私の家は妾宅でした。会社の倒産に至った父は１２年前に本宅の家で倒れたまま老人病院を転々とし、手術の後１度しか会っていません。
（勝手に会えないのです）
それがコンナ冬の時期であり父の誕生日も１月の後半にあるのです。
１２年間そのことは頭にふっと浮んでは着えの繰り返しです。
何度もこの問題の回路を頭から切ってもダメです。
母も兄もこの季節になると滅茶苦茶ダークになっています
（この問題には一切触れずに。一冬毎にかなりおかしくなっていく）。
今まで親の問題や育てられ方と「自分」は関係ない！と言うような先生のお話を読んでいて、一笑に付される嫌悪感と私もそう思いたかったのもあって相談できなかったのです。でもこれ以上同じ季節を段々悪くなりながらすごすのはもう終わりにしたくなりました。
母をだました父は女として許せないです。でも子供として父を恨みつづけるのも意地を張っているようで恨むのは止めたいです。
そこで私は父に会うべきなのでしょうか？まったく分かりません。
右半身麻痺＋口が効けない父を１２年ぶりに見たらどうなるのでしょうか？父は毎日ボケた頭に中でもう１つ家族が合った事を思い出しているのでしょうか？会えば何かが変わると思われますか？そして定期的にお見舞いなんかに行ったりするといいのでしょうか？
デス先生、全く分からないんです。このままで良いのでしょうか？
このままだといつか回路がショートして計り知れない爆発が起こるのでは？何かご助言くださいませ。よろしくお願いします。
HA.1624 冬の苦手な人は冬になると気分悪くなるみたいだ。まあ春まで寝てよう。
父にあってもしょーがない。自分の復讐心を満足させることも出来ないだろう。自分が病気にさせたワケじゃないし。中途半端に邪悪な心は混乱の元。恨むのはタダだから恨めば。他人にヤツあたりしなきゃ何やってもいいよ。（回答者:デス見沢）
HQ.1623
先生、恐怖で仕事ができずにいます。
実はインパクのとある部分の作業に関わっています。
公開が迫るのに、データができない・・・（泣
うう、森総理と堺屋のばかやろーヘンなことやりやがって。
打ち合わせ時は、順調にアイディアが出ます。
そのとおりに進行すれば、問題はありません。
が、進行しません・・・というか、できません。
それほど難しいことをしているわけではないのに。
恐怖心が邪魔をします。
毎日、毎日、片時も仕事のことが頭を離れませんが、着手する
ことができません。
具体的にどうコワイか書けないのですが、とにかくコワイんです。
恐怖心を克服して、作業を始めたいのですが、よい方法はありま
せんでしょうか。このままではイケナイイケナイと思いながら、
仕事しないのに一週間があっというまに過ぎていきます。
時間感覚、曜日感覚、時間感覚すべてが無い状態です。
最近のことも、昔のこともよく思い出せません。
疲れています＞こんな状態の自分自身に・・・。
●やめてしまえっ・・・てのは無しでお願いします、その手の逃げ
道は今回はないんです・・・。はぁぁっっ。
よろしくお願いしますm(_ _)m
（質問者:おさる）
HA.1623 では質問者の心の奥深くに存在する大いなる邪悪な心を目覚めさせることとしよう。
「俺がこの部分を意図的に行わなかったら、インパクはダイナシになって大混乱がおきる。その大混乱は俺がおこすのだ。それにより俺は混乱の王となるのだ。愚劣なる資本主義は俺により崩壊するのだわはははは」
すると、善良なる心がツッコミをいれてくれるはず。
「そういう事を考えてはいけない。とりあえず形だけでも完成させておこう」
悪役がいなければストーリーが進行しないの法則。
HQ.1622
もうすぐ試験です。
僕は一浪なんですけど、去年、大阪の某私立大学受けたとき、まだ２月にもかかわらず、花粉症が出てくしゃみと鼻水と頭ボーッって感じで全然テストに集中できませんでした。多少郊外にあるんで木が多かったのか、暖冬で花粉が飛ぶのが早かったのか、あるいは僕がスギ花粉以外にもアレルギーがあるのかは分からないですけど、なんにせよ、全然集中できませんでした。
それで、あらかじめ耳鼻科と眼科にいって花粉症の薬（と目薬）を貰っておきたいんですが、
（１）今は症状が出てないのに、上記の理由で薬って貰えますか？
（２）眠くならない花粉症の薬ってあるのでしょうか？ 去年飲んでた市販の薬は眠くてしょうがなかったです。予備校の授業の時も、薬飲んだら眠いし飲まなくてもボーッとしてるし、どっちもどっちって感じでした。
（３）ついでに、先生お薦めの即席試験対策方ってありますか？
以上です。
（質問者:ごんざれす）
HA.1622
(1)もらえる。
(2)耳鼻科で「眠くならない奴くれ」とリクエストする。アレジオンが割と眠くならない。
(3)自らの意思で強迫神経症になる。10秒おきに問題集みて確認行動おこさないと気が済まないようにする。
HQ.1614お礼参り
１６１４の質問者です。
ご丁寧な「ばっさり」型のご回答ありがとうございました。
先生のおっしゃるとおり、愚痴をこぼさず、ただ思考を
停止して生きていきたいと思います。
医者や薬への信頼が揺らいで不安定になっていたようです。
これ以上書くと「思考」がまた回転してきますので、ただ
今から「思考停止」にはいることを宣言します。
本当にありがとうございました。
プチンーＯＦＦ
（思考停止者:会社に行けない病人）
HQ.1621（質問不掲載）
回答１．ユーロジン＞サイレース＞ドラールなどはどうか。
回答2．なんだろう。麻酔科じゃないからわからん。アトロピンかなあ（副作用止め）。
回答3．あるかもしれないしないかもしれない。
回答４．耐性つくのは3ヶ月～半年と言われている。断薬の期間は2.3日～１週間くらい欲しい。
回答５．話したほうがいいが、「こんなもんでいいや」という妥協も必要。
回答6．医師に指示された以外の薬を飲み続けること。
回答7．医師に既に診断聞いてるんだったら、ウツはウツなんだから、当然自殺については用心したほうがいい。
回答8．「自律神経失調だ」とでも言っておけば。
HQ.1620
こんにちは、デス見沢先生。先日は両親についての相談に乗っていただきありがとうございます。母は現在も好調に周回を重ねております。
さて、今日はまた違う問題でご相談申し上げます。
