HQ.1100
３年位前のことなのですが、ずっと疑問に思っていることがあるので質問させて下さい。
ちょうど結婚した頃にいろいろな出来事が重なって落ち込んでしまったので友人に相談したところ、その友人の通っていた精神科を教えてくれたので、とても心配してくれていた主人がさっそく精神科に連れて行ってくれました。その病院で注射を打って帰宅しました。
４～５日して体がだるくなり、体が変に硬直したり自由に動かせなくなったりしたので、再度、病院に行ったのですがとりあってもらえませんでした。原因がわからないまま長い間苦しんでいたのですが、耐え切れずに他の病院を受診しました。以前に違う病院にかかったときのことを話すと、Ｄｒが最初の病院に電話して治療に使った薬のことを調べてくれました。その後、注射を打つと、急に体が楽になったのです。もらった飲み薬にはＡＲ２という記号が入っていたように思います。
いったい私の体に何が起こったのですか？
２度目の病院で、「精神的健康度は高そう」と言われたのですが、これはどういう意味なんでしょうか？
（質問者:あゆみ）
HA.1100 「アカシジア」という向精神薬の副作用。アキネトンやアーテンなどの抗パーキンソン剤で解除できる。注射はたぶんアキネトン、AR2はアーテン。「精神的健康度は高そう」=「精神科で治療するほどでもないが来たかったら来てもいいよ」（回答者:デス見沢）
HQ.1099について（発言不掲載）
ちゃんと怒ることも出来るじゃないデスか。健康健康。このままでよし。（デス見沢）
HQ.1099
精神科に行きだして4ヶ月ほどたちます。
毎日毎日食べて吐くを繰り返してるうちに心がおかしくなったので
自分から病院へ行きました。
時々自分でもどうしようもない焦燥感に襲われて
物に当り散らしたり、体を傷つけたりしてしまいます。
音や気配に凄く敏感で電車にも乗れません。
先生に旦那には言えれば言ったほうがいいと言われて
ある日旦那と一緒に医者へ行きました。
旦那は「自分にできることがあるなら」とやさしい態度で
一緒に診察を受けてくれました。先生は「できるだけ、ストレスを
出しやすい環境を作ってあげてください」と旦那に言いました。
そして彼も納得して、それからなんとなく私にやさしくなりました。
しかし、先週些細なことで私が掃除機に当り散らしたのを
目の当たりにして、「あほか、子供かおまえは！」などと
罵倒されてしまいました。以前にも私の不機嫌を受け入れてくれなかった
こともあったので、できるだけ彼の前では普通にしていようと
私も努力していたのですが、とうとうそんなところを出してしまいました。
ちなみに一人の時は大量に物を食べて吐くことで落ち着くことが
できます。
で、今回怒鳴られて、私は泣きながら「ごめんなさい、もうしません」
と何度も何度も謝りました。体が震えて硬直して涙はなかなか止まりませんでした。
こんなことだともう二度と彼の前では物にあたったり、不機嫌になったりできません。
もう私はお薬を飲んで一人で自分を閉じ込めるしかないです。
私は旦那に甘えていたのでしょうか。
私は人に怒鳴られるのが凄く恐いです。
食べて吐いて落ち着くならずっとそうしていたほうがいいのでしょうか。
デス先生がよく言われる開き直りってこういうことでしょうか。
私がいい子にしていれば旦那は本当にやさしくしてくれます。
そのほうが心地よいなら旦那に隠れて発狂してるほうがましでしょうか。
なんだかうまく書けなくてもどかしいのですが、
先生の言葉がなにかほしいです。お願いします。
今処方されている薬は
リボトリール、ソナコン、レスリン50、テトラミド、メレリル
ロラメット、ユーロジン、アローゼンです。（質問者:yui）
HA.1099 人間ってのは神ではないので「許容度」というものがあります。許容度超えたら誰だってキレます。
いい年して自分のことばっかりしか考えナイのはそろそろ卒業したらいかがデショウか。
（回答者:デス見沢）
HQ.1098
精神科医にひどいことされました。呼び出されたときの彼の自筆の手紙しか証拠が残っていません。訴えでようかと思いましたが、キチガイの妄想とかお仲間の指定医２名に「自傷他害の怖れ」とかいって措置入院させられたらー自殺未遂したのでー不信感でいっぱいです。今は病院に行ってません。幸い処女でもないし妊娠もしなかったし忘れて他院をさがすべきですか？でも許せない。「やぶ医者とか医者失格とか怨む」という手紙を出しました。
