HQ.1550
新世紀おめでとうございます親愛なるデス見沢先生。
正月早々悩み事です！
実は友人についてなのですが、聞いて下さい！
私には親友のＡちゃんがいます。とっても心優しくて大好きなのですが、問題は彼女の友人Ｂちゃんです！
すっごく有能で、しっかりもので、タフなＢちゃん。夢見がちな私を現実に引き戻してくれる役目もしてくれて、いつもお世話になっているのです。
が、問題は、Ｂちゃんはワガママで気分屋。そのうえ「イエスマンばかりを求める」これです！もおおおムカつく！私が反対意見を言おうものならすぐに怒り狂うので腹が立って仕方がないんです。
しかし彼女に会うのはいつもＡちゃんの部屋。そんな他人の部屋でケンカなんかできっこないじゃないですか。子供じゃないんだから。私が黙りこむと、Ｂちゃん「ほーら私に反論できないのね」というような態度をするので、なんだか首絞めたくなりました。
ここで仲裁役のＡちゃんがしっかりしてくれればいいのですが、「まあまあ、カリカリしないで（笑）」と、良い意味で言えば平和主義者、悪い意味で言えば下僕気質なセリフをほざくので、私の憤怒は倍増します。
Ｂちゃんはつけあがる一方で、私はもうウンザリです。
どうすればＢちゃんの「イエスマン以外認めない性格」を治せますか？
また、親友Ａちゃんの「下僕気質」もどうにかしたい。
……もしかしてＡちゃんとＢちゃんって……子供っぽい？それとも私が子供っぽい？みんな２８歳です。
（質問者:ベイビーラブ）
HA.1550 「イエスマン以外認めない性格」は、「それが通用しない世界」にいけば治ります。
とりあえずイスラエルに旅行して、帰りの空港で世界一厳しいイミグレーションを受けることをおすすめします。世界には「従うしかない」という状況もあることを学べマス。ロシアでも可。（回答者:デス見沢）
HQ.1549
はじめまして，デス見沢先生。
いつもこちらは拝見させていただいておりましたが，きょうは家内の入院についてご意見を賜りたいと思いまして・・・。
少し長くなりますがご勘弁ください。
まずこれまでの経緯を簡単にご説明いたしますと，家内（３１歳）は半年ほど前から「自分の感情をコントロールできない」といいだしたのをきっかけに，常にイライラ感や不安，抑鬱感などが夏を境に加速しだしました。７月中旬より町の某クリニックに通いましたがドクターとの信頼感を得られずに他の心療内科にもかけもち。
結局，リストカットなどの自傷行為はひどくなる一方でした。また抗うつ剤や眠剤の大量服用も２度ほど首も１回吊っています。（トイレのドアノブに）
たまたま私の義兄が精神科医なので相談し，ある公立大学系医療センターの神経科のドクターを紹介してもらい昨年９月末からカウンセリングを受けております。（週１回）
カウンセリングは何回かに１回はドクターと私もお話をする機会がありますが私も本人もドクターの診断内容に関しては教えてもらえないでおります。
ただ，「分離不安」「母親との関係」等に関して説明があり，「分裂病ではない」とのことから本人は『境界例』と自分で判断しているようです。
『ボーダーライン』関係の書籍もかなり買い漁り，ますますその思いは強いようであります。
そんななか，１１月に入りまして
（１）見えない人がよく見える（具体的には女性）
（２）聞こえないはずの音（電話の音や救急車のサイレン，人の話し声）
（３）物事を時系列で整理できない（数日前のことと数時間前のことを混同したり）
（４）意識が飛ぶ（数分のこともあれば数１０分のこともあり）
（５）上記に関連し，気がつくと何でこんなとこにいるの？ということがたびたびある（具体的には夜中に気がつくと自宅の庭にいたり，昼間に気づくと高いマンションの屋上にいたり）
（６）強い自殺願望 自宅の２Ｆからベランダを飛び越えてしまったり。
という症状が出てきました。その旨主治医に伝えますとたしかにカウンセリング中に意識が遠のく現象が認められ『解離』症状が出ているとのことであります。それまではあくまでも「外来」でのカウンセリングでというドクターでしたが『解離症状＋自傷行為』なので本当にやってしまうかもしれないとの懸念から１２月初旬に入院で行きましょう！との方針が出され現在ベッドの空き待ちです。
現在我が家からは刃物という刃物は何もなくリストカットも１２月に入ってからはしていませんし，外出も私が一緒の時以外はしていません（踏切で電車に吸い込まれそうになる。車に飛び込みそうな衝動に駆られるなどあるため）
質問は，ベッドの空き待ちを１ヶ月以上しているあいだに本人の『解離』症状はだいぶ収まっており，幻聴・幻視も少なくなってきているため，一時は本人もその恐怖から入院に同意していましたが，現在では「入院したくない」といってききません。
ここは入院させるべきでしょうか？それとも様子を見ていくべきでしょうか？
参考事項としましては，３歳頃に両親は離婚・児童施設入所経験あり。
実兄による暴力・性的虐待などの経験あり。
資格取得にこだわりがあり１級建築士・英検１級・インテリアコーディネーター・中学校英語教師などなど数えだしたらきりがありません。
ちなみにＩＱ２２０との判定を小学校の時にされたらしく，そのような頭のコウゾウも何か関係があるのでしょうか？
服用中の薬は
レスリン５０×３Ｔ・・・Ｄａｙ
ヒルナミン５×４Ｔ・・・就寝時
ロヒプノール２×１Ｔ・・・就寝時
ハルシオン０．２５×１Ｔ・・・就寝時 です。
初めての質問なのにこのような長文失礼いたしました。
（質問者:アネージョ）
HA.1549 半年前から急に解離症状が出現して、１ヶ月前からおさまってるんだったら、一時的なもんではないでショウカ。ヘンな本かドラマでも見てカブレたとか（めいわくだよなあ）。で、今はその本なりドラマの熱がさめて、フツーにもどった。「精神病へのあこがれ」があったんじゃないかなあ。
しかし、この経過だけでは「精神病でない」という断言も出来ないので、今後またヘンな行動するようになったら即座に入院、でいいのでは。症状のある時に入院しないと、あんまり意味ないかも。
小学生の時のIQ220はハタチ過ぎればただの人。
（回答者:デス見沢）
HQ.1548
牧場の就職なんか面接の次の日採用になりました。
そこで質問なんですが死ぬ思いをして学校をつづけるかすべてを捨てて牧場で生きるかどちらがいいでしょうか？
動物関係の仕事を探していて動物園の動物はあまりにもストレスがたまっていそうだったので競走馬にしたんですが。まあ走らなければ馬肉にされるそうなので同じかもしれませんが。
薬を飲んでなんとか生きていますがこんなんで大丈夫なんでしょうか？薬飲んで運転するのと同じで落馬とかありえるんじゃないかと考えてしまいます。車と馬は違うと思いますが。
馬に乗るのに３年。かなり将来暗いと自分では思ってますが親とも学校とも決別するのにはいいと思っています。
ｈｅａｖｙがあいたのでうれしくなって書いてしまいました。デス先生これからものんびりやってください。私が牧場決めたのもふらっといってみただけなんです。でも昔から競馬とか好きでしたが。馬は気持ちが通じるって信じてます。愛情を与えてあげればそれに答えてくれるって。
（質問者:ｐｉｔｙｕｕ）
HA.1548 俺の患者にも酪農やってる人いるけど、タイヘンだよ。動物は日曜だとか正月だからといってメシ食うの休んではくれないから。ウツで休もうにも休まれない。人間はほっといても勝手にメシでもなんでも食うから、人間相手のホウがまだ楽かもしれない。慢性的な人手不足もあるし。農業系の仕事は最も過酷な労働である。
まあ、このように労働はツライのだが、確かに「人間相手のストレス」は感じないようだ。あとは体力の問題。
HQ.1547
デス見沢先生がお薦めする映画を４，５作品紹介していただけないでしょうか。私は仕事に疲れました。２月３月４月と休養をとります。先生は「休む」勇気と「頑張る」という美徳をアッサリ破壊してクレマシタ。これはきっと他に方も感謝していることと思います。
ちなみに、見沢さんの血液型はなんデスか？「土星人Ｘ型」とかなしで、マジで教えてクダサイ。
ＰＳ２月28日に「THE STALIN」が一夜限りの復活が実現することに
なりましたネ。
Vo.遠藤ミチロウ
B. KATSUTA(鉄アレイ)
Dr.KEIGO(ザ・スタークラブ)
G. 現在交渉中
（質問者:長万部彦三郎）
HA.1547
「ビートルジュース」（主演も監督も忘れた）
「シザーハンズ」（ティム・バートン監督とジョニー・ディップのホモコンビの初めての映画）
「アメリカン・ウエイ」（デニス・ホッパー主演の超マイナーな映画）
「シド＆ナンシー」（不朽の名作）
「ダークマン」（サム・ライミのヒーローもの）
（回答者:大型デス見沢）
HQ.1538について
早速のご返答に大変嬉しく存じます。
続けての質問デスが、少し気になるのでモウ一つ伺います。
彼女は下の方のように躁鬱・ボーダー予備軍と診断され、治療中なのですが、薬の副作用か、自傷行為などがなくなった代わりに、食欲がとまらず、体重が増加気味なのをきにしております。
恐らく薬の副作用などによるとおもうのですが、処方は
りスパダ－ル、デジレル、リーマス、デパゲンR、サイレース、レキソタンなどのようです。
自宅療養による運動不足によるものと、うつ状態から躁状態に移行気味なのもあるかもしれませんが、本人的には過食症になることに不安感をもっています。
で、質問なのですが、
・このままいくと過食症になるのか？
・体重のコントロールが出来そうなら自分でするべきか(運動などや、食べる量に気を付ける）
・医師に報告して何らかの処方を出してもらうか、処方を変えるか
などどのような対応が望ましいかアドバイスくださると恐悦至極に存じます.