同じ職場の年下の同僚についてです。彼女は大変生真面目で優しい女性なのですが、ストーカーに遭って困っている、と会社の社内メールで相談されました。それは大変、警察に行きなさい、と勧めたのですが、気をつけているから大丈夫、とのことでした。しかし、そのうち話が変わってきて、「私をつけているのは一人ではなく、入れ替わり立ち代わり、違う人が私をつけてきて、地下鉄や家の前で見張っている」ということになりました。さすがにそれはおかしいと思い、彼女の会社の同期の女性にその話をしたところ、実は昨年の12月くらいから同じことを言うようになっていたそうです。友人の女性も心配になり「一緒に病院に行こう」と言ったのですが、なにやかにやと理由をつけて断られたそうです。彼女もその後どうしたらいいかわからず、しかも病院に行こうと言ったのが嫌だったのか、そちらには言わなくなっていたので治ったのかと思っていたと言うことでした。
会社の上の人に頼んで直属の上司になんとかストレスを減らすよう配属換え等できないか、とお願いしましたが、それもうまくいかず、また彼女の友人に家の人に電話するよう頼んだら「あなたの娘さん、精神的におかしいよ」みたいに言ったらしく、聞く耳を持ちません。
どうしようもないので、私から（私は派遣社員なのでそこまでするのはどうかと思ったのですが）上司に状況を話して対策をお願いして、ご家族には今までもらったメールを印刷したものを送り、なんとかお話して読んでもらえるように取り計らいました。
彼女の最近のメールでは、彼女をつけていた男性が特定でき、それは眼鏡をかけた20代くらいの男性で、なぜわかったかというと話し方がヒステリックで、笑い声も甲高いから、だそうで、それは私が昔読んだ分裂病の人が聞いた「金切り声で叫ぶ天使」と似ていて、思わず背筋が寒くなりました。そのほかにも私のメールを回覧している、だの、二人の間で交わされたメールが他人に読まれて批判されている、だの、皆が私の悪口を言っている、と言ったものが多いです。
先生にうかがいたいのは
１）彼女は本当に心の病なのか？
２）他に私にできることはあるのか？
３）彼女への対応
以上の3点です。私としては２）についてはもう、他にできることはない、と思っております。ご解答、よろしくお願いします。
（質問者:こお）
HA.1620
1）確かに分裂くさいなあ。
2.3）「そのストーカーは危険だ。下手をするとあなたは殺される危険もある。警察に行っても相手にはしてくれないだろう。そこで、俺はもっとも安全な逃げ場所を知っている。それは『病院』だ。病院であれば警戒も厳しいからヘンな奴ははいってこれないし、それに今あなたはストーカーによって実際に精神的にまいっているだろう。休養もかねて、少し安全な病院に身を隠していたほうがいい」
HQ.1619（質問不掲載）
＞本当に長くなってしまいました。こんな私は何ですか？
「教員に向いていない人（教員の9割くらいがコレだと思う）」
そこらへんは大学病院しか知らない。
HQ.1618
はじめまして、先生に質問させて頂きます。
私は左目が生まれつき片目が殆ど見えない者です。（アサガオ症候群）
最近、網膜剥離も併発して一部全然見えなくなり目付きがおかしいので
殆どの人から笑われたり、恐れられたり、無視されたりしています。
生まれつきのことなのであきらめていますし、親しく付き合っている友人はいて、仕事も順調なのですが、最近独り言や自分を馬鹿にしている人に危害を与える様な妄想に悩んでいます。
この様な場合はやはり精神科に行けば楽になるでしょうか。
また、片目が不自由な位では障害者認定は不可能でしょうか。
以上 宜しくお願いします。
（質問者:片盲）
HA.1618 片盲は身体障害2～3級くらいとれるんじゃないか。
被害妄想については、やっぱ精神科で相談したほうがいい。
視力の弱い人は視覚情報が少ないため、被害妄想に陥りやすい。アサハラとか。
HQ.1617
先生こんにちは。はじめまして。
別に重い質問ではなくって、自分がなぜ不快なのかうまく説明できないので、わけがわからなかったらお捨て置きください。
不都合なところは検閲お願いします。
先日「精神科のすべてがわかる本」（早坂繁幸；ＫＫベストセラーズ）という本を買ったんですが、ちょっと読んだだけですがものすごく胡散臭く感じるんです。大体題名からしてそうだから失敗したんでしょうか。匿名らしいし。
作者の意図というのは「世間一般の人が精神科に偏見を持っているが、悩みやストレスで神経症などの"精神疾患"になった人が気軽に通院できるような環境を作りたい」ということらしく、それは良いのです。
しかし、そのために「多くの人が精神科患者に抱いているイメージであるところの"精神病"患者」と「"精神疾患"患者」を明確に区別していて、「みなさーん。"精神病"と"精神疾患"は違うんですよー。精神科に通う人みんなが訳の分からないこと言ってるわけじゃないんですよー」と書いてるように思えるんです。
（この本では「精神病＝分裂病と躁鬱病」「精神疾患＝神経症・人格障害・依存症など」とカテゴライズされています。癲癇についての記述はありません）
"精神病"は遺伝的要素が強くて他の原因はわからないと言ったり、病識が無いと書いたり。症例も先行き暗いやつばっかりです。
私は素人なので実際そうなのかどうか分かりませんが、カテゴライズ自体、曖昧でデリケートな扱いをすべきではないでしょうか？
事実かどうかは別にして、このような説明は語弊が多いと思うし、そもそも「偏見を取り除く。気軽に精神科に受診できるようにする」という目的には必要ないと思うんです。
わけのわからない文章になってしまってスミマセン。
質問じゃなくなっちゃった・・・・？
えーと、じゃあ、質問します。
私としては、非常に不快だったので焚書の刑に処したいのですが、どうでしょうか？
それとも、私が意味もなく不快なだけで、別に普通の内容なのでしょうか？
ごめんなさい、補足。
「訳のわからないこと言ってる」という表現は、この本の"精神病レベル"というカテゴリーにある「近親者から見ても理解できないことを言ったり行動したりする人」という記述を要約しました。
・・・こんな区別のしかたって乱暴じゃないですかね？
（憤怒者:カリン）
HA.1617 買ったの、それ…。おれ、その本、立ち読みで3行読んでつまらんと思って買ってないんだわ。そんなこと書いてあったのか。ラリってんなそいつ。もしくは、ものすごい精神病差別主義者か。「精神病=病識がない」ワケねーだろ！ じゃあこのサイトに書いてる質問者たちは何？ 精神病と精神疾患が違うっていうのも初耳だ（まあ言いたいことはわからんでもないが、誤解をまねきすぎる）。
＞「近親者から見ても理解できないことを言ったり行動したりする人」