続き・私にも陽性転移みたいなのがあって隙があったと思います。疑惑ですが薬使われたかも。どうも途中から記憶があいまいだったりとか。何とか罰したい。でも忘れるのが吉？（質問者:まい）
HA.1098 これが妄想でなかったら「ヤブ」とかいう次元の問題ではないと思う。しかし刑事事件にするには「記憶があいまい」ってのはちょっとねえ。しかも、これ、別に「精神科医」でなくっても「同意の上だ」と主張されたらどうしようもないし。まあ、今度別の医師に呼びだされる時はテープレコーダー持っていくことですな。
俺も人の言う事を素直に信じることの出来ない性格でねえ。まあ育ちが悪いんで勘弁してくんな。（回答者:デス見沢）
HQ.1097
おはようございます。
うつうつしていたら朝になってしまったので今日は会社行くのはやめにしよう。そうしよう。
私は中学生の時、強姦されてまわされて写真撮られてヴィデオに撮られてそれをネタに脅されてさんざんでした。
１年に２回も妊娠させられちゃったしさ。
いやになっちゃうよなもう。
でも今はもうけっこう平気。
（このネタはLOVERSのほうがよかったのかなまあいいか。）
でも今日みたいにうつうつしたときは必ず思い出して彼氏に抱っこされるのさえ怖がって怒られる。
だってそういうときはオトコの人ってみんな身体目当てなのね・・みたいな乙女チック思考なんですもん。
もう四捨五入したら三十路突入なのに。
一笑に付されますよね、ほんと。
でもトラウマっていう言葉はこういうことをいうんですかね？
医学的にはどの程度のものをトラウマっていうんですか？
起きてしまった過去のコトは今さらどうにもなんないし
処女喪失が常に綺麗な思い出にならないことだって周りの話聞いたってわかるもん。
だってもう大人ですから。
アタイのレイプ事件は「マラソン大会」、「数学４点」と並ぶ苦い思い出としてし処理していいんでしょうね。
うーん・・・
「無理しないでウツになったら精神科薬飲みな」とも思うけど、
無理してでも自分の中で解決できそうな気がするので、まだ精神科デヴューしていません。
ｓのフラッシュバックの可能性もアリなんでしょうがまだ行ってません。（だめ？）
落ち込まない強靱な精神が欲しいデス。
ああそう言えば、卵の募集はもう終っちゃたんですか？
まだ生産されてるなら是非食したいです。地獄のタンパク質。
デス先生がお住まいの地獄４丁目は梅雨もないんでしたね。
お身体おココロ御自愛ください。
あと、全宇宙を震撼させる今世紀最大のasshole of heavymetal、「デスメタル体操」聴くためだけにリアルオーディオ入れました。もう全部聴いちゃったんでなんかアップして下さい。お願い。（質問者:セイラム）
HA.1097 コトの社会的重大さに関係なく、自分が気にすればトラウマ、気にしなけれはトラウマではない。
ただ、俺が「そんなことたいしたことないよ」と言う権利はないので、自分の中で対処されたし。
精神科は、別に全てのことを正直に話すことはないんで、「落ち込む」とか言って、それをなんとかする薬をもらってくればいいだけ。１回行ってみて、薬だけでも貰ってくればいいっしょ。
たまごはあと12人待ち。
新曲は今考えてる。（回答者:デス見沢）
HQ.1096（質問不掲載）
一日2～3錠で十分。医師には、診察の時にメレリル持ってって「前に貰ったこの薬が精神安定に効いたんで、また欲しいんですけど」とか言えばいい。（回答者:デス見沢）
HQ.1095
「まいった～隣の子のステロイド剤を、点滴注射されちゃった。
もってきた看護婦さんに、「その薬、なに？見たことないよ」って聞いたのに、答えてくれなくて、そのまま、注射して・・・直後、嘔吐。なにしてくれんねんってかんじ～
たいした薬じゃなかったからよかったけど、こわいです。」
↑は、姉から送られてきたメールです。甥っ子が入院中なのですが、
その甥っ子が受けた医療ミス？にはどう対処すべきでしょうか？？
私としては、薬の内容について答えなかった看護婦の態度に関しては、
かなり問題があると思うんですけど…．
何らかの保障を求める権利、方法はありますか？？
かわいい甥っ子のことなのでめっちゃむかついてます。
黒いお答え期待しております。m(__)m
（質問者:さゆり）
HA.1095 その甥っ子と主治医の関係が壊れてもいいならば、病院の事務長の所に「この落とし前どないつけてくれるんやオラ」と殴り込みに行くが吉。ただし、死亡事故とか、重篤な後遺障害が残った場合でない限り、病院と正面からケンカするのは得策ではないデショウ。「治療」がモメてる間ストップしてしまう危険がある。婦長あたりに「この１件はとりあえず『貸し』にしときますから」とか言えば、あとあと得かもしれない。（回答者:デス見沢）