あと、またここ1～2週間ほどすこし鬱状態が改善されるとともに、少しばかり躁状態に移行して浪費気味、ハイ気味になっているのですが、躁状態に関しては、自分で気を付ければある程度コントロールできるものでしょうか？一応リーマスの処方はでているのですが。
またまたご返答お待ちしております。
（質問者:騙し屋万歳）
それについて
＞・このままいくと過食症になるのか？
「薬の副作用による食欲増進」と「過食症」はゼンゼン違うものですが、まあ体重が気になるんでしたら、運動か食事制限しかないのではないでしょうか。処方変更は医師と相談して決定のこと。
＞躁状態に関しては、自分で気を付ければある程度コントロールできるものでしょうか？一応リーマスの処方はでているのですが。
その「気をつける」のが難しい。衝動はコントロールしにくいし。躁が出てきたかな、と思ったら、処方増やしてもらうのが一番楽。（デス見沢）
HQ.1546
こんばんわ・・・
1535の方とはまったく逆で「以前の自分に戻りたくない」のです。
以前の自分は自分を押し殺して明るく振舞っていただけの様な気がします。実際苦しかったです。
いまは境界例人格障害（自己愛に傾いている）と二年来の主治医に診断して頂いてます。
新しい自分とはどんなものか、想像もつきませんが、楽にいきたいのです。
それに向けて治療中なのですが。
主治医は今現在のボーダーさんな私が、自分をコントロールして生きて行く、というビジョンならしいです。
それも嫌なんです。
しんどくても苦しくてもボーダーはそれなりにしか生きられないんでしょうか？
主治医に知的だと誉め殺しされるのも、なんか重荷で仕方ないのです。
小さいときから、自分をコントロールするのには長けていました。
それに疲れているのです。
もうそんな自分に戻りたくはありません。
何か、ご神託を・・・プリーズ。
（質問者:ふにくりふにくら）
HA.1546 自分で「楽に行きたい」というコンセプトがあるんだから、そうすればいいんじゃないか。
「最も楽に行く」ように自分をコントロールする。全て最短距離、もしくは最短時間で行けるように行動する。
選択肢が出てきたら、必ず「楽なほう」を選択する。
HQ.1545
はじめまして。あけましておめでとうございます。
いつも見させていただいてました。
さっそくですがいくつか質問してしまいます。
最近というかけっこう前からなんですけど、
おもに夜になるとすごい不安になったり、なんか、消えたいとか
死にたいとか（でも死にたくない←？）あとなぜか涙がでたり、とにかくつらいんです。朝は普通なんですけど・・・。
普段はなんだかめまいとか頭痛や吐き気があったりします。
だけど何かに熱中してたらきずかないんですけど。
あと、なぜかたまに普通のことでいきなりすごいキレたりしてしまう。
家のみ。学校とか外じゃ絶対キレない。
それで最近親がよく雑誌の後ろの方にある広告の通販系で
「うつ・キレやすい性格・過食症・拒食症・・・（あと忘れました）にきく！」とか書いてあったのを買うか？
って言われたんですけど、そうゆうちゃんとした病院じゃない薬って平気なんでしょうか？あと、私みたいな人は別に薬とかなくても平気ですよね？なんだか最近家庭とか学校とかで色々あってその悩みの反動なだけなんでしょか？
あと、親のそうゆうこと相談したことないのにいきなり買う？って言われたのがなんだかショックだった。。。
なんだかくだらなくてすいません。
２００１年も良い年でありますように
（質問者:もち）
HA.1545 不安発作だと思うけど、薬は絶対に精神科医の処方でもらうこと。薬が違えば、かえって症状が重くなることもある。間違った薬を飲むくらいなら飲まないホウがマシ。
不安になるのは「誰も頼りにならない」からなので、だれか「頼れる人」を見つけるか、自分が自信を持つようになると吉。（回答者:デス見沢）
HQ.1544
唐突ですが、飲んでもアル中にならない方法ってアリですか？
私の叔母は、アルコール性精神病でずっと入院しています。
父（叔母の兄）はもう亡くなりましたが、アル中寸前（ってか、なりかかり？）状態でした。母は全くイケませんが、私は、飲めるほうです。父親似ですね。
で、今は仕事も充実しているし、半同棲状態の恋人（すごくやさしいです。飲めなくはないが、酒は好きではないほう）もいて、幸せですが、その彼が帰った後に、飲んでしまいます。
まぁ、仕事の業種（モノ書き）の関係で、夜も仕事する必要があれば飲まないで仕事してますが...。
そんなことで、今はまだ、昼間っから飲む、ってこともないし、身体状態は良好ですが、それでもコワイんです。アル中になった状態の叔母を見ているんで...。
これからも、今のこのコワレテナイ状態を保っていきたいんです。でも飲んじゃう...。
ちなみに、彼には言ってません。薄々気付いてるかもしれないですが。彼、****（検閲希望）なので...。
こういうこのバカに、アドバイスなり、お願いします。
（質問者:guose）
HA.1544 何度もいいますが、アル中の治療法は酒をヤメること以外には存在しません。
♪堕ちて～いくのも～しあわせだよ～と～。（回答者:デス見沢）
HQ.1536について
お返事ありがとうございます。
人生無責任目指して、お気楽にやっていく方向で進めてみます。
（お礼参り:yum）
HQ.1542
先月（12月）くらいから、やたらとおしっこが近くなっています。
最初は寒さのせいだと思っていたのですが、
最近、おしっこがしたいと気づいてから、
我慢ができなくなってしまいました。（平均15～30分が限界です）
また、トイレの回数も以上に増えてきています。
一日、１５～２０回くらいいきます。
１時間おきくらいにいきたくなるのです。
あと、トイレに入っておしっこをしようとすると、
なんとなくショーツが湿っていて、
我慢しているうちに、漏れてきているようです。
いろんなＨＰをみて、ちょっと原因を考えたのですが、
10月に旅行に行ったときに渋滞にはまってしまって、
トイレを２時間以上我慢したことがありました。
それから１０月１１月は特になにもかんじなかったのですが。
あと、12月の始めころだったと思います。
会社の会議が長引いて3時間位だったのですが、
その時に1時間半くらいトイレに行きたいのを
おなかが痛くなるほど我慢したことがありました。
あと、家庭の事情でストレスと感じていると思います。
去年の4月より大学1年生の従弟が私の家に下宿しています。
その子が世間知らずでわがままだったため、またそのわがままを
うちの母が受け入れてしまっていたため、毎日のように母と喧嘩をしていました。
そして、我慢の限界に達した私は、去年9月より実家をでて一人暮らしを始めました。
しかし実家に帰ると未だその子はうちでわがままし放題で生活をしており、
かつ、今まで止める役だった私が家を出たため、さらにひどくなっているようです。
そのため実家に帰るのも嫌になってストレスが溜まっています。
かつ、うちの母の考えで、私が一人暮らしを始めたことは
その従弟の両親には知らせていませんし、その従弟も自分のせいだと
わかっているはずなのに、自分の両親になにも話していないようです。
（普通なら、両親に相談して、私の実家をでることを考えるだろうに・・・）
それが原因なのでしょうか？？
それともこれってなにか病気でしょか？？
排尿の痛みとかは全くありません。
このまま会社が始まってしまうと、会議中とかにとっても困るので
休みのうちに、病院に行こうかどうか迷っています。
お忙しいとは思いますが、よろしくお願いいたします。
（質問者:rena）
HA.1542 神経因性膀胱だと思うけど。まあ泌尿器科に言ってちゃんと診断してもらおう。
神経因性膀胱の基本的な治療方向は
・ストレスがたまる環境の改善
・尿意をがまんしない
・ストレスをためない、言いたいことは全部ストレートに言う
HQ.1541
今世紀も、親愛なるデス先生のお導き、迷える親ブタにお願いします。
年末ごろから、生活時間また、深夜へとずれ込むようになり、ＡＭ3時や4時に眠剤のむ訳にもいかず、酒呑んで何とか２～３時間くらいウトウトして、朝をむかえます。
そのせいか、
①変な夢みました。自分が、氏神の神社の奥の神殿で首吊っている
ものです。着物をきていました。初参りの時（1/1AM12ごろ）
ハビィに、「あそこでね～～～」と話しました。ハビィはイヤそ
うな顔をしました。
私自身も、そんな神殿に向かって、自分のぶらさがり光景をうか
べながら、かしわ手したのも異様な感じでした。
生活時間の不規則から、起こるのでしょうか？
明るい昼の方が、安心して細切れでもウトウトできます。
思考行動記録表を、主治医の提案で書くようになりました。
気分が変化したらすぐメモるといわれています。紙とエンピツでいいといわれてますが、エクセルで書いてます。
ずっと、自分で自分をハッテイル刑事のようです。
このことは、2週目のとき書き込みました。主治医は、笑いました。
こういう表って、日記まがいのもの他人に見せているようで、不機嫌になりますね。
②怒りMAXとか、反省サルの気分、死ね、***！(主治医の名：さすが
に伏字）患者の書いたもの読んで笑うな、デリカシーノナイヤツ
とか思っているとおりに、話し言葉でかきます。笑わせようとか 思って書いているわけでなく、そうなってしまうのですが、「や る気あるのー？」と聴かれましたが、丁寧語で、偽装工作して書 ものなんですか？
分類の区別は、理解しがたくメチャクチャです。
＜気分＞＜状況＞＜自分の考え＞＜代わりの考え、対処方法＞
最後の代わりの～は書かなくてもイイコトになってます。
「アドバイスしようがないな～」と言われ「もう少し続けましょう 」とも言われ
③医師は、何を要求しているのでしょう？
お馬鹿な私だけに？？？です。
調子こき過ぎて、５D入ってます。
ダメでダルくて、ダラしなくて、ダークな感じでダウンだー。
（質問者:新世紀ミュウタント）
HA.1541
①あ～その夢は性的欲求不満ですね～。うっそーん。正月→神社→いい枝ぶりの木がいっぱい→首つり、という単純な連想では。
③続けよう、といわれたんだから、そのまま続ければいいのです。別に他に何も要求はない。
HQ.1540
謹賀新年
２９日に対人関係（自分が上司にいつも足にされている事を愚痴っておいて先輩に車で送ってもらった。）で、嫌われてしまったのではないかと恐怖に駆られ、まだ準備途中の自殺方法で死のうと思い、でも不完全だから未遂に終わった後遺症が恐くなって正式にカウンセリングをやるか何回も
引き延ばされた病院に電話してしまいました。そこでは常々入院を勧められていまして、今日、病棟を見学して参りました。他の病院では入院までする必要ないとか、飽きるよなどと言われるのですが・・・。病気の名前は分裂病質人格障害です。カルテ見ました。
今はとりあえず準備が出きるまで一人で隔絶された世界に居たいのですが、見学していた私の様子を見た医師は、「周りがずいぶん気になって入るみたいだから、入院したら頭がぼうっとする飲んで入院環境が恐くならないようにしましょうかぁ。」と言いました。それは本末転倒ではないかとも思いますがどうでしょう？
分裂病質人格障害、２５歳になるのですが上の文から言って医師はさじを投げていますか？一般的に人格障害は医療から、しかも精神医療から嫌われているので、へこへこ入院したら陰で「ばーか、あーほ、お前なんかはやくしんじゃえ」と医師、コメから思われたり、言われそうで、自分がとても間抜けで恥ずかしく感じると予想つきます。
でも、車買ってからではなくては入院できません。あと半年金稼がなければなりません。ここからは番外ですが、フロントのフェンダーだけが他のボディ－より出っ張っていてドアミラーで自車サイズの感覚がつかめないと思います。家の方の道は狭いです。どうやったら（事故る以外で）車のサイズ感覚がつかめるようになりますか？
（質問者:ダンテ）
HA.1540 薬はとりあえず飲んだほうがいいと思う。薬の必要性を理解してもらえれば、どのように解釈して貰ってもかまわない。
人格障害が嫌われるのは、分裂のように「不安症状の一つとして暴れる」のでなく、意図的に騒ぎをおこそうとして暴れる人が多いから。したがって、おとなしく入院生活を送っていれば嫌われることはない。車両感覚は教習所に行って一日訓練とかさせてもらうとか。（回答者:デス見沢）
HQ.1539
初めて書き込みます。米国の大学を五月に卒業して帰国してから、初めてこのサイトに行き当たり、秋頃から、愛読しています。何か空虚な気分になったときに読むと充実してきて安心します。
今回はいくつか質問があります。（先生が戻るのを待ってました！）