これは分裂病の診断基準となったヤスパースの「了解不能」について説明したつもりだろうが、その概念は既に疑問視されている。40年前の精神医学。もしくは教科書だけしか読んでないドシロート。
まあ「トンデモ本」として読むか、燃やしてもよい。（回答者:デス見沢）
１６０８のもりやさんへ。
エロマンガ業界とかは（いや、マンガ業界の人間全員か）、編集さんの性格がキツイとか、人格破綻してるとか、相手によって態度がコロコロ変わる多重人格者が多いですよ。あと、人柄はイイんだけど職業者としてまったく扱いモノにならないため、「コイツについていったばっかりにオレの作品が編集会議に通らなかった！」とか、そんな話もしばしば。
読者もかなりイっちゃったのがほとんどなので、アンケートカード読むとブルーになる。
私の友人（女性）がエロマンガ家。すんげえサディスト。っていうか、少女マンガ以外の女性作家はほとんどが女王様気質。まあマンガ業界も男性社会だから仕方がない。
その友人はひきこもりの男子（当時大学生）をストーキングして強制的に恋人にし、現在は夫婦として関東某地区に住んでいます。ウソのようだが本当だ。
そーねー。プロマンガ家に必要な条件は、
「編集との駆け引き能力」「絶対の自信」「自分をいかに売り込むかのマーケティングセンス」以上です。
エロとホラージャンルは、慢性的な作家不足なのですぐデビューできる（たぶん）のですが、持続するかどうかってのは本人しだい。まあ私の意見は参考までに。
（回答者:ベイビーラブ）
HQ.1616（質問不掲載）
＞精神病患者が作成するＨＰは、先生達にとって邪魔か
ああ、そういうの嫌う精神科医もいるけどね（このサイト自体賛否両論ある）。俺はそういうHPには賛成。だって患者のほうも「自分と同じ症状のある人がいる」ってことを知ったら安心するっしょ。まあ医学的に間違った発言があれば誰かからのツッコミはあるだろーし。「ここんとこの知識怪しいな」と思ったら担当医にでも誰にでも聞けばいいし。
ただし「誰からのツッコミも受け入れないようなサイト」はいらん。
HQ.1615
lightにはいんなかったのでこっちきました。
やばい気がするので、不掲載でもいいです
自分が困った奴だときづきました。かなりながいですがデス先生、よろしくおねがいします。多少lightと重複してますが。
oliveさんのあたしとよくにた彼について。
この彼あたしじゃないの？マジで。似すぎ。
でもあたしの場合、傍についててくれる人がいなかったので口に出さずに全部自分の
中。傍から見ると今までやる気なさそーに寝てた人が、急に起き上がったかと思うと
シャーペンをぐるぐるしつこく回し始めた、そのうち貧乏ゆすりもはじめた。
って程度。そんな細かく見てる人が講義室に、まあいないだろうけど。
はじめは、あたしなんて生きてる価値無いし死ぬしかないか．．って本気で思って
た。なんて情けない奴なんだろうと思った。（うつぶせになってた）でもそのうち、
その原因となった人がだんだんむかついてきてイライラし始めた。なんだあのヤロ－
は！ふざけんな！あーなんであの時言い返さなかったんだろ。あーちきしょー。と
か。このままではおさまらん！みたいな感じでシャーペンをぐるぐる。足もかたか
た。でも、講義室の中だったので、うるさいから足は自力で止めた。で、人に怪しま
れたりイライラの理由を悟られたりしないように‘普通に講義を聞いてい
る’振りをしていたら、だんだん怒りはおさまってきた。で講義が終わるころには
八割がた普通に戻ってた。てへっ。
これはあたしがお礼参りで言ってる一悶着の内容。講義は９０分。
でも、oliveさんは‘てへっ’じゃすまないですよね。実際かなり振り回されてる
みたいだし。だから危険をふまえつつも正直なところを言ってみようと思います。あた
しがこのとき誰か信頼できる人と一緒にいたら、この人はどこまであたしに付き合ってくれそう
か、というのを調査（実験？）していただろうと思います。というのは、もしあたしがなんかの
理由で落ち込んだりしてるとき、この人はなんと言ってなぐさめてくれるか、励ま
してくれるか、あるいは見放したりはしないだろうか、ということをあらかじめ反応
を見ておく（やなやつだなーあたし）んです。こーしておけばいざと言う時安心で
す...ってはあ？なに言ってんだ？自分で言っててちょっとこれは怪しい気がする。
なにこれ。マジ？今だって十分いざというときじゃん。安心？んなわけないじゃんそ
のときはそのときだもん。でも見捨てられるんじゃないかと思って必至にしがみつこ
うとしてんのは本当。何この安心確認みたいのは。なんか石橋を叩いて叩いてたた
きわる！というのににてるきがする。やばい落ち着け。
もし、同伴者があたしの言ってることに共感してくれた場合
ほらやっぱりあたしのゆーとーりじゃない ぐらいのこと思うのは確か。
つけあがりを招く。あんたの言ってることは全部間違ってんノヨ！とか
もし、同伴者があたしの言ってることに共感しない場合
どうせあたしの考えなんて取るに足らないモノなんだわ。
どうでもいいことに違いないだろう。とか
そうやってあなたはあたしを見放すのね。ってかんじ。
ふてくされた振り。あるいはそれを盾にした脅迫。
どっちにしろ同伴者はあたしの思うツボ。フフン。
ってゆーかナニ？あたしはけっきょくかまってほしいだけ？
それだけならいいけどこの同伴者の振り回しようはナニ？ひどくない？
なんだこれ？こんなの送っていーのか？
対策 こーゆーときは完璧自分の世界入ってるので、現実世界に引き戻す
（目を覚ます？）ことが有効なときがあります。
「ああ、、あたし、なんてどうしようもない奴なんだろ」
（声には出さず）↑
「お茶飲みたいからお湯沸かしてくんない？」
－えっ？ああハイ。ガシャ →普通のテンションへ（実話）
ポイント 本人がいつもやりなれてる軽い仕事を頼むのがポイント。
そんな大変なことできない。と思わない程度がいいとおもいます。
あたしは最近はhighが標準に設定されてるからちょっと落ち込んでもすぐ戻るのか
もしれないんですけど前は軽く落ち込んでてながいことそのままなときもありまし
た。
そうゆう時期はあんまり効かないかもしれないです。
これ送って怒られないかなー...ちょっと不安。
なんであたしはこうやって人を振り回したりしてるのでしょうか。
やめられるものならやめたいです。
この性格はどうやったらなおる..．というか変われるのでしょうか。
落ち込んだりしてるときは、わざとじゃなくてほんとにおちこんでる
（と自分では思う）のですが。それともこのカキコすらわざとくさかったりして。まさかね。でもカキコしないと答えが聞けないし...