HQ.1094その後
こんにちは。HQ１０９４のその後です。
精神保健指定医の女医さんの診察予定日だったので、９時前に行こうと思い、親に電話したところ（交通に不便な為車じゃないと行けない）、必死になって止めるのです。理由を聞いたところ「お昼前に来てほしい」と言われてきたそうです。親は「入院をしない・させないを条件に診てほしい」と言ってきたとは言う物の、対応してくれて女医さんとの間で「入院させる」が条件に変わったのか「お昼前に来てほしい」というのがどうしても私の中で引っ掛かるのです。
問１で、結局今日は行かなかったのですが、↑についてでデス見沢先生はどう思いますか？
問２不潔恐怖と対人恐怖はもうどうでもいいのですが、鬱は薬でないと治らないんですよね？
（質問者:O・T）
それについて
答１ とりあえず病院に行くべし。行かなければ怖いおじさんが黄色い救急車に乗ってやってくるよ（信じないように）
答２ 電気でも治る。
（デマを流すデス見沢・答２はほんとう）
HQ.1094
またお世話になります。長文だと思いますが、よろしくお願いします。
デス見沢先生に「今の医師で特に不満ないんだったら、変えないほうが無難」と言って頂いたのですが…
「不満大有り」 聞いても薬の説明をしてくれない、話も聞いてくれないで一方的に先生がガーっと話し、その口調も怖い（でも患者の入りはすごいクリニックなのです。特に女性患者）等などで、不信不満いっぱいで、主治医だった先生は異動でいなくなってたけど、元の入院してた病院に行く事になり、早速、昨日両親に行ってきてもらいました。私は不潔恐怖＆鬱がひどかったのと（特に鬱がひどくて起きれなかった）、「明日病院に行く。そのまま入院させられるかも」という思いと緊張から熱が出て行けなかったのです。
ここからは両親から聞いた話です。入院はしない・させないという条件を先に言い、
前回の入院までの出来事・入院、退院してからの経過、出来れば心的外傷、外傷性精神障害（これは私の希望でした）を専門にしてる先生を紹介してほしいと言ったところ、上司らしき先生のところ相談に行き、「同病院に○○という先生がいるのでその先生の担当曜日に来てください」と言われてきたそうです。（この時対応してくれたのも女医さん）
その病院のHPを見るとその先生は 精神保健指定医（女医さん） となっていました。
長くなってしまいましたが、ここからが本題で教えてほしい事です。
問１ 精神保健指定医とはどういう意味ですか？
問２ ↑によって私、または両親の意思に関係なく強制的に入院させられたりしますか？
問３ 入院は絶対にしたくないのです。どうしても入院が必要なのであれば納得した上で入院したいのですが、この場合先生から説明はしてもらえるのでしょうか？（質問者:O・T）
HA.1094
答１ 簡単に言うと「法的に強制入院させることの出来る精神科医」。
答２ 症状と場合によっては。
答３ 納得の上で入院したほうが自分のためでもある。任意入院のほうが退院も早いし。医師にあらかじめ「入院の必要性を納得するように説明してくれたら入院する」と言っておけば、徹底的に説明してくれるはず。（回答者:デス見沢）
HQ.1093
コンバンハ。前に相談した性別違和症（最も、"性拒否"という言葉で片付けられてしまうのだが、まぁ、自分でもあきらめてはいます）のRMです。私には４つ下の弟が居るのですが、第二次成長真っ只中で、情けなくも、彼に対して敵意を感じているようです。気の立っているときなど、なんだか突然殴りかかったりしそうで、危なっかしいことこのうえナシ。弟からしてみれば、何の理由も無いなので、不条理以外の何物でも無いわけです。家の教育方針として「暴力は人間の恥」という育てかたをされてきているので、又、弟は私と比べ気が弱い方であり、たいして反撃も出来ないのではないか、と思われます。弟を寝ている間に殺してしまおうと考えたことさえあります（さすがに最近は無いが）。
親父に対しても敵意を抱くことはありますが、攻撃しようと迄はさすがにあまり思わないです。もちろん、母に対してはありません。馬鹿馬鹿しくも、全て自分の性別に対するコンプレックスからの事です。
あとは、男に犯されるのではないか、などという妄想？
が働いて、死んでしまいたくなります（絶対に死ぬことなどできないくせに