1．過去ログ643の、頭が「ぶーん」と鳴って、いわゆる金縛りのようになる、というやつ、恐いくらい全く同じ症状になったことがあるんです。今までに３回。昼寝の寝入りばなや、朝方に目が醒めかけたときなど、眠りの浅いときになりました。金縛りで幽霊的に恐いというよりは、「やばい、頭がどうにかなって、体が麻痺してる」という怖さがありました。最初になったのは、留学先のぼろアパートで、日本人のルームメイトが私を除いて皆、幽霊を見ていたので、そのせいかな、と想っていました。トイレの水が勝手に流れたりしてたし、隣の部屋が流して水圧が変わったからかもしれないんだけど、幽霊が原因というより、幽霊が出るかもしれないと思ってたことが原因かと。ただ少し気になったのが、金縛りにあったとき、友達に「耳元で、機械仕掛けの蜂が飛んでるみたいにブーンと鳴ってて目が醒めて」ということを言ったら、その友達は、「私も金縛りのときには鳴る」と。その人は、思春期からてんかんのお薬を飲んでいます。（白い錠剤で、青緑のアルミケースにパッケージされています。）
最近は、３ヶ月前ほどに、ひさびさ、寝入りばなに金縛り様状態になって、その時は、643の人の言うように、まさに「自縛霊にレイプ」じゃないけど、レイプというより、なんか甘美な感覚で、でも体が動かない。ただし耳は冴えていて、ブーンという音とともに、階下にいる親のスリッパの音が、階段を上がってきたから、「このブーンという音が聞こえて、親が来たら、こんな金縛りに合ってることがばれたらヤバイ」と慌てた位です。（結局ばれずに、何回も何回もトライしてやっと、実際に体が動いて明かりを点けられた。すごい汗をかいてた。）ちなみに私は２５（女）お酒は飲めなくはないけど飲まないし、タバコはしないし、薬物もとくに摂取していません。
先生は643に、なんとなく曖昧な答えをなさってましたが、同じような症状を経験した者が居ることを、言いたかった。あと、同じく643の人のように、幼少の折、石に異常に目がいって、（でも動けなくなったりはしなかったけど）なにしろ、霜柱で全体がせり上がった地面に、石が一面、埋まっているのが、ぶつぶつ、地面に何かが出来ているみたいで、気持ちが悪くて気持ちが悪くて。靴で、霜柱をくずして、石を掻き出していました。それで靴とかズボンがドロドロに汚れて、随分何度も親に怒られて、だから見ないようにした。親の自転車の後ろに乗ってたときは、目を瞑って。2．でもこれは欠伸では無いですよね？
3．帰国してから、派遣社員ですぐ働きはじめたのですが、最初は勢いもあったんだけど、夏場がきつくて、やめた。帰国とかの疲れも溜まってたから３ヶ月ほど夏・秋休みして、十一月からまた働き出したけど、今度は日本の寒くて暗い冬に、Depressして、なんか、カリフォルニアの明るくて温かいのが恋しくなって、仕事もしたくなくて（実際はすごくしてたんだけど）何しろ朝が苦痛でならなく、今は働いてません。親からは「引きこもり」だの「廃人同様」っぽいこと言われてるんだけど、友達と会ってるし、２、３ヶ月休めば、また働く気になるんだけど、（だんだんなってきてるし）こういうのは駄目なのですか？ （こういうパターンは改善するべきなんですか？ セメスターで、数ヶ月がむしゃらに頑張った後、たっぷり夏休みとかしてたのが、なじんじゃったのかもしれなくて。）
4．眠いとき無理におきると、暑い寒いにかかわらず、体が痺れているというか、小刻みに震えているのが分かるのですが、（見た目に分かる程ではない）ただ睡眠が足りてないだけですか？
5．うまいぐあいにいい仕事が有り、また親を説得できたとしたら、今度の９月から向こうの大学院に進みたいと思っています。（願書等も済ませて有る。）専攻は大学と同様に、哲学です。（死の）恐怖の精神活動や、それを癒すための方法・教義、また自殺について、それから芸術の哲学などを、学びたいんですが、だれかお勧めの哲学者などがありましたら教えて下さい。（大学ではおしなべて歴史的な流れを習っただけで、古代や中世哲学は苦手です。ロック、ルソー、ヒューム、カント、ヘーゲル、フロイト、マルクス、ニーチェについては、レポートを書いたので、分野によっては少し他よりは分かるけど、それだけ。）
6．うまいぐあいに大学院に入学、卒業が出来たとして、日本でどのように使い物になるのか、とても気に掛かります。（だからといって進路を変えるつもりは無いのですが。）時間的拘束が長くてしかも融通がきかないのが嫌なので、安くても大学の講師とかが出来たらなと、希望的観測をすることはあるのですが、でも、それってほとんどコネなんでしょ？研究室に残ったり…っていうと、留学組は不利ですよね？ なにかいい方法ありませんか？
7．文系（哲学専攻で）で精神科とか精神学にたずさわる分野って、ありますか？またどのようにすれば出来ますか？その場合の、お勧めの哲学者は？
（質問者:カクヤ）
HA.1539
1.2. 金縛りも耳鳴りもシャックリやアクゴと同じ生理現象。ふつうです。金縛りの最中はどえりゃあ不安になるのも普通。あといつもの光景が急に気持ち悪いものに見えてしまうのも不安発作であり生理現象。疲れている時におこりやすい。
3.休んで回復するんだったら、休めばいいんじゃないの。
4.疲労じゃないの。
5.フッサール。
6.哲学系の就職先はキツいなあ。留学先も、ドイツ・フランスならまだ就職のコネあるかもしれないが、アメリカの哲学系はちょっと…。しかし、なんでアメリカで哲学なの？ それって、ヨガを学びにスペインに行くようなものでは？
7.いや、哲学そのまんま使えると思うけど。個人的にはフッサールの師匠の神父ブレンターノ（イタリア人）の記述心理学がおすすめ。
HQ.1538
親愛なるデス見沢先生、明けてもくれてもメデタクないデス
今世紀も邪悪に後を向こうと誓う抱負です。
とりあえず、御座い殺はこのくらいにして、早速相談ですが、私めの彼女にリストカット癖がありまして、付き合う前の去年の中ごろからなのですが、程度がひどくなり、一度傷が深く救急車で運ばれ精神科にかかることになりました。
そのご、1ヶ月ほどたち、たまたま私が居合せたところ、せん妄状態がひどく無理やり取り押さえ、救急で入院させ、現在のところ快方に向かっているとおもわれますが、彼女に対しての接し方としてアドバイスを頂ければ拝謁至極に存じます。
症状としては、自傷行為としては手首、太もも、肩の刃傷などで、いわゆるここで何回か出てきているヒステリーに当たると思うのデスが、
医師の診断では躁うつとボーダー(境界性人格障害）予備軍ということで、この2つ（ヒステリーとボーダー）はどのようにちがうのでセウか。
主な質問は、
電話や目の前で「切りたい」というせん妄状態になった時、
1) ヒステリーの対応のように、「切れば？」と暖かく放っておくべき
2) 優しく「少しだけ切る？」と言って、冷たくカマっておく
3) 「切っちゃダメ」とひたすら言いつづける・押さえつける
4) 無理やりおさえつけて、薬（頓服の安定剤のようなもの）を飲ませる
などのドノヨウナ対応が望ましいノカ
と、ヒステリーとボーダーの違い、またそれらの病態についての説明、
また私もうつ状態になり、共依存にあると思うのデスが、とりあえず、傷つけられる不利益などないので、共依存のままでよいのか
また、この共依存を利用して後向きに人生回復に向かうコツなど伝授いただきたく思います。
HA.1538 ボーダーは「社会的」な分類、ヒステリーは「生物的」な診断。イコールではない。
例えば「クリスチャン」という社会的な分類に属する人は、「神を恐れることによる不安神経症」という生物的症状が起きやすい、みたいな感じ。
ヒステリー症状を目の前でおこされた場合は、とりあえず何も言わず何もせず速攻でその場から逃げて、救急車を呼ぶ。救急車が来るまで、自分は彼女から見えない所にいて見張っておく。
「悪霊とは決して話をしてはいけない」（映画でエクソシストが言ってた言葉）
まあ、自分で何かしようとは思わないこと。自然にまかせる。今後も彼女とつきあっていくつもりなら、最悪「死んだら死んだでかまわない」くらいまで思っている必要がある。（回答者:デス見沢）
HQ.1537（質問不掲載）
今の薬は多少ダルいかもしれないが、あまり精神を賦活させる薬の服用は、質問者には不適だと思う。
そのわけは担当医から聞くよろし。
シャーマニズム上等。
HQ.1536
あけましておめでとうございます。
ここに来てもうすぐ１年が経ちます。
今年から正社員として働くことになりました。
それで今緊張しています（２日に１回位レキソタン２mg飲む程度でなんとかしのいでますが）。会社がつぶれてから、実に２年間何も働かなくて久々だから、本当は週１バイトとかやってからが良かったかなとも思います。
行ってしまえば、また慣れるだろうとは思うのですが、なんか落ち着きません。どうして緊張したり不安になるのでしょうか？（質問者:yum）
HA.1536 責任を感じているから。無責任になればよい。
♪と～か～くこの世は無責任～（回答者:デス植木等）
HQ.1535
ライトのほうでは何度かお世話になっています。こちらに載せるにあたって随分迷いましたが、（下らない質問、気に食わないと判断したら削除して下さい）書いてみます。２５歳でずっとフリーター、現在無職（２ヶ月程になる、もう貯金が底を尽きそう）、男、友達は１人、彼女２５年間いません。
自分は本当に病気なのか性格的なものなのか、判断しかねるのでお聞きします。現在の処方はデプロメール１日/５０ミリ（１２日目）、あとは眠剤です。
症状は兄妹と一緒に居ても落ち着かない（別に嫌いではなく、死んだら悲しむと思う。）早く１人になりたい家に帰りたいと思う。
外ですれ違う人に対して意識してしまう（虚勢を張りたくなる時も有れば、おどおどしてしまう時も有り）、どっちにしろ怒りの感情がでる、自分に対してか人に対してかです。人の気配を感じただけでもです。死にたいとは思わないですが人を消したい（殺したいではなく）。でも人には優しく有りたいと思うのです。（ようは寂しくてかまってもらいたい、自分を良く見せたいという、自意識過剰の自己中の、性格悪いどうしようもない奴なのだとは思います。このへんは対人恐怖症、人間不信でしょうか。自分を責めて悲しくなるのはかなり減りました。以前ほど気が散る事はなくなりました。（ギターに没頭できる時が増えました。集中出来ないのは昔からなので問題ないのですが、興味の有る事に没頭出来なくなってしまったのは辛いです。）感情に対する反応が鈍く、元気なく、心の事を考えるとそればっかり考えてしまう、人の話を聴くのが辛い、自己嫌悪の固まりです。
生きるのが楽だった頃から根本的な性格は変わってはいないと考えます。というか人格が形成されてからですか。将来は楽観的、ミュージシャンに成れると漠然と自信があった。練習もしないのにです。新しく友達を作ろうとは思わず、１人でいるのが好きだった。（高校後、東京に来た、親から逃げたかった、最初の２年位は高校時代の友達とは愉しくやれたが、いろいろあって逢うのも嫌になり、連絡途絶える）、あがり症はあったものの人と接するのは苦ではなかった（対人恐怖症なんて考えた事もなかった）。人の意見を聴かず、自分のほうが正しいと自信が有り、何かをやる時は人任せには出来ず全部自分でやらないと気がすまない。影響されやすい。１つの事にすごくこだわる。自分の意見がうまく言えず、後であ～言えば良かったと同じ場面を回想し、次はこうしようと前向きな考えである。でも実際にはなかなかうまく行かないけど、そんなに落ち込みはしない。思い込みが激しく、モテモテだと勘違い多し。この位にします、すいません。
以上の頃は人格がどうあろうと自分が好きでした。この頃に戻りたいです。戻りたいなんて思う自分に自己嫌悪です。
まとまりがなく単なる愚痴ですね、読み返して思いました、すいません。
愚痴を書き込みするのに気力がなかったので以前処方されていたリタリン１錠のんでしまいました。２時間が過ぎました。アホ臭くなってきました。もうどうでもいいっすわ。やはり最後はそう思ってしまう。リタリン飲んでる時の自分は好き、と言う事は本当考え過ぎですね。自分で症状を決めつけたり、半端に薬や精神について調べあげるのは良くないとはわかっていてもハマって抜けだせないです。
時間って深いですね～。単なる現実逃避ですね。でも現実がわからないのですよ、抗欝剤で多少よくなってると言う事は単なる欝ですね。（質問者:うに）
HA.1535 「以前の好きだった自分に戻りたい」って人は多い。でも、それってのは「自分の欠点を自覚してしまった」だけで、単に成長の一過程であります。欠点を自覚せずにそのまま行ってしまったら大いなる馬鹿者として世間から笑われ続けるでしょう。まあ、死ぬまでそれに気付かなかったらしあわせデスが、たいていは気付いてしまいます。世の中には大いなるお世話をやいてくれる人が多いので。それに「気付いた時のダメージ」は、年をとればとるほどデカくなります。とりもどせなくなるから。若いウチに気がついたほうが得。