デス見沢先生おこたえぷりーず!!
Ｐ.Ｓ oliveさんへ
もしかするとoliveさんはこれを読んだだけでも私のことを心配して
くれてしまったりして、悩みの種が増えてしまうかもしれないので これを読んだときは
「そうだったのね。よくもさんざんふりまわしてくれたわね。
もう次はかまってなんかやんないわ。あーそんした。」
などのことを言ったりおもったりして「こいつムカつく」というのをはっきりさせたほうがいいいかもしれません。もしくはシカト。じゃないと、
ほらまたこーやってコントラとかがちょーしにのってこんな長いカキコしてるじゃん。
こういったプロセスで私本人はまったくそのつもりはなくても、ほらこのとおり（振り回してる！）でしょほんとにごめんなさい。シカトがいちばんです。
（質問者:コントラ）
HA.1615 難解な文章だ…
何をどう答えたらいいのか…
たぶんいつもこんなふうにしゃべってることをそのまま書いてるんだと思うが、ネットとはいえ人に読まれる文章なんだからもう少し文を整理スヘシ。
＞この性格はどうやったらなおる..．というか変われるのでしょうか。
とりあえず言いたいことを500字以内にまとめられるようにしよう。実生活の会話においても。
人を振り回してるのではなく、単に自分が混乱してるダケだと思う。メダパニ。
HQ.1614
初めまして。うつ病を患う会社員です。
お忙しいところ申し訳ありませんが、先生にご相談したいこと
があります。先日体が重くなり、出勤できなくなりました。
そして「うつ病」と診断され、６ヶ月間の病休にはいりました。
でも、治るような気が全然しません。半年後の見通しが
全然立ちません。「治る」病気ですが、「いつ治るか」は
わかりません。家族もそろそろ私の存在に疲れてきたようです。
長い長いトンネルの向こうが見えません。
医師には今までに５人会いました。色々な医師がいました。
たくさんの薬を出す先生、カウンセリング中心の先生、
漢方薬を出す先生。でも誰も本当には信用はできません。
完全な正解はなく、相対的に良いと思われる選択肢を
選ぶしかないのでしょう。
今の処方はトリプタ７５ｍｇとロヒプ２ｍｇです。
抗不安薬などはあまり出してくれません。
いまは他人の視線が怖く、隠れて生きています。
鬱々としながらぼーっと生きています。
将来に希望もありません。まあ、そういう病気なのでしょ
うが。
以下の点についてお伺いいたします。
①投薬量が少なくないか。
（先生ならどのような処方をされるのでしょう）
②平均してどれくらいで回復するのか。
（ケースバイケースですよね）
③家族の連鎖うつを防ぐ方法はないか。
（入院は断られました）
④よい精神科医の定義とはなにか。
（人によるのでしょうね）
⑤認知療法などの自助努力をした方がいいか。
（信じるものは救われる程度ですかね）
できましたら、あと一つ。
⑥流行の臨床心理士やカウンセラーの力を先生は信じますか。
（話をして人生が変わるとは思えないのですが）
自分で自分につっこみをいれていますね。
堂々巡りを繰り返しているのは自分でもわかります。
ただ、ぜひ先生のご意見をいただきたくメールさせて
いただきました。うつうつとした文章ですみません。
よろしくお願いいたします。
（質問者:会社に行けない病人）
HA.1614
①投薬量はそんなもんだろう。
②平均1～3ヶ月。ある日急になおる。
③グチをこぼさない。「私が悪い」とかも言わないこと。
④相性。
⑤とりあえず今は思考停止。
⑥それも相性でしょ。流行ってるところは充分時間とれないような気もするが。
HQ.1613
今回、Ｈｅａｖｙの方にかきこみしてみました。
人を愛せない者は人に愛されないのでしょうか。
もうすぐ２８才になるというのに、今までまともに男性とお付き合いしたことがありません。
いつも長続きしない。せいぜい２・３回のデートくらい。
私の愛する人は、私をみてはくれない。彼女がいるし。
もう、こればっかりはどうにもならないのか。仕方ないのか。
辛すぎる。辛い現実です。
彼を振り向かせたいというのが本音です。彼の愛情が欲しい。まんざらでもないのに。
そんなに私ってつまらない人間なのか、中身のない人間なのか…と
自己嫌悪に陥り、自分を否定する傾向にあります。なすすべが見つかりません。
仕事中もボーっと、脱力した日々を送っています。
飲酒が大好きなのに、今はほとんどの飲み会の誘いを蹴っている状態で…
人に会うのがおっくうになってきてます。
頭もぼんやり、足はつっぱるし、胃には膨張間…。
気がつくと無心で一点を見つめてぼーっと静止した状態でいることが多くなりました。
無力感や孤独感がふくれていくばかりです。
唯一、腹を割って話せる友人すら、今ではお互いに苛立ちを感じ仕事以外では
口を聞かない倦怠期状態です。（あいつにはほんと腹立ってしょうがない）
まぁ今はそればどうでもいい。しばらくこの件はほっておこうと思ってます。
数年前からの借金の返済もきつくなってきており、今後の生活が危うくなってきてます。
ストレスを感じると買い物に依存してしまっていた過去の残骸であります。
助けて。と思わず叫びたくなる心境です。
過食嘔吐の回数は増していくばかり。本当はしたくないのに。
この前はじめて、大過食したにも関わらず吐けませんでした…。
後がたいへんでした。胃も心臓も痛む始末で・・・
以来約５日間吐かずに普通食しておりますが，心配ですです。
不安要因は増える一方。
ここから脱出したい。
なにから手をつけたらいいのか，わかりません。
（質問者:Vanity）
HA.1613
＞人を愛せない者は人に愛されないのでしょうか。
人を愛せないものは、間主観的（相手が自分だったと仮定して、その思考を類推する）に「愛される」ということを理解できないので、他人に愛されているとしても、そのことを知ることは出来ない。
同様に、人を信ずることを出来ない者は信用もされない（正しくは「信用されてると感じない」）。
したがって孤独になり頼るものがなくなって不安になる。
人を疑うのは当然のことだが、それもやりすぎると不安になり孤独になる。時には騙されるのを覚悟で人を信用してみることも必要。ココに書き込む勇気があんだから、そのくらいのことは既に楽勝に出来る筈。