というわけで、「自分というものに気がついてしまった人」は、大人へのステップとして（まあ別に大人になる必要もないんだが、希望者は）ここであらためて自分の能力を客観的に分析し、自分の出来る、出来そうなモノを始めていきましょう。（回答者:デス見沢）
HQ.1534
正月早々、風邪を引きました。①元気が出そうな、ロック・ポップスを中心とする、それ以外も可、ＣＤアルバム３、４枚を紹介してください。②それから、先生の風邪治療法はどのようなものですか？今、食欲不振、吐き気を主訴とするためサイコケイシトウを飲んでマス。③僕は活字編集者デス。いつか先生が著者となり、世の中へ物議をかもしそうな本を送り出したいデス。（質問者:長万部彦三郎）
HA.1534
①熱があるときにマイルス・デイビスの「アガルタ」などを大音響で聞くとメマイがして吐きそうになってくるのでおすすめ。症状悪化確実。
冗談はさておいて、カゼの諸症状改善に効くのは50年代ブルーノート系。ブルーノートのエコーに解熱・鎮静作用があるような気がする。音量は弱めに。ふとんにはいってヘッドホンで聞くといいかも。
アート・ブレイキー&ジャズ・メッセンジャーズ「モーニン」
ソニー・クラーク「クール・ストラッティン」
バド・パウエル「アメイジング・バド・パウエル1.2」など。
②寝るに勝る薬ナシ。
③俺に原稿を頼んだ者には七族まで大いなる災厄が訪れる可能性が高いので、とりあえず親兄弟のエンを切っておこう。
HQ.1533
あけましておめでとうございます！！
デス先生、コンマ絵は相談の返事ありがとうございました。ともかく、私は大学に一発で合格して、心を平和にしろ！！ってことですね？
ところで、もう１つ相談があるんです。
私の弟（中3）のことなんですが、小６の時担任の先生とおりが会わなくて、学校に行かなくなってから中学に１度も行ってません。それはいいのですが、それからここ３年近く外に出ないし、ゲームばかりしてて不安です。私たちの前では明るいし、よく話もするし、ちょっと太って背が伸びたぐらいしか変化は無いように思います。けど、両親（私と姉以外）が高校の話をすると急に機嫌が悪くなります。
両親は「時間が必要なのよ。いつか自分から出たくなるからそれまでまとう。あの子なら大丈夫。姉が信じてあげなくってどうするの！」と、のんきなことを言ってます。
けれど、私はこれ以上家の中に閉じこもっていても意味はないような気がします。私自身も中２・３の時学校の勉強が馬鹿らしくって行ってなかったのですが、塾は行っててちゃんと高校に進学してるのに、正直見ててイラつくんです。私は高校の勉強も余計な物ばかりだと思ったから、大検にするつもりだったのに、親の勧めで高校に進学しましたが、弟には大検でいい。あの子は行きたくても行けないんだから。といっています。私には弟にこそ高校（集団教育・友達）が必要な気がしますが・・・。
このまま甘やかしていったら本当に外に出られなくなりそうで怖いです。
本人の問題なのは分かってますが、やっぱりいつも家にいられても迷惑だし・・・。なにかいい方法ありませんか？やっぱりこれって引きこもり？親が正しいの？私が正しいの？
一応勉強はしてるみたいです。（質問者:supring）
HA.1533 引きこもり。学校なんざ別に行かなくってもいいが、家から出ないってのはちっとマズイなあ。出たくなるのを待つっていっても、それは1～2ヶ月くらいまでの話。引きこもって半年～一年をすぎたら「出たくない」ではなく「出られなく」なってしまうのだ。このままでは大検の試験場にすら行けないだろう。
というわけで、精神科通院リハビリ・ディケアをおすすめします。（回答者:デス見沢）
HQ.1532について
ナメクジって・・・・広東住血線虫の中間宿主では・・・・
生食したらやばいんでないかなあ・・・・・・・・・・・・
（指摘者:駄目陰性）
そうかもしんない。 同様にカエルもダメだ。しかし火を通すと粘液なくなるなあ。自分のウチで無菌養殖してはどうだろう。（デス見沢）
HQ.1532
近所のおばあちゃんが、「私のおじいさんはノドの調子が悪いときに、よく『なめくじ』をオブラートに入れて飲んでたよ。飲むと不思議とノドの調子が良くなったねぇ」って言ってたんですけど、医学的な根拠はあるんでしょうか？？自分ではとても試す気にはならないんですが・・・。（質問者:よね）
HA.1532 ああ、なんか聞いたことある、それ…
ナメクジの粘液がノドをなめらかにしているだけでは。オブラートにつつんだら意味ないんじゃないか。
まあ、毒ではないと思う。
HQ.1531
昨日はまたまた超迅速なご回答ありがとうございました。
レレ＠質問は三回目です。
少々尾篭な質問で恐縮なのですが、現在ＰＺＣの副作用止め
として「セドリーナ錠」（抗パーキンソン薬）を処方されて
います。実は精神科通院以前から長年の便秘体質（下手すると
お通じが週１回とか）で、２０台にはピンクの小粒を一日６錠
飲んでた時期もあるし、「便秘に効く」というふれこみのお茶
にトライしたことも数知れず、それでも敗退してきたので半ば
あきらめていたほどだったのに、このＰＺＣ＋セドリーナ錠の
服用を始めてから嘘のように便秘が解消されてしまったのです。
当初、担当医の先生からの説明で「副作用で喉が乾いたり便秘
がちになるかも・・・」と聞いていたので、これ以上便秘が
ひどくなってはかなわん、と毎日ヨーグルト２００ｇを取る、
できるだけ繊維質の食事を心がける、という対策はしてきました
が、これらは過去の便秘対策でも試みては効果なく挫折してきた
ことばかりなのです。
そこで質問なのですが、
１．抗パーキンソン薬にはお通じをよくするという作用もある
のですか？
２．現在はほぼ毎日お通じがあって私的には快適な日々なのですが
これは薬を止めたらもとの状態に戻ってしまう可能性がありますか？
↑これ、いつも通院のとき担当医の先生に聞こう聞こうと思って
忘れてしまっているのです。くだらない質問ですが、お答え頂けたら
幸いです。（質問者:レレ）
HA.1531
1.まあ、抗パ剤→ドーパミン放出→交感神経活性化だから、原理的には多少腸の動きが活発になるかも。
2..薬のんでるほうが調子いいんだから、飲んでたほうがいいのでは。（回答者:デス見沢）
HQ.1530
はじめまして。過去ログを読みました。私も先生の御意見を伺いたく思いました。
私は30歳代後半の女性です。夫はいますが子供はいません。
夫婦で異国の地に移り、暮らすようになってからまる7年が過ぎました。
しかしこの2年間は私の病気（鬱病と診断されています）で夫にも迷惑をかけっぱなしです。
症状としては、不安発作、抑鬱感、不眠等があります。
抗鬱剤としてSSRI（プロザック、セレクサ）SNRI（エフェクソール）を使ってきましたが、
効果があまりないということで、3ヶ月ほど前から三環系の成分名Lofepramineを使うように
なりました。
また不眠やイライラ感が酷く、しばしば暴力的（といってもものを投げたりする程度）に
なっていたので、こちらについては成分名Thiorodazineが処方されるようになりました。
Lofepramineのほうは三環系ということで、それまでに使っていた抗鬱剤より副作用は多かった
（排尿困難の状態になりました。びっくりしました）ですが、精神的に落ち着いて来たような
気がします。これは一日210mg（朝70mg、夜140mg）を飲んでいます。
Thioridazineは日中「わぁぁぁぁ」としたときに10mg（ですので飲まない日もあります。
最近は日中は飲んでいません）、眠る前に50mgを飲んでいます。眠剤としては結構よく
効きます。Thioridazineを飲むようになってから8時間くらい続けて眠れるようになりました。
このように少しは改善の様子がみられるということや、夫の仕事の関係で来月日本に帰ることに
夫が「この機会に日本の病院に入院して、休養をとって、病気をきっちり治そう」と言って、
病院捜しをはじめました。
最寄りの保健所（住むのは既に***区と決まっています←検閲希望）に国際電話をかけて、
いくつか入院施設のある病院を紹介してもらい、病院にも電話をかけてみたそうです。
電話の対応から、夫は****病院や**病院（←検閲希望）がいいのではないかと
言っていますが、どこかおすすめの病院は御存知ないでしょうか。また病院捜しに
何かコツのようなものはあるのでしょうか。
それからThioritazineですが、日中に飲むと記憶がおかしくなったりするので
なるべく続けて飲まないようにしています。これはThioridazineの副作用なのでしょうか。
何だか頭が悪くなるような気がしてならないのですが、大丈夫なのでしょうか。
長くなってしまいましたが、御意見を頂ければ嬉しく思います。宜しくお願いします。
（質問者:TOM）
HA.1530 大学病院以外の総合病院がいいんじゃないか。旧三公社系の病院もいい。病院さがしは、まず電話の対応がいいところ。次に、医師の第一印象。それと、入院設備の善し悪し。やっぱり実際に病院に行ってみないとわからない事が多い。
Thioritazine=メレリルは、飲むと頭の働きが鈍くなるような感じがすることはあるが、別に頭悪くなってるワケじゃないので御安心を。記憶おかしくなる人はたまにいるかもしれない。でも確かに「わあぁぁぁ」の時には効くので、そのままでいいんじゃないか。（回答者:デス見沢）
精神科治療に対する一考察
鬱やパニック発作などは、「症状」であって、病気ではない。もちろん人によっては本当に何かの病気と関連している部分もあるかもしれないので、１００％病気ではないとはいいきれない。
でも、精神的な悩みや、苦しさは、薬で緩和することはできても、根本的な解決にはならないと思う。結局は「自分の力」。治す、というより鍛錬するのみ。こういうことを精神科医であるデス見沢先生の掲示板に書くと、精神科医を批判しているように思われるかもしれないが、そういう意味で書いているのではない。現に私も薬に助けられた部分は大きいので。でも、薬に依存しすぎるのはよくないと。主治医の処方を守りながら、薬をうまく利用するようにしたい。依存というより、共存という感じだろうか。
例えば、かなりの荒療治だが、電車に乗るとパニック発作になる方の場合。あえて、電車にバンバン乗ってみよう。多分、パニックの人は、具合が悪くても、隠すため、乗れなかったり、次の駅で降りて、ベンチに座ってしまって、やっぱりダメだと思うかもしれない。そして、空いている電車を選ぶ。でもそれではいつまでたってもパニックはおさまらない。パニック発作は自分が出しているものだと気づいて欲しい。そして、それを克服するのは、自分自身の力であることに気づいて欲しい。
電車に乗って具合が悪くなったら、自分の症状をそのまま出して、うずくまりたくなったらうずくまろう。具合が悪い人がいたら、必ず助けてくれる人がいる。中には無視する人もいると思うが、必ず一人くらいはあなたの不調に気づいて、席を譲ってくれたり、声をかけてくれたり、駅員さんに休憩室に連れて行ってくれる人も、中にはいると思う。なんでもないふりをすれば、誰も気づかない。失神してしまうかもしれないけど、パニックで死ぬことはない。
公共の場だからこそ、恐いけど、公共の場だからこそ、人の目につきやすく、あなたを助けてくれる人がいるだろう。これが森の中だったら凍死してしまう可能性もあるが、森でパニックになる人はいないだろう。車内で具合が悪くなる人はわりとよくみかける。それと同じこと。老人や妊婦は、見た目でわかりやすいので、席を優先されやすいが、普通にみえる人は、自分が具合が悪いと「表現」しなければ、誰も気づいてくれない。
もしこれが実行できたら、自分の行動にほめてあげよう。「具合が悪いことを隠さなくてもいいし、無理しなくてもいいんだ」ということに気づくと思う。これを何度か繰り返していくうちに、知らない間に電車に乗れるようになるかもしれない。これはきつい作業だが、これなくしては、パニックはなくならない。一生パニックでいいのなら別にかまわないのだが。
私はがんばれといっているのではない。上の作業は、一見「がんばる」作業にみえるかもしれない。でも、自分の力でハードルを越えられたら、生きることに耐性がついてくる。そうすれば、がんばらなければならないときと、がんばらなくてもいい時のバランスを、コントロールできるようになってくる。