HQ.1612
デス先生、はじめまして！僕は、精神科に通院している者です。僕は、いつも部屋の中にいて、外に出るのは嫌いだし、人と会うのも嫌いですが、病院には行ってます。でも、僕は、枕か布団かタオルがないと、生きられない生物なのです。部屋にいると、いつでも噛み噛みタイムを作れるのですが、病院に行くと噛むものがないので、落ち着かないです。布団はかさばるので、病院に枕かバスタオルを持っていって、噛みながら診察を受けたら、失礼でしょうか？
あと、病院に行った日は、よく、家に帰ると、電源の入っていないパソコンから和太鼓の音が鳴っています。なんか、和太鼓が鳴るとサスペンスが幕開けしそうで、気味悪いです。その病院、呪われてるんでしょうか？
HA.1612 普通のタオルでどうか。首にまいていけば「トレーニング中か」と見られてヘンにも思われないだろう。
和太鼓はめでたいのでその病院は祝福されている。（回答者:デス見沢）
HQ.1611
初めまして。いきなり失礼極まりなくてすみません。デス見沢先生という方は精神科とかの先生ですか？精神面でのことにお詳しいようですが・・・。だとしたら是非伺いたいことがあります！精神科の先生は、患者さんのことを、こいつ変だな。とかなんかやだとか思うことはありますか？私は絶対そう思われるタイプなんです。でも金払ってるからしょうがなく診てくれるのだと思うのです。だから精神科に行くのが少し憂鬱だったりします。でもそういう関係の方はすべての人を受け入れてくれるものだと思ってました。なんだかなにもかも信じられません。世の中恐すぎます。人生って最悪です！色々すみません、ホント。ささっと流してください。
（質問者:ささっと。）
HA.1611 そりゃあ人間だもの、イヤだと思う奴もいる。俺の場合はイヤな奴に対してはあからさまにインギン無礼な態度をとるので患者の方で来なくなるが。でも、精神科医は自分で「自分は嫌われてる」って思うような人は嫌わないよ。
ちなみに、俺の場合のイヤな奴は
・自分の地位とか収入とか学歴とか交際関係とかひたすら自慢して威張りちらす奴
・なんか最初っから医師に対して攻撃的な奴（妄想的な攻撃は許す）
・医師に対しては従順だが、看護婦とか他の医療スタッフに対して怒鳴り散らす奴
こんなところ。（回答者:デス見沢）
HQ.1610
初めまして、こんばんわ。
突然ですが
***大学の****夫って(検閲希望)医学界での評判とかどうなんでしょう？
やたらと暴言を吐いて(河○隼雄氏等の悪口その他）
まぁ授業は面白いのですが、
他に比較するような精神科医や心理臨床家がうちの大学には不在なので
思想が偏向するんじゃないかと心配です。
僕的にはすごく好きな先生なんですが、どうもゼミでの評判はあまりよくなく
教授会でもよく思われていないようなんでぜひデス見沢先生の
ご意見を賜りたいと思い書き込みました。
もちろんご存じなかったらそんなやつしらねぇで結構です。
よろしくお願いします。
（質問者:サイナス）
HA.1610 いや、○合隼雄は俺も大嫌いだが、まっ×ーもねえ…
欲が出て目が見えなくなった学者の典型というか。ヤマ師というか。芸能人になったほうがいんじゃないかね。
マスコミ御用聞き精神科医にこういう奴多し。ていうかこういう奴しかいない。俺にとってはいい反面教師である。
HQ.1609
10年ひきこもってましたが大学に行こうと思います。（もう３０）
迫害されるに決まってますが反撃に出て殺しまくっても
いいのでしょうか？
（質問者:デビルマン）
HA.1609 もちろんだ。やれやれ。でも大学生って偽善者が多いから迫害はあんまりされないと思う。（回答者:デス見沢）
HQ.1608
先生のばっさり斬る回答ぶりが好きです。
私のことも斬ってください。
以下、必要以上に長い上に、全く「医療」相談でないので、
載せる規準に達していなかったら、回答不要です。
そこまでわかっておきながら、くだらない質問を送りつけて申し訳ないです。
中学高校と友人をろくに作れずに過ごし、
大人になった今ではそれが根深い劣等感となっていて、
他人が居る場所（＝職場）ではいつでも落ち込みがＭＡＸ状態です。
例として、
・他人と絶対仲良くなれず、それを大変気にしている為、
目の前で同じ部の人が和気藹々になったりすると、
猛烈な劣等感に襲われ「こんな自分はいない方がいい」の念に囚われ、
ひどいときには、手の甲にボールペンをぶっ刺したり、トイレに篭って
髪の毛をひっぱったりする。（あまりしませんが。）
・ささいなことで「自分は死んだ方がマシ」と思ってしまう。
・いつでも劣等感の塊で、すぐ自分に負けて「どうせ私が話したって
つまんないし…」と引く→話し掛けてもらえなくなる→ますます卑下する→
ますます話し掛けてもらえなくなる→相手が怒っているような気がしてくる→
いよいよもって話し掛けられなくなる…
という無限ループ。
ずーっと、話し掛けてもらえない、怒っているかも、もう相手にしてもらえないかも…
と、隣の席の人の様子を窺っているのでかなり疲れます。
（向こうも疲れていると思います。）
あまりにも疲れるので（周りにも迷惑だし）、仕事やめて、一人でも出来る
仕事を探した方がいいような気もしています。
（エロマンガ家になろうかな～とか企んでいる。）
仕事を辞める理由は、仕事しながらだと時間的にも気力的にも
到底無理っぽそうだということからです。
が、一つ心配なのは、
「逃げた」という自責の念にかられるのではないかということ。
実際、他人と仕事することに伴う苦痛から「逃げる」のが目的であるし、
あげく、その苦痛の原因を作っているのは「私の消極的・後向き的な
性格」じゃないですか。
素直に「仲良くして」って入っていければ、それまでの問題なのに、
妙に頑固で、あげく自分で「絶対できない」って決め付けているところが
あるので（＝逃げている）…。
ここで「自分の劣等感を刺激する人々」から逃げ出すと、一生「私はあの時
明るい人々から逃げ出した駄目人間」と自分を責め続けそうです。
デス先生はどう思いますか？
「会社辞めて職探し」は逃げですか？
それとも理にかなってると思いますか？
この際、エロマンガ家に本当になれるレベルなのかどうかという
疑問は抜きにして（抜いちゃいけないのかもしれないが）、
ありかなしかでズバリと斬ってください。
よろしくお願い致します。
（質問者:もりや）
HA.1608 まず、何故そんなに他人と仲良くしなければいけないのか。自分以外の人間など家畜に等しく、全ての愚かなる人間は自分のもとにひれ伏さなければいけない。俺は貴様らなどが気安く話しかけられる人間ではないのだ。と心の中で思うようにしよう。そうすれば他人など全く気にならない。犬同士が吠えているに等しい。
ただし、エロマンガ家やエロ小説家は自分のコンプレックスをエネルギー源として活動しているため、こういう悩みを解消してしまったら活動できなくなってしまう。そこんとこ考えて夜露死苦。（回答者:デス見沢）
HQ.1607
はじめまして。21歳、女です。
2年くらい前に過呼吸や動悸や不安感に襲われ、近所の内科に行って
デパスをもらい飲んでました。
で、原因もよくわからないまま、
『とりあえずこの薬飲むと落ち着くからま、いいや。』
といった感じで2年間ほど、だらだら過ごしていました。
(気にしすぎ、とかそんなんで、かたずけられていました。)
そして去年の夏、不安感がすごい辛くなって『原因知りたい。』
と思い、メンタルクリニックの門をたたきました。
秋から9回に渡る心理カウンセリングを受け、きょう結果が出ました。
『分裂病質人格障害』だそうです。
自分では不安神経症とか、パニック障害かなと、勝手に思っていたので、
このやたら大げさな病名にまじビビッテおります。
なんなんですか？
ネットで調べたんですけど、ぜっんっぜん自分にあてはまらんので、
不思議です。
クリニックの先生は、
『あなたは自分のキャパシティを超える出来事があると、不安感や動悸が激しくなり、鬱気分になる』といってました。
そして私はその『キャパシティ』がとーーても小さいらしいのです。
要するに精神的、器が小さく、そして自分に甘いのだそうです。
社会的にも適応しずらいらしい。実際、バイトとか持って半年だし、
中学、高校も休みがちでした・・。人間関係はそこそこでしてたが。
なんか休んでましたね・・・。
私は一般的に見て『明朗、快活』なのですが、先生はその明るさは、
自分の器の小ささを隠すための明るさ、元気さと言っていました。
お薬はデパスのままです。
つーか、私は朝早く起きるのが苦手ですが、そんな自分に嫌気がさし
最近7時に起きているのですが、これだけで自信につながっています。
仕事は不安感が強くてやめました。
今年6月に結婚するので昼は料理を研究中！
まとまりのない文になり申し訳ありません。
結局、なぜ私は分裂病質人格障害なのだろう・・・。どの時点でこの
障害とおさらばできるのですか。
なんか『分裂』とか『人格』とか『障害』とか言葉が怖いんですけど、
この病名は私や、彼や、両親的には『器がちっちぇ病』と捕らえているのですがいいですか。
なんかほんとこの病名いや。早くデパスとさよならしたい！！！
（質問者:ホリー）
HA.1607 まあ他人の診断にケチつけるつもりはないのだが、「人格障害系」の診断ってのは、実は治療者自身の心の広さとか狭さとかを表現してるんだよな。
…まあこれ以上言うとアレなんで。内科の医師のほうが正しい診断じゃないか。気にしすぎ。
薬は飲んでたほうがいいが、念のため子供を作る時は漢方にしとこう。
HQ.1606
過去に二回ほどお世話になっております。
ハンドルは薫に固定しました。
以後、宜しくおねがいします。
私は薬物依存の気があるのですが、スニッフが止められません。
リタリン・デパス・リボトリール・レキソタン等、糖衣錠以外は
スニッフがしたくてたまりません。
リタリンは先日処方から外されたので、在庫が無くなったら
出来なくなりますが、他のものでは続けてしまうと思います。
でも、デパスばかりスニッフしていると、段々だるくなって
リタリンが欲しくなります。
やってはいけない事と思いつつも、スニッフという行為自体に
安心感を憶えるのです。
スニッフは止めたくないけど、このままだといけないと思います。
スニッフの代替行為はあるのでしょうか？
小麦粉や龍角散ならスニッフしても大丈夫なのでしょうか？
ばかげた質問で申し訳ありませんが、デス先生にしか相談できません。
宜しくお願いいたします。
（質問者:薫）
HA.1606 竜角散はいいんじゃないかなあ。刺激がちょっと強いけど。
小麦粉は気管にベットリつく可能性があるのでおすすめしない。
HQ.1605（質問不掲載）
（答１）それ、不安発作にも有効。
（答２）とりあえずソレ飲んでみたら。せっかく出してくれたんだし。
（答３）知らない。
HQ.1604
２度目の投稿します。
僕は大学まで入ることができましたが、現在２年ほど休学しています。最近やっと活動できるようになりましたが以前はずっと寝てました。ただただ寝てました。何も考えませんでした。
とんでもなく無駄な時間を過ごしたなっと思いましたが、一つだけ得るものがありまりた。それは自殺願望が無くなったことです。小さい頃からずっとあったのですが、それが全く無くなったのです。今では自殺したい人の気持ちがさっぱりわかりませんが、以前は自殺願望のない人（さっさと死ねっとか言う奴）の気持ちがわかりませんでした。
で、質問です。
１ 自殺願望がなくなったことで意味のある２年間だったととらえていい
思いますか？
２ 病院行ってないんでわからないんですが鬱病ってこんな感じですか？
３ 病院へ行っていればもっとはやく復活できたのでしょうか？
４ 自殺願望ってどうして起こるのでしょうか？
ぬるい質問だと思いますがよろしくおねがいします。
（質問者:クロル）
HA.1604
1.非常に意味のある2年間だったといえよう。2年ですんだのはかなりラッキー。
2.そんな感じ。
3.そうとも限らない。病院いかないで2年でなおったんだったら、本物のウツではなかったのでは。思春期の一過性のものだったのでは。
4.生理的なもの。人間であれば生きてれば最低１回は思うはず。
ＨＱ．１６０１について
ご回答ありがとうございました。Ｑ２についてさらにお聞きしてもよろしいでしょうか。