実際、私もまだパニック発作はある。でもパニックが起こっても、そのまま行動している。「またきたか、でも死にやしねえ」と思いながら、他のことをしたりしているうちに、消えていく。そして、またパニックがくる。また同じことを繰り返す。そうしていくうちに、いつか消えると思う。多分、その時は気づかないかもしれない。後になって「そういえば、最近パニックないな～」なんて感じかも。もちろん精神科の薬は飲みつつ行う。
私は今まで、親のせい、人のせいにして生きてきたけど、結局、自分のことは自分で落とし前をつけなくてはならない。乳幼児の場合は別として、成人した大人ならなおさらだ。自分を生かすも殺すも自分次第。自分の症状から逃げないで、それを事実として認めつつも、受け入れて、癒していく。以前はパニックになったら安静にして、まわりのことから逃げてけど、今はパニックになろうが、毅然とした態度で子供を保育園に迎えにいき、普通に生活する。
ほとんど「自己暗示」の世界。パニックになる人は「○○をするとパニック発作がでる」と自己暗示をかけているのかもしれない。私はここのところずっと、夜、強い睡眠薬を飲んでもあまり眠れず、昼寝でおぎなっていた。夜は入眠に１～２時間かかるが、昼はすぐに入眠できる。これはきっと、「夜は眠れないけど、昼は眠れる」という、自分に暗示をかけていたのかなと思った。だからあまり眠くなくても昼間ならすぐに眠れたのだ。ということで、あえて昼寝をやめてみた。最初は眠くてしょうがなかったが、「昼寝をしなければ、夜よく眠れるかもしれない、そうしたら、昼寝も必要なくなるかもしれない」と実行していたら、夜眠れるようになり、昼寝も必要としなくなった。昼の時間を有意義に使えるようになった。
「死んで楽になりたい」と思ったことも何度もあったが、自殺しても楽にはならない。私は先日それを身をもって実感した。私は今まで霊をみたこともないし、そういうことを意識したこともなかったが、自分の中に霊の存在を感じた。霊といっても、霊が見えるだけで、自分の中に入ってこない人もいれば、私の様に、霊はみえないけど、中にはいってきやすい、霊媒体質があるらしい。特に自我が弱まってくると、霊も入ってきやすい。私の中には、たちかわりいれかわり何人か入ってきて、私に訴えかけた。みんな、自殺した人だった。うまく気づいてあげられない人もいて、手に傷を負ったりしたこともあったが、そうやって訴えてくれば、私も大体、ああ、この人は手首を切って自殺したんだな、とかいろいろ感じることができてよかった。
実際、このときは、最初猫だと思っていたのだが、夢の中で、女性が「私よ！」となにか訴えかけてきた。私はそれを知ろうと思って夢を見つづけようと思ったが、もう起きなくてはならない時間だったので、しょうがなく起きた。その日の夕方、ご飯を作っている時に、指をグッサリ包丁で切ってしまった。傷は深く、相当血が出たが、子供と２人きりだったし、しばらく心臓より高く手をあげて血がおさまるのを待ち、ばんそうこうを何重にも貼って、夕飯の支度を続けた。不思議と痛みはなかったが、こどもと風呂に入っている時に、途中で激痛が走った。あまりの痛みに、とにかくすぐに２人で風呂を出て、パジャマを着させ、私は陣痛の痛みのような激しさに、転げまわっていた。なにか口から「ああ…つらい…」とかなんとかいっていたような気がする。それは私の言葉ではなかった。
その後、夫が帰ってきた。傷をみて「大丈夫か？！」と手を触ってくれた途端、痛みは一瞬にして消えた。夫に手当てをしてもらっている間、だんだん意識がとうのいていくような、もうろうとした感じだった。私は深いリストカットの経験はないが、リストカットで意識がとうのいていく感じってこういうのではないかと思った。後になって、彼女は、２０代後半の女性で、不倫か、苦しい恋愛をいていて、子供を身ごもった。それを彼に告げたら捨てられて、中絶したか、身ごもったまま、お風呂で手首を切って自殺したらしい。猫は、その人が飼っていたようだ。妊娠していたことを感じたのは、夢で胎児がでてきたからだ。まだ妊娠３ヶ月くらいの。でも成長する様子がみられず、だんだん消えていってしまった。私はそれを恐れずにその人の存在を受け入れて、自分の中で癒した。切った指は左手の薬指だった。しばらくしていなかった結婚指輪をはめて、「大好きな人からもらった指輪よ。あなたが元気になるまで、あなたの傷がいえるまで、ずっとはめているからね」と彼女に話した。傷はだいぶよくなったが、まだ完全ではないので、指輪はずっとはめている。
今は誰もいなくなった。自殺する人はこの世に未練がある場合が多いため、死んでも地上をさまよっている。そして、他人の体内に入るが、それでも苦しい。死んでも苦しいなんてつらすぎないか？だったら生きている間に楽しんだり、ある意味、あきらめた方がいいと思わないか？
私は別に宗教家でもないし、霊の存在を信じているわけでもないが、人間が自然界の一部だとしたら、死んだ魂も自然の一部、成仏された霊も自然の一部。生き霊もあるかもしれない。私が親を殺そうかとたくらんでいたとき、両親が順番に体調を崩した。父は声がでなくなった。父の方が人間的に弱いから症状も強かったんだと思う。きっとそれは私の生き霊が両親を苦しめたのかもしれない。
まあ本当のことはわからないが、この世の中に本当のこと、本当じゃないこと、などわからない。どうでもいいやと思えたときに、達観できるのではないか。どうでもいいと思うと、人に「すごい体験をしました！」とか別にいいたいと思わなくなった。だからこれはここにしか書かない。自己がある人は、うまく人に頼ったり、人を受け入れたり、自分と人との境界線が作れる。私もそうなりたいと思っている。まあ焦らずにゆっくりと。
（考察者:ナナ）
HQ.1529
デス先生、お久しぶりです。
一ヶ月間、大学病院に入院してきました。けれど、何も変わりませんでした。入院ってどこもこんなものなのでしょうか。主治医が週３、４回顔を見せて調子はどうと聞くだけ。入院前に期待しすぎていたので、一週間で病院生活にあきてしまいました。ただ、同室の人とは退院後も電話で連絡を取り合ったりしています。その人は病歴１５年で入院も３回目だそうです。入院して知ったのですが、ほとんどの人が入院２回目とか３回目でした。そのような事を知ると、あたしもまたここ（病院）に戻る事があるのかなぁなどと考えましたけど。
退院して二ヶ月もたつのに、まだ何をする気にもなれません。焦ります。
今年はお世話になりました。
（質問者:悩めるオンナ）
HA.1529 そんなもんだ。「別荘」だと思えばいい。休養する所。あと、あせると毒。（回答者:デス見沢）
HQ.1528
デス先生にお聞きしたいことがあります。
i)イソミタールを飲み続けるとバカになるって本当ですか？
ii)イソミタールで手が震えることってありますか？
iii)ピレチアを飲み続けるとバカになるって本当ですか？
iv)デパケンＲを飲み続けるとバカになるって本当ですか？
v)デパケンＲを飲み続けると手が震えるって本当ですか？
宜しくお願いします。
（質問者:匿名希望）
HA.1528 i)○ ii)○ iii)× iv)× v)×（回答者:デス見沢）
HQ.1527
はじめまして。
うんと、今、病院にかかっているのですが自分が何かの病気なのか、
それとも、ただの気にしすぎなのか、おしえてください。
私は、今、17歳の女の子です。家庭環境としては、
母親が分裂病に2回なって、今はなんか、抜け殻みたいです。私が
病院にかかったはじめの症状は摂食障害（過食→過食嘔吐）でした。
でもここ1週間は吐いてないし、過食嘔吐も痩せたいという気持ちから
ではなくて自傷のつもりでした。リスカはできないから・・・
だから、もう摂食障害ではないとは思います。
今、困っているのは、４つあって、一つ目は自分をコントロールできなく
なる感じがすることです。私も、最近の少年みたいに周囲の人を殺した
くなって、ほんとにやっちゃいそうって思います
だから、自分がそういうことをやっちゃうかもってドキドキします。
二つ目は、自分が消えちゃう感じがすることです。
周りに人がいても、自分はそこにCGとかで合成されてるんじゃないか
って思います。周りの人には見えてないかもって思います。
三つ目は、頭の中で話がどんどん進んで行っちゃうんです。
なんだか自分の頭と現実がわかんなくなります。
四つ目は、自分の感情についていけなくなります。
なんにもないのに、いきなり悲しくなったりイライラしたりするんです。
ちなみに薬歴は、レキソタン→ルボックス＆リーゼ→アモキサン→パキシル
に至ります。
こういうかんじなのですが、ただの気にしすぎですか？
長くなりましたが、いかがなものでしょうか・・・教えてください。
（質問者:くうにゃん）
HA.1527
＞私も、最近の少年みたいに周囲の人を殺した
＞くなって、ほんとにやっちゃいそうって思います
俺も20歳ちょっとまでそうだったよ。なつかしいなあ（しみじみ）
＞周りに人がいても、自分はそこにCGとかで合成されてるんじゃないか
＞って思います。周りの人には見えてないかもって思います。
得じゃん。
＞なんだか自分の頭と現実がわかんなくなります。
そんなんどっちだっていいだろ。
＞なんにもないのに、いきなり悲しくなったりイライラしたりするんです。
そんなもんだ。
薬もフツーの抑うつ神経症レベルですね。（回答者:デス見沢）
HQ.1526
先日（昨日？）はお答えいただきありがとうございました。重ねて質問なんですが、私は今までバイトもせずに学校にも行かずに家から出ず、ぼんやりと暮らしていたのですが、それでもやはり疲労なのでしょうか。確かに人と話すのは疲れるので、それのせいなのかもしれませんが。（でもほとんど人に会いません）それとも何もしない（といっても本を読んだりはする）ことに疲れているのでしょうか。
薬をもらうのもよしと書かれていましたが、それはやはり病院に行かなければもらえないのでしょうか。薬局には売ってませんか？病気でもなんでもないのに病院に行って、迷惑がられそうで怖いです。
あと、やはり死にたいと思うことも疲労のせいなのでしょうか。休めば死にたくなくなりますか？
何だか何度も同じようなことを聞いてしまって申し訳ないです。でも一度友人に腕の傷跡を見られてしまって、頭がおかしいみたいなことを言われたので人に聞くのは怖いのです。ご回答よろしくお願いします。
（質問者:かずき）
HA.1526 精神科では患者を「なんでもない」と言って帰すようなことはしません。薬局に売ってるのはおすすめしない。ちゃんと精神科受診して薬もらおう。疲労は個人差があるので、他の人がなんでもないことでも、余計に疲労を感じてしまうことは当然ある。また、精神的疲労がたまると死にたくなる。休めば回復。
「いままで何もしてこなかった」んだったら、人より疲れやすくて当然。（回答者:デス見沢）
HQ.1525
先生、いつもライトでお世話になっています。
今日はＨＮを変えての書き込みです。
外国で暮らしていた４年前に、スピード、コカイン、マリファナ、エクスタシーなどの身体に悪いお薬の乱用を止めました。
今は抗鬱剤、睡眠薬、抗不安薬、抗躁剤などの、
普通の心のお薬を飲んでいます。
でも、やっぱり今でもアメリカから買って帰った合法的な興奮剤、覚醒作用のあるお薬などを飲んでしまいます。
効いている時の感覚、抜けてきた時の感覚、すべて身に染み付いてしまっているようで、快いのも不快なのも含めて、その感覚がないと自分ではないような気がします。
もう違法なものには手を出そうとは思わないのですが、
覚醒作用のあるものに、思いっきり依存しているような気がします。
やめられないし、やめたいと思わない、
でも、このままではいったい頭がどうなってしまうのか、心配です。
以前、リタリンを新米の先生に処方してもらった時、教授に
今はそれで鬱の気分が改善されるかもしれないけど、何年も先の事を考えると、そういう薬は勧めることは出来ないといわれました。
おとなしくいう事を聞いて、だまって勝手に自分で手に入れられるものを飲んでいる私。
こういう事をしていると、いったいどうなるのでしょう？
いっぺんにやめられるとは思いません。
どういう風にしたらやめられるのでしょう？
飲むのは躁や鬱や不安や不眠の薬だけに（せめてでも）したいのです。
先生、なにか意見を下さい。
誰にも言えないし、若い（でもスキです♪）主治医は、私の話にはついて行ってくれません。
経験豊富な先生のお返事をお待ちしています。
もう今年も終わりですね。
一年間お疲れ様でした。
来年も先生らしくいて下さいね。
長くなってスミマセン。
（質問者:パサディナ）
HA.1525 まだ「オランダ変」を書いていないのだが、俺は「大麻が日本で禁止されていてよかった」と思った。理由は「禁止されてないと一日中ソレばっかりやってるだろーから」。まあ、それでもいいんだが、それだと仕事クビ→ガンジャ買う金ない→でもやりたい→犯罪、となると自分でも予測できる。いや、べつにそれでもいいんだが、そうなるのはもう少しあとでもいいんじゃないかなあ、とか考えたりして、まあ所持してるダケでも罰せられるから、とりあえず日本国内ではヤメよう、という結論となった。俺は。