あの質問は、第３者から見て損をしていない被害者のことを考えていました。「損をした」と思うことによってのみ損をしている人のことです。以下、まずかったら検閲してください。これは特定の個人を指すものではありませんが。
極端な例では、車本体にはかすり傷も見当たらない「追突」をされて、むちうちで主に精神科と整骨院に通院すること１年。「私だってお金が欲しいわけじゃないのに」と言いながら、相手方の職場にまで押しかけたり毎日電話することを厭わないような人です。というか、もう目的が不明な人もいます。いったい何を取り戻したいのか不明。
誠意という名の金が欲しい人や、もちろんまっとうに傷害を受けたのでそれを補償してもらいたい人は納得できます。そうでない上記のような「被害者」は、本人が実際苦しそうであるのが不思議です。
＞「なぜこうなるのか」って、なぜ犯罪をおこすかってこと？
いいえ。マスコミの「心の闇」ってもう封印してほしいです。
上記のように、「金銭目的でもなく、被害感情によって本当に体が痛んだり、精神が不安定になったりするのに、なんで被害者という立場に執着するのか」というＱ２の質問でした。
現象学は、ありのままをみるものみたいなので、「どうして」はだめなのかなと思ったのです。しかし、そうすると現象はもうかりまへんな。「社会のせいだ！」「親のせいだ！」「もうひとりの自分だ！」とどの事件でもコメントしてれば、本は出せるしコラムも書けるのに。
（質問者:ＤＤＴ）
それについて 目的と手段がゴッチャになるのはよくあること。その人の計算能力の問題。また、被害妄想ということもある。これは被害妄想の対象になった人は御愁傷様、というしかない。精神科的治療が必要だが、たいていは治療を拒否する。
現象学やってると「金かせいだからなんだってんだ」「有名になったからどうだってんだ」という非常に後向きな思考になれます。それと、何の学問でもそうだと思うが、「欲」を出した瞬間に全てのことが見えなくなり、それでもう学者としては終了。権力争いでもして余生を潰すしかない。（デス見沢）
HQ.1603
以前、Lightのほうでお世話になったものです。
私は、パニック発作&うつ病に見舞われてかれこれ3年になります。
この秋口にひどいうつに襲われ、3ヶ月休職し、この年末に復職しました。
しかしながら、相変わらず会社に行けない日々が続いています。
行けない、と言うのは語弊があり、実際はお昼休みに出勤し、夕方に帰るという
変則的な出勤の仕方をしています。
（こんなことができるのは、会社側の理解があり、また私が裁量労働制を採っているためです）
さて、正月休みが明けて、会社に行こうとしたのですが、体がものすごい拒否反応を示し、
布団から出られない状態になってしまいました。
お医者さんは、「正月に動きすぎたせいでしょう。これからは休日の使い方をちゃんと考えて、
ゆっくり休養するようにしなさい」と言います。
でも違うんです。お医者さんの言うことは間違っています。
私は、今までも、休日にゆっくり休むように言われてそのようにしましたが、
いくら日曜日に何もしないでぼけーっと休んでも、月曜には同じように布団から出られないのです。
また、一応うつ病と診断されていますが、動けないわけじゃないんです。
日曜日にどこかに遊びに行くとか、趣味の合唱とかネットサーフィンなどは、
何時間かかっても全然平気です。
また、正月休みに、私の実家と嫁さんの実家を掛け持ちするために、のべ二日間車を運転しましたが、
ちょっと疲れたけれど平気ですし、実家で出された料理もバクバク食べます。
食欲、睡眠、遊び、運転、なんでもOKです。
ただ会社に行くことだけができないんです。
会社のある日は、朝起きると、もう会社が怖くて怖くて、まったく動けません。
布団を頭からすっぽりかぶって、寝逃げをしてしまいます。
当然嫁さんは何とか起こそうとするのですが、私は泣いてわめいて、何とか会社に行かなくてすむ
方法は無いものかと必死で考えます。
昼過ぎになって、「このまま休んだらもうやばい。顔だけでも出さないと」と思い、
何とか会社に行きます。会社に着いてしまうと、諦めがつくのか、それなりに仕事をします。
そして、夕方家に帰ると、始めはぐったりしていますが、だんだんと元気が出てきて、
普通の状態に戻るのです。
要するに、「会社に行く」ということ自体にものすごい抵抗があるのです。
しかし、退職、転職はまったく考えていません。眼中にありません。
私は研究職ですが、その仕事につくまでにものすごい苦労をしましたし、
仕事に誇りを持っています。仕事が私のアイデンティティなのです。
たぶん私のうつ病は、もうかなり治っているのではないかと思います。
しかしながら、この「会社に行けない」状態が続くのは、とても辛いです。
嫁さんも、かなり参っているようです。
自分なりにいろいろ原因を考えてみましたが、幼児期のトラウマなんか全然ありませんし、
まったく問題の無い家庭に育ち、いい大学に入学でき、大学の研究をそのまま仕事に
することができ、隙がありません。
初めてパニック発作に襲われたのが、大学院2年の時です。
映画「もののけ姫」を見ていて、神が首を切られる瞬間に、発作が起きました。
それから、私の苦難の道が始まりました。
私が考えるに、私は苦労知らずですから、親離れが出来ていないのではないかと
思うようになりました。
結婚した後も、自分が家庭を持つという実感はあまりありませんですし、
今でもお坊ちゃま気質を持っていることは否めません。
こんな私ですが、何とか普通に会社に行くためのいい方法はないでしょうか。
デス先生、よろしくお願いいたします。（質問者:K&K）
HA.1603 仕事、イヤなんでしょ。ヤメたら。
医師・看護婦・その他の医療関係者にもこういう人はいる。
イヤなものを無理してやってると患者に筋弛緩剤投与したりするようになる。
＞しかし、退職、転職はまったく考えていません。眼中にありません。
＞私は研究職ですが、その仕事につくまでにものすごい苦労をしましたし、
＞仕事に誇りを持っています。仕事が私のアイデンティティなのです。
それじゃあ仕事と心中するんデスな。
あ、あくまで「仕事と」心中するように。「家族と」心中はしないでね。
HQ.1602
先日は、ありがとうございました.
今回もまた、ご意見いただきたいのです。よろしくお願いします。
20代で今の生活に満足することはいけないでしょうか？
私は、彼氏といずれ結婚して、平凡な家庭生活を送っていく
事を望んでいます。
大学にいっても、ちょっと知識の幅を広げようくらいの気持ちで。
これでなにがいけないのか？
友人にこのことを話したら、えらい説教くらってしまって。
勘弁してほしいって感じです。
「絶対、まだ結婚なんて早いって！もっと精神的に自立してからでないといけないよ！」って。大きなお世話です。
ああ！「私は、日本だけに納まりたくないの」みたいな
国際派の多い私の大学では息が詰まる！
せめて、私をほうっておいてほしいのです。
愚痴ですね。これじゃあ。
申し訳ありません。私が、デス見沢先生に答えていただきたいのは
次ぎの二つです。
①精神的自立とはなにか？
②目標を持つ人間と、持たない人間の価値に差はあるか？
（平凡な暮らしを望む人間はくだらないのか）
ちなみに、「精神的自立がウンタラカンタラ，，，，」といってる
奴ほど、依存してそうな感じがします。
なんか、大学には、やたらめったら将来に大きな目標をもって
それをただ自分の中のものとしてでナク、語りたがる人間がおおくて
それがウザイのです。
おめーが、なにを目指そうと勝手だが、人に説教すんなよ。
大学って、なんかもっと気楽かと思いきや、案外そうでもないと思う
このごろです。そして、最後にもう一つ質問です。
③大学でろくに人間関係こなせない人間は社会でつかいもの
にならないのでしょうか？
あと、3年この大学に通うかと思うと、ちょっと憂鬱であります。
最後まで愚痴になってしまいましたが、どうか、ご意見よろしくおねがい
致します。
（質問者:らりるれろん）
HA.1602
＞これでなにがいけないのか？
なにがいけないの？
＞①精神的自立とはなにか？
なにそれ。
＞②目標を持つ人間と、持たない人間の価値に差はあるか？
「平凡な暮らし」って、けっこう高い目標じゃないか。
＞③大学でろくに人間関係こなせない人間は社会でつかいものにならないのでしょうか？
大学での人間関係などクソです。試験情報さえもらえばヨシ。大学生はホントに意味のないプライドばっかり肥大してまあ人間のクズですね。俺もそういうのは嫌だと思いつつも、今考えるとそうだったし。クズはクズだということを自覚してダラダラ生きていきましょう。
高校までの人間関係はちょっと重要かもしれない。
HQ.1601
Ｑ１：医療少年院は、何をもってオツトメ満了とするのですか？
なんか、被害者の「やられた感」と同じだけの加害者の「すみませんでした感」を引き出すのが世間で考えられている更正だとすると、不毛ですね。少年に限らず。「罪は償えない」のがいちばんイタイのに。
Ｑ２：被害者という立場に固執する人が多いのはなぜですか。
「なぜこうなるのか」という質問は、デス先生の過去ログにあった（と思う）ように、患者をその状態にとどめるばかりで何の解決にも導かないという理由から、考えても無駄である気もするのですが、とりあえず私は何の被害者でもないので、よろしければ教えて下さい。被害者という立場は、何の責任も取らず楽なように見えて、肉体的および精神的な苦痛を呼び起こしていることが多いように思います。損だと思うんですが。
HA.1601
Ａ1：医療少年院は3年ないし5年をもって終了とするが、少年院側が「まだなんかやらかしそうだ」と判断した場合、精神保健指定医2名の鑑定を受け、2名が一致して「入院の必要あり」と診断した場合、精神病院に措置入院。2名のうち、どちらか一方、または両方が「入院の必要なし」と診断した場合はシャバへ。
Ａ2：損したので、損を取り返したいと思うから（無理だが）。あわよくば、受けた損以上に。
まあ、被害者はいいんだよ。何言っても。実際に「損」してるワケだし。しかし、実際に「損」したワケでもない、何の関係もない見てるだけの第三者がぎゃあぎゃあ騒ぎ立てる日本って何。イギリスもアメリカもそうだけど。
「なぜこうなるのか」って、なぜ犯罪をおこすかってこと？ そりゃあ「犯罪をおこしたかったから」だろう。
Q.1～Q.210まで
Q.211～Q.439まで
Q.440～Q.650まで
Q.651～Q.850まで
Q.851～Q.1050まで
Q.1051～Ｑ.1250まで
Q.1251～Ｑ.1450まで
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