まあ、とりあえずガンジャだけにしてみてはどうか。あとの薬はおすすめしない。また、質問者がガンジャ所持でつかまっても、当方は一切関知しないのでそのつもりで。（回答者:デス見沢）
HQ.1524
はじめましてです。相談というか何というのか‥。
どうしていいのか解らないです。
初めに診断下った時は、「ヒステリー？」でした。
「？」は A.Typeを差していたようです。
大阪，**のクリニックから、***市の***病院に
転院しました。
今まで処方された薬は、今判る分だけですけど‥
・ヒベルナ糖衣錠・ベゲタミンA ・ドクマチール
・アナフラニール・テトラミド・デパス・アバモン
・ガスター・セルベックスカプセル・レンドルミン
・ソラナックス・他
現在は
毎食後 テトラミド10mg／ソラナックス0.4mg／セルベックス50mg
漢方薬
就寝前 デパス1mg×２／レンドルミン0.25mg×２（＋アルコール適量）
主治医から「境界型人格障害」と診断くらいました。
と言っても、主治医とは月①，カウンセラーとは週①。
その診断概念は、、曰く「神経症と精神病の間」との事でした。
以前の主治医には「○年後はどうなっているか判らないでしょ～。
だから今死ぬのはいい選択ではないんじゃない～」と言われていました。
○年経た現在。新しい主治医になってから、一度「会話聞こえるんです‥」と申告したら、「あん？それが～」的反応←私の主観ですね、、
それ以来、別に「罵倒命令系」じゃないので特に困らないので一々申告しなかったんです。が、「消えたい願望」強くて、こればっかはどうにも
ならないんです。。家族とか吐き気がします。頭の中がうるさくなります。電車乗るの怖いです。
ヒステリーなのでしょうか？神経症鬱状態なのでしょうか？
人格障害なのでしょうか？なんでもいいんですが、「治りたい，治したい」ってどうしても「～たい」が出てこないんです。唯一の「～たい」
は「消えたい」です。
今年最後のカウンセリングで「消えないように己をし向けるには、周りから攻めればいいんじゃなか、、と言うことで結婚でもしますか～。でも、己の渡ろうとして失敗してきた大きな河の向こう岸にはやっぱり行けませんかね～。。」などと話ている際に「会話」の話をポロリとしてしまいました。不覚‥。年明けに主治医の診察受けなきゃならないことになってしまいました。今から気が重いです。他にも気が重い事もあるのですが。昼間には頭がガンガン回って，集中力が出て、夜にはぐっすり睡眠をとれる上に目覚めがイイ薬でも処方してくれるなら乱舞しながら行きますけど‥。
そんなこんなで 主治医をかわす方法伝授お願い申し上げます。
スミマセン・・なんだか理解不能な文章みたいですね
読み返をすると送信出来なくなりそうなので、「送信する是」です。
kiki
（質問者:kiki）
HA.1524
＞ヒステリーなのでしょうか？神経症鬱状態なのでしょうか？人格障害なのでしょうか？
全部じゃないか。
あと、幻聴があるなら、幻聴は無視すること。幻聴と会話してはいけない。
主治医をかわすって、症状はちゃんと申告しなきゃダメ。せっかく通院してんだから。
まあ言いたくないことは言わなくてもいいんだが、幻聴は言ったほうが良い。
HQ.1489について
ＨＱ.1489でお世話になった者です。
遅くなりましたがありがとうございます。
仕事を辞める決心をどこでしたらいいか示唆していただいたおかげで逆に気が楽になりました。
寝たくない、と思う事がなくなりました。息苦しさもたまにあるし先日も深呼吸すると右の肺のあたりが痛くなって顔をしかめてたりしたんですが気持ちは楽です。部屋もきれいにする事ができたし。
先月やった健康診断で貧血という結果が出たのを昨日知って虚脱状態だったのってもしかしたら貧血だったのかなあ・・とも思います。
貧血については要精密検査ですが。
・・今回は母の事を相談させて下さい。
母は分裂病で入院中なのですが3度目の入院で今回の入院は6月からで半年経ちます。1回目は外泊してそのまま自主退院。2回目は別の病院で脱走してヒッチハイクして自主退院。
で今回に至るのですが、1回目と今回は措置入院です。
今回の入院前までは私も母と実家に住んでました。
私が東京で仕事が決まって引越しした日に人殴って入院しました。
入院のたびに主治医が変わっています。
今回の入院時にはもう社会に出さずに病院にいた方が良いと言われました。
今は退院する方向で治療して頂いてますがいろんな疑問があるので解答を下さい。
1＞障害者認定を受ける為の診断書が欲しいと言ったら、12000円かかると言われました。診断書の価格の相場などがあったら教えて下さい。
2＞ジアゼパム5ｍｇ、ロヒピノール2ｍｇ、ビカモール2ｍｇ。各種の副作
用を教えて下さい。危険性等も。
またビカモールだけ毎食後で他は寝る前ですがその投薬量は分裂病患者として多いほうですか？
3＞以前の主治医に病気は治せても性格は直せないと、言われた事があるのですが精神病のどっからが病気でどっからが性格なんですか？
4＞現在の主治医に転院と、治療を考えないで閉じ込める意味での老人ホームへの移動を提示された事があって、それに関しては答えを保留中ですが、母の年齢は61で家族は私だけですがどちらの方が良いと思いますか？
5＞母の退院を考えるに薬の作用で起き上がるのも困難な状態（以前は自転車に乗ってたんですが今は5分以上歩く事すら不可能です）では自分の仕事を辞めて実家に帰らざるをえません。
また帰ってもそんな母を抱えて新しく仕事をみつけたとしても仕事に行けるのか不安です。
退院させたいけどさせないほうが良いんでしょうか？
長くなりましたが先生の辛口で適切、明確な解答よろしくお願いします。
（質問者:牙）
1.だいたい一万円前後。
2.ジアゼパム5ｍｇ、ロヒピノール2ｍｇ、…眠気くらい。
ビカモール2ｍｇ。喉の渇き、眠気。量的には危険はない。
投薬量はふつう。
3.薬でなおるとこまでが病気。
4.老人ホームのほうがいいと思う。
5.だから、ホームではどうか。「特老」になるんじゃないかなあ。
（デス見沢）
HQ.1523
ハルシオンは一度に大量に飲むと死んでしまうのですか？（質問者:しゅしゅ）
HA.1523 100兆錠くらい飲んだら消化不良で死ぬんじゃないか。（回答者:デス見沢）
HQ.1051について
先生、ご回答ありがとうございます。恋愛における共依存と鬱はつながっているのでしょうか？
恋愛におけるすべての鬱は共依存からやってくると考えてよろしいのですね！？ご回答をお待ちしております。
（質問者:実名禁止）
すべての鬱 すべてってわけじゃないと思うが、90%くらいはそうだと思う。（デス見沢）
HQ.1522
はじめまして。みなさんの様に深刻ではないのですが素朴な疑問を１つ。
市販の低周波治療機を使うと筋肉痛になったりするのデスが、
あれで筋肉はつくのでしょうか？
ブルース・リーの半生記を描いた映画でも、胸に電極ミタイナモノを
付けて「これをすると、腕立て伏せ２００回するのと同じ効果がある。」
と偽リーが言っていたので。
でもソウダトシタラ、そこらじゅうのおばちゃん達は皆マッチョなのか？
どうなのでしょう、先生…（質問者:２人あわせてＹＯＵＮＧ ＭＵＲＤＥＲ）
HA.1522 理論的には、筋肉が収縮するので、筋力は上がるかもしれない。実はそこらじゅうのオバチャンは全員北斗神拳の継承候補者であり秘密のトレーニング中。怒らせると北斗百裂拳を見舞われて死ぬ。（回答者:デス見沢）
HQ.1521
帰ってらしたのですね、先生お帰りなさいませ。
特に重要な相談とかでは無いのですが、
教えていただきたい事があります。お答えください。
先頃、男女数人寄ってワイワイ忘年会などと
ナベを囲んで楽しくしていた頃の話題で、
知人Ｗが「女人はツツが無い故に、尿を溜めにくく
膀胱が大きくあっても回多くあるもの…」
というのがありました。実際どうなのですか？
男性よりも女性は
トイレを我慢しにくいと言うのです。
教えてください。
それから、少し早いですが
Ｄｒの２１世紀の豊富などはいかがですか？
今年も終わりですね、良いお年を！
っでなくて悪しきお年を！か？
（質問者:まぱ）
HA.1521 女性のほうが膀胱小さいし、尿道もみじかいので膀胱炎にもなりやすい。したがって女性が尿を我慢するのは凶。21世紀もダラダラいくよ。（回答者:デス見沢）
HQ.1507について
HA.1507
>壊すって、わざわざ壊すことはないんじゃないの。
逆に、壊れてるものもなおさなくていいし。
「キチンとしていたいほうが楽」という人もいる。
そういう人は、キチンとしてたほうがいいんじゃないか。
少し分かった気がする。もう少し考えて見ます。
少しづつひしゃげながら立ち直れば良いんだよね？
（質問者:Ｃａｒｏｌ）
まあ そういうこと。（デス見沢）
HQ.1520
デビットリンチの「イレイザーヘッド」を何度観ても理解不能デス。
気色悪い赤ん坊と、天井から虫が落ちながらダンスをする少女。そして、鉛筆の先端の消しゴム。あの映画は何なのデスか？？（質問者:長万部彦三郎）
HA.1520 あの映画は「見た者を不快にさせる」ことが目的と思われますので、それでいのです。（回答者:デス見沢）
HQ.1519
もう、なんにも、やる気が起きないんです。
口から出る言葉は「死にたい」「消えたい」「殺したい」こればかり。
（3つ目は特定の誰かをと言うわけでないんですが。）
こんなふうに強く思うようになったのは
私が通っている大学のある教授が、私の低レベルな発言、質問に腹を立てて、私から発言権を奪ったことが主な原因です。
私が発言すると、教授がさえぎるように発言します。
私の勉強不足がわるいのだ。と、必死に本をよみましたが
いくら本を読んでも、なにも理解できないのです。
最近では、考えようとしても、なんにも考えられません。
ただただ、頭の中が真っ白です。
大学に入学したての頃は、何もかも興味深く、どんどん吸収できていた
気がするのですが、、、。きのせいだったのでしょうか？
2年ほど前に、軽いうつ病で精神科に2年ほど通院したことがあります。
その時も、はじめは些細なことでしたが、最後は自殺未遂に至りました。
いまの、「死にたい」「消えたい」という気持ちもどうにかしないと
自殺はしないまでも（そんな度胸はない。中途半端にやって痛い思いをするだけだからもうしません）
どうにかなりそうです。
通院してたときの担当医に相談に行きたくて、病院に電話をしたのですが違う病院に移ったのか、担当医はもういませんでした。
新しい病院を探すべきでしょうか？
しかし、その担当医は病院を転々としてやっと見つけたよい医師だったので、あたらしいところはいやな気もします。
どうか、アドバイスよろしくおねがいします。
（質問者:らりるれろん）
HA.1519 気の合わない教授ってのはどこにでもいるから気にしなくてよい。自分がその教授よりも知識を持てばいいのだ。学術の世界での階級は知識の量に比例する。
担当医ってのは変わるもの。「よい担当医」ってのは「患者を理解している医師」ということなので、ちゃんと引き継ぎをしてもらえば次の担当医がまた「よい担当医」になることも多い。少なくとも新規に探すよりは「当たり」の確率が高い。（回答者:デス見沢）
HQ.1518
こんばんはぁ。
私は再来年の春に医学生になる予定の女の子です。
それで、ちょっと相談！
私は小学校6年の時から腕に傷を作る癖があるんです。
それから度々出てきてはやめたりなんですけど、最近傷がだんだんと深くなってきてるんですよね。
それに最近は痩せたくってだんだん食べた物を吐く様にしてるの。
私ヤバイですか？
去年カウンセリング受けたんですけど、そこのカウンセラーの先生と付き合っちゃっていろいろあったから、もうカウンセラーなんて行きたくないし・・・。（質問者:supring）
HA.1518 医学部入学→女子が少ない→男子にチヤホヤされる→女性として満足→心の安定
HQ1506関連です。
発売中の「横尾忠則マガジンVOL.6」にのってる横尾氏と細野春臣氏の
対談がおもしろかったので。
Y：「賛成してもらう」とか「認めてもらう」ために描くのを一切やめ
たから、解放された気持ちよさがあるんですよ。認めてもらわなくて
もいい状態に自分を置くと、すごく楽になる。
Y：自意識ほど、自分を狭くして、生きにくくしてるものはない。
H：でも、みんなそれを大事にしてますよ、相変わらず。
それが自分だと思ってる人がほとんど。
Y：何にもないのが自分じゃない？あるのが自分というのは幻想で。
植物とかは自意識をもってないと思う。火がついて燃えたら燃えた
ままで、風が吹いて枝が折れたら折れたままでしょう。
だから自意識も出したほうが問題で、宇宙意識と向かいあってれば
いいと思うよ。
創る、見せる、あとはかまうな、ということでデス先生のご意見と
同じですね。（宇宙意識というのも、暗黒太陽と似てる）
他の部分もとってもおもしろいので、アート系の方にオススメです。
（発言者:横尾ファン）
HQ.1517（質問不掲載）
＞質問：彼はどのように死ぬと思われますか？
なんとか王朝とかいうヤツだろ、それ。そういう受け皿があるんだから、そこで一生送ればいいんじゃないの。
HQ.1516
はじめまして。２３歳（女）・摂食障害（拒食→今は過食）・爪噛み癖のある無職の者です。
社会的なひきこもり？が続いています。
摂食になってから、学校・バイト等やってみるのですが、続かなくてやめて、ということの繰り返しをしています。
どうしても、自分の嫌な部分を見たくなくて、逃げ出してしまう。
人付き合いは慣れ、かもしれませんが、人の中に入ると、自分が何を考えてるか、や、感じてること、が分からなくなってしまって、うなずいたり、しかできなくて。
他の人と会話のやり取りが出来なくて、そんな自分を責めて・・・としてしまう。
あと、ざわざわした所で話していると、相手の言っていることが聞こえない？というか、理解出来なくて何回も聞いても分からなかったり、というのもあります。
強い口調で怒られたり、注意されたりすると、泣きの感情が出てきてしまい、必死でおさえようとして何も考えられなくなったりもします。
親のすねをかじって暮らしていて、甘えてるのだろうけど、こもって過食や、爪噛み癖（かなりひどい）がやめられません。やる気も出ません。
このままでもいいや、とあきらめている自分と、でも治りたい、という自分がいて、どっちつかずな状態です。
自分が思い込み過ぎで、物事の捉え方次第、なのは分かっているのですが、なかなか変えられなくて困っています。
病院に行った方がいいのでしょうか？
これは性格で、こんな自分とつき合っていくしかないのでしょうか？
・・・なんだかうまく言葉になってない気がしますが、よろしくお願いします。
（質問者:ジリ）
HA.1516 人の目を気にしすぎ。人は人、自分は自分なんだから、他人に合わせる必要はない。
自分のイヤな面も堂々と他人に見せる度胸をやしなうべし。良い所ばっかしみせようとするから失語症になるのだ。
あと、人の言う事は別に完全に理解する必要はない。「だいたい」わかればよい。俺なんかはその「だいたい」すらわかってなくても会話が出来てしまうほど強引な会話術を持っている。全く知らない言語でも会話できる。（回答者:デス見沢）
HQ.1515
デス見沢先生 今年もご苦労様でした 良いお年をお迎えください って これは文末の挨拶ですね。今から本題です さて 私は関西圏に生まれ育ち お笑い土壌での培養の結果 多少のホラ(勿論ネタ)やキツイ突っ込みが当たり前で きっと他地域の方と親密なコミュニケーションを図ろうとすると 間違いなく近いうちに亀裂が生じてしまうと思われるような人柄です 意図的に人を傷つけようなんて これっぽっちも思っていませんよ ボケと突っ込みでのコミュニケーションが生活の基本になってしまっているんですから 先方が同様の価値観をもっていらっしゃる方なら 一気に親密度もアップして 楽しいひと時を過ごす事が出来ます しかし 同じ圏内に生まれ育った方でも 全員がその価値観を持っていませんよね つい先日 友人の知り合いと話していた時の事 私が会話の潤滑油的にと行ったおしゃべりが 友人の機嫌を著しく損ねてしまいました 言葉のアヤだと言えばそうだし 悪意は勿論全くないし ノリで喋っていれば ごくごく普通に見過ごせるような言葉です ビジネスの世界ならともかく プライベートの場では 私の価値観では圧倒的に許容範囲 でも許されませんでした とりあえず その場は反省の色を出して平謝りをしておきましたが いまいち納得行きません 関西人は関西以外では辛いと思うので 私は特に他地区へ移住するつもりもありません。私から冗談を一切省いた会話を強要されると 怖くて失語症になってしまいかねません。私から言わせてもらえば シャレの通じない人間の方がおかしいんだ！ちゃんと空気読んで喋ってますよ。ビジネスの場で失敗した事だってありません 暫くその件について考えれば考える程 落ち込むどころか腹立たしい 関西人特有のエゴでしょうか これから文語調で話さないといけないのか？単なる愚痴になってしまったような気がしました すみません では先生 今度こそ良いお年をお迎えください（質問者:ストレジャー）
HA.1515 同じ関西でも、例えば河内と神戸では全然雰囲気が違う。また、当然個人によっても「ギャグの許容度」のは差があるわけで、関西でもシャレの通じない人は通じない。これは動物的カンで「こいつはシャレのわからん奴だな」と感じ取り、そいつに対してはシャレ抜きの会話をするように心がけるしかない。まあ、カンが働かなくとも、とりあえずシャレ言ってみて、怒りだすようだったらそいつは「シャレの通じない奴」と烙印を押して差別しよう。（回答者:デス見沢）
HQ.1514
自殺念慮で、準備できましたが未遂に終わってしまった場合の後遺症
を考えると躊躇してしまいます。最近の精神科医療では早期退院という
実績？を作るために気を長く療養することが入院しても望めない感じを受けます。
もう俗世は耐えられません。２４歳です。いい歳になってしまいましたが。生きながらえることで唯一私が出きることと言ったら気がすむまで病院という砦のなかです。去年まで***の****メンタルクリニックに通院していましたが、今は***で仕事してます。そこの診断書には境界性人格障害という診断になってしまい医師からも放り出された感じがして参りました。感情のコントロールが出来ないと訴えたのが主な理由です。でも実際は内心では出来ていないと言う意味であってコントロール過剰なのです。
**会は入院するには良いですか？治療には向きませんか？
あと、**市の***のクリニックも静養できますか？ここは医療費高そうですね。私は安心できる守られた優しい病院の中で時が解決してくれることが結構いいと思いますが。
今は自宅にいますが近くの道に車が通っている音を聞いただけで神経がすり減ってしまいます。
（質問者:うま吉）
HA.1514 **会は、ジジイの院長はダメだが娘ムコの若先生（ひょっとしてもう院長になったかもしれない）はおすすめ。評判もなかなかいい。ただし入院設備はいいかどうかわからない。**市の***のクリニックは睡眠治療が主だが、静養にはいいかも。ただし高い。長期入院もムリだと思う。（回答者:デス見沢）
HQ.1513
初めて投稿します。よろしくおねがいします。
人間は３５歳を過ぎたあたりから頭が固まるとよく耳にするのですが、
僕はずっとやわらかい頭でいたいです。
何か良い方法はありませんか？
自分では新鮮な情報を流しつづければいいのかなぁ～と思ってます。
その意味では色々なゲームをやることは結構いいんじゃないか思うのですがいかがでしょう。（旅行もいいかも）
（質問者:クロル）
HQ.1513 頭が固くなるのを予防する最善の方法は「多様な価値観を身に付ける」こと。若者文化を否定しないこと。
価値観が一つになってしまったときから脳の老化開始。（回答者:デス見沢）
HQ.1512
くだらない質問ですので、お暇なときにでもお答えいただければと思います。
私は解離性離人症障害で、何も感じないという経験をしました。食べ物を食べても味がしない、きれいな女の人を見ても何も思わない。何かを感じるということは脳が作り出す幻想にすぎないということを身をもって悟らされてしまったわけです。
ですから、私の周りが「ｘｘちゃんってかわいいよな」「ｘｘちゃんにふられてしまった」などと騒いでいるのを見ると、（脳が作り出す幻想に踊らされているとも知らずにかわいそうに）と思ってしまいます。
今、私は大学生なのですが、女の子とは関わらずに、知を追求する毎日を過ごしています。私は学者肌の人間なので、こんな毎日でも満たされてしまいます。
デス先生は、精神科医でいらっしゃるので、心について悟ってしまうこともあるかと思います。私が聞きたいのは、「感情に振り回されるとは、幻想に踊らされるということと同じではないか」ということです。
（質問者:福沢諭吉）
HA.1512 「知を追及する」ってことも「女の子のケツを追っかける」ことも、目的追求の行動という点ではまあたいしてかわりないんだけとね。個人の趣味の問題だから。そりゃー俺個人は「知を追及する」ことのほうがあとあと有益であると考えているが。（回答者:デス見沢）
HQ.1511
２回目の投稿です。宜しくお願いします。
１：３２条についてですが、私の場合、神経症では軽すぎるので
東京都は財政難だから通らないと言われました。
とりあえず、「心因反応」という病名で申請してくれることに
通るでしょうか？
２：主人が「会社にバレるのが嫌だ」と言うのですが、
実際のところ、バレちゃうんでしょうか？
ちなみに私の保険証は社会保険の家族です。
お忙しいところ、すみません、お願いします。
（質問者:りおん）
HA.1511
1.大丈夫じゃないか。
2.総合病院なら大丈夫。単科の精神科なら、タチの悪い会社の事務の人がいたらバレるかもしれない。
HQ.1510
先日はわざわざお返事をいただきありがとうございました。よくよく見てみたら、機械音痴以前の問題でした。本当に馬鹿なことを聞いてしまって申し訳ありません。
ところで早速質問なんですが、私は以前から胸のあたりが黒い靄で覆われるような、嫌ぁな気分（こうとしか表現できません。申し訳ない）におそわれています。なんの脈絡もなく急にそれはやってきて、そいつが来るとぼんやりしている時間が増えて、よくミスをし、やる気がなくなり、大きな声が出せなくなり、怠くなります。ぼんやりしている時は死ぬことを考えていて、実際手首を切ったりします。マンションの屋上から飛び降りようかとも考えたのですが、結局行動には移していないのでほんとうは死にたいとは思っていないのかもしれませんが…。
そして、それとは逆に、妙にハイで何かをやりたくてたまらないときもあります。でもそういう気持ちは長持ちせずに、たいてい半日で終わってしまいます。（嫌ぁな気持ちは二、三日以上続く）その後は疲れたのかなんなのかわかりませんが、非常に深く落ち込みます。（嫌ぁな気持ちの三倍ぐらい）あと、嫌ぁな気持ちの時に人に話しかけられても無理矢理明るく振る舞おうとするので、同じく非常に深く落ち込みます。（疲れてるだけかもしれません）
死にたいというより、生きていたくないという感じなので、元来怠け者の私は生きていくことが面倒になっただけなのでは、とも思います。誰かが殺しにきてくれたら話は早いのですが、世の中そううまくはできていないみたいですね。
それと、上の話とは関係ない（と思う）のですが、人と話していると、頭がぼーっとして、全身（特に指先）が痺れてきます。地に足がついていないような感覚になり、考えが上手くまとまりません。すごく嫌です。疲れます。気持ち悪いです。
いったい何が起こっているのかさっぱりです。これらのことは、日常生活レベルで誰にでも起こっていることなのでしょうか？放っておいたら治るのでしょうか。それとも病院へ行って薬等を処方してもらった方がいいのでしょうか。稚拙な文章で読みにくいとは思いますが、お答え頂ければ幸いです。（質問者:かずき）
HA.1510 「疲労」では。疲労は知らないウチにたまっている。また、年齢とともに疲労はしやすくなってくる。疲労は集中力の低下・不安感をもたらすだけではなく、逆に気分をハイにさせることもある。
集中力が低下してきたな、と思ったら早めに休憩。昼寝が吉。薬もらってきてもいい。いちばんいいのは長期休暇。（回答者:デス見沢）
HQ.1509
先生 こんにちわ。すみません。今日もお願いします。
Q１．親がウザイと思った時が巣立ちどきとは、具体的にはどういう感じなのですか？
私は結婚して、子供もいますし、別に住居があります。内の母は子供に「 見捨てられる 」のが
怖いようです。母も自律神経が悪いのですが、お医者には行っていません。
Q２．旦那さんというものは、妻が何でも受け入れて当然、もしくは、動く人形ぐらいに思っているのかな？
結婚して二人のお金が一緒になったからといって、相談もとくになく
全額つかったり、妻を教育しようとしたり 「 自分の為にこれぐらいしてくれたって」と言う。
一人の人間として見られないのでしょうか？いい旦那なんですけどね。腹がたつ。
Q ３．最近 男の苦労も知らないくせに、男の方が支配されなくていいと思います。
女は家や親や夫や子供に支配されてるようで（病気のせい？）嫌で男になりたいなどと思ってしまいます。
それで、主治医の前で「僕は、、とか、、俺は、、」とか言って（そんな自分が怖い）喋ることがあります。
せんせい～怖いよ～男になったら、どーしよー？？
以上です。（質問者:Goldie Sappire）
HA.1509
A1.具体的って、自分が親をウザイと思った時。そのまんま。
A2.それは質問者のダンナへの調教不足でしょう。
A3.男のホウが絶対に楽です。でも男にはなれないので、せめて宝塚でも見てウサを晴らしたらどうか。
HQ.1508
先日は迅速なご回答ありがとうございました。
Ｑ１４７４のレレです。
＞そうしてに一日3回を１回のみわすれて一日2回になる、というような減量の仕方が最善
とのことですが、現在服用自体は一日一回なのです。（夕方←これは私が会社からの
帰り道にアブナくなることが多かったため）だから一日の回数を減らす、という方法は
できないのです。こうした場合、
１．一日おきに今の量の薬を飲む（忘れそうだなぁ）それをやがて２日おき、３日おきに
間隔をあけていく
２．一日の薬の量を順次減らしていく（ＰＺＣ４ｍｇ×２錠を１錠に、とか）
３．その他
のどの方法で減量していくのが望ましいでしょうか？それから、減量を始めるタイミング
は、こちらから言った方がいいのでしょうか？それともちゃんと担当医は時期を見計らって
「そろそろ・・・」と言ってくれるのでしょうか。デス先生はどうしていらっしゃいます？
（質問者:レレ）
HA.1508 この場合は2のほうがいい。減量のタイミングは医師に決定してもらったほうがいい。医師が「自分で調節していい」と言ったら自分で調節していい。
減量希望の時は、ちゃんと医師に言ったほうが確実。俺の場合は、その人の症状によりけり。
HQ.1507
lightでもご報告しましたが１周年となりました。
お世話になっておりまする。もっと長い人もいるんでしょうね。
今の私は鬱になった根本の原因を考えようとしたり、考えてる途中で訳が分からなくなったり、どうしたら早く治るのかともがいたり、治らないとどうなるのかなぁと考えたり、薬の副作用やODで毎日をズルズルに過ごしたりしています。夫以外には鬱は隠してます。仕事場の人間に会う時はシャンとしてカッコよくパキパキとした性格を表現しています。姑には明るく優しくサッパリとした性格を表現しています。まさか、ODでトイレで倒れたりベットがワインこぼして真っ赤ッ赤だったり、吐きながら朝方眠って夕方ノコノコ起き出している暮らしをしているとは思えない様に装っています。結局コレを続けている限り治らないのでしょうか？人前で「キチンとしている人」をやっている限り治っても又再発しちゃうのかな？
もっと壊れたまんまの状態で人と（社会と？）接した方がいいのかな？
性格を壊すというか・・キチンとしなくてはと言う考え方を壊すってどうなのかな？変かな？こう思っている時点で無理があるのかな？キチンとした人間だからこんな事思うのかな？楽に楽しく暮らすってどういうこと考えて居れば良いのかな？毎日愉快な事ばっかり探していて良いのかな？食べたいものばっかり食べてて良いのかな？自分の着たい服を買っても良いのかな？嫌いな人と話さなくても良いのかな？親の事心配しなくても良いのかな？もっと自分勝手に生きて良いのかな？それともまったく逆かな？
１年経ったのもあっという間で全然結論が分からないです。ポカーンとしたままの状態で何か機会があると「キチンと」を急に表現しようとしてできなくなってきてもがいている。このまま崩れていった方が良いの？
＞人前で「キチンとしている人」をやっている限り治っても又再発しちゃうのかな？
は～、よくそういうこと出来るねえ。俺はそんな面倒くさいこと絶対出来ないから感心しちまうなあ。
壊すって、わざわざ壊すことはないんじゃないの。逆に、壊れてるものもなおさなくていいし。
「キチンとしていたいほうが楽」という人もいる。そういう人は、キチンとしてたほうがいいんじゃないか。
帰ってからダンナに甘えられるんだったらそれでいいし。
みんなが俺の真似する必要はない。人は人。俺は俺。
HQ.1506
デス見沢さん、おはようございます。
是れは、是非御意見をお聞きしたく思い、キーを叩きます。
「モノをつくる」という行為に関して如何思われますか。
この場合、文であれ、音楽であれ、絵画であれ、表現活動全般に
ついて、なのですが。
自分、引きこもりになりつつあります。バイトすらせず、学校にも
通わず、見事、怠情生活に堕落しつつ。
詩など、書き溜めているのですけど、是れ、何処へ発表するわけでも
なく。（実際はweb上に置いてある）
今、やっきになってオブジェ造ったりしている。
「モノを創ることにのみ価値が有る」という家の哲学環境で育ち。
しかし、一度、広告の勉強なんぞに手を出してしまい、
”モノ造りはコミュニケーションの手段”という意識が頭の中に
根着いてからというもの、純粋な芸術がわからなくなりました。
今の時代、所詮、モノ造りなんぞビジネスなのでしょうか。
自己掲示欲のすっかり薄れた今、自分の存在を他人に示す為の
モノ造りなんてかったるい、でも、取り附かれたように、詩を書き、
絵を描き、曲を作ってしまうんだな。だからといって、けして他人と
コミュニケーション取りたいわけではないのです。
ああ、如何思われますでしょうか。（質問者:シロ）
HA.1506 「芸術作品」は、創ったダケでは何の価値もない。人前に出して、人々の精神にさまざまな反応をあたえ、その反応の大きさによって価値が決定される。「作り手→見る人」への、一方的なコミュニケーション。ただし、見る人側も「感想」ということで、作り手にコミュニケーション返しすることも出来る。また、作品の解釈は、見る人にとって全くの自由である。（回答者:デス見沢）
HQ.1505
初めて書き込みします。２３歳の女です。
相談室はとても参考になります。
１週間ほど前から前後左右に揺れを感じるめまいが続いています。他に耳が聞こえにくいとか耳鳴りはありません。回転性のめまいではありません。
めまいが始まってからは、何もしないのにすごく疲れて、寝てばかりです。
医師からは「躁鬱病双曲性Ⅱ型」と診断されています。８月下旬から入院して、９月下旬に退院しました。
９月上旬から、トフラニール10mg×3T、デパケン200mg×2T、デパス0.5mg×2T、ヒルナミン5mg×2T、眠前にデジレル１錠飲んでます。
デパケンの血中濃度は、先月測ったところ少し低めでした。(41<単位分からない) 処方は少ない量だと思います。（薬に敏感な体質のため）
鬱（気分）の予後に関しては順調だと思います。
ここから質問です。
１．めまいの原因はなんでしょう？薬を飲み続けながらめまいに対抗する薬はあるんでしょうか？
２．退院して３ヶ月以上にもなるのに、何もできないで家でゴロゴロしているのはやっぱり変ですか？
ちなみに一昨年の春から鬱がひどくて、就職もできない状態だったため、去年の３月に大学を卒業後、実家へ戻りうだうだしてます。（入院したのは全然回復に向かわなかったから。）
３．今の薬になってから、やたらと食欲が出て、5kg太りました。（身長が低いのでこれでもかなりです。149cm,52kg）薬の副作用の可能性はありますか？医師に相談しても薬を変えてくれる様子はありません。
よろしくお願いします。（質問者:仔パンダ）
HA.1505
1.前後左右のめまいねえ。船酔いみたいなもんだろうか。いちおう耳鼻科で検査。
2.退院後半年までゴロゴロしてていいから、半年目くらいから「精神科リハビリ・デイケア」を始めたほうがいい。半年経つまでに急にやる気出てきてバイトするんだったら、まずは週一日くらいから。
3.ゴロゴロしてたからでは。食事を減らすか、運動するか。
HQ.1504
デス先生こんにちは、とても悩んでいます。
私の家族は、父はギャンブル狂い、母はヒステリー、姉は精神分裂病です。家庭環境は刑務所のほうがましなくらいヒドかったです。暴力は振るわれなかったけど、怒鳴り声が絶えない家庭でした。あの家にいた頃、僕はものすごく性格が悪かったです。虫を殺して遊んだり（ものすごく残酷な方法で）、僕のことを好きだった女の子にひどいことを言って傷つけたり、残酷なことをたくさんしていました。その頃、僕は罪悪感を感じていなかったのです。
しかし、大学に受かり、一人暮らしをはじめてから、僕はすっかり変わりました。あの家から離れ、優しい人たちに出逢えたおかげでしょう。今になって、前に僕がしてきたことの罪悪感に悩まされています。特にあの女の子にしてしまったことを後悔しています。僕はあんなに悲しそうな顔を今まで見たことがありません。自分が悪魔にも思えます。何かお言葉をください。（質問者:ｖｉｃｅ）
HA.1504 うむ。思春期とは二度と思い出したくない恥ずかしい行動の連続である。しかし、その「恥ずかしい経験」を反省して二度とやらないと心に決めて人間は成長していくものなり。（回答者:なんか我ながら偉そうなデス見沢）
HQ.1503
先日たまたま「片付けられない女たち」という、ADDという病気について書いてある本を読んだのですが、読んでいるうちに自分がおかしいことに初めて気が付きました。
どうやらADDという病気のようなのですが、周りの環境（家族や会社）の手前、どうしても精神科に行く勇気がありません。
家族に相談したのですが頭の古い人間ばかりで「精神科には絶対行くな」といって話を聞こうとしてくれません。挙句、「誰でも自分がおかしいと思うことはあるよ」などといって、明らかに私の行動がおかしいのにそれを認めようとしてくれません。
悩んだ結果、個人輸入で薬を飲んで自分で直したいのですがどんな薬を試してみたらいいのでしょうか？
どうか教えてください。（質問者:うし）
HA.1503 そういう精神系の本って、売り上げ伸ばそうとしてんのかわからんけど、たいてい「誰にでもあてはまる」ように書いてある。だから信用しないほうがいい。
ADDの薬は、ネットとか本で調べたら「ある薬」にいきあたると思うが、それは最低でも医師の診断を受けてから使用するべき。違う病気の可能性もある。もし違う病気だったら、「その薬」によって症状は悪化する。
精神科には誰にも言わずに一人で行けばよろしい。（回答者:デス見沢）
HQ.1502
ここだけの話・・・。
ここに集ってらっしゃるみなさま、
なぜ死にたいとかばっかり言うてるんやろ？
せんせーはそんな方々ばっかり相手にされてる訳で
疲れません？
もう慣れてるか。
死にたいとか言うやつらに限って死なへんのよねー。
なんかこう行事になったら倒れたりするやつとか
いませんでした？小学校の時。朝礼とか。
構って欲しいけど誰にも相手にされへんやつらが
すぐに死にたいとか言うんやろね。
小学生レベルっちゅう事か？
いやそれ以下か。
まともな小学生は死にたいとか言うたりせーへんもんね。
男に振られたから自殺の真似するとか、
あほらしいてやってられへんわ。
おんなじ女として情けないっちゅうねんっ。
やられたらやり返せっちゅうねん。
あっあとホンマに死にたい奴らのために
絶対死ねる方法の100や200、このサイトで
公開したったらどないです？
今世紀最後の悪業期待。
今年の仕事も終わったし、いっぱつ言うたろかいなーおもて
書きました。
不掲載もちろんOK。
なんか恨みかいそうやしぃ。
ところでせんせーの家の雑煮は「すまし」？それとも「みそ」？
あと年越しソバは「かけ」？それとも「ざる」？
どうでもええな。（質問者:さるりん）
HA.1502 「死にたい」には、二通りの意味がある。
一つは、質問者の指摘するように、ただ単に「注目してもらいたい」という意味。
もう一つは「自殺念慮があるんだが死にたくない」という意味。助けてくれというシグナル。
後者の方は、映画のエクソシストに出てくる少女のように、暴れている中にもどこかに「help me」というサインが隠されている。わりとわかりやすい所に。この場合の「死にたい」は、あくまで「症状」であって、自分の意志は「助けてくれ」なのだから、医療としては助けるしかない。
前者の方はほっといてよい。「死ね」でもいいし。
あと、朝礼は、ホントに貧血なんだと思うが。俺も柔道の合宿で練習後に倒れたことはあるが、それは自分ではヒステリーじゃないと思うけどなあ。
雑煮はスマシ。ソバはザル。
HQ.1501
恋愛関係における共依存と鬱とはどうちがいますか？（質問者:実名禁止）
HA.1501 共依存→相手が自分の思うようにならない→落ち込む→ウツ（回答者:デス見沢）
Q.1～Q.210まで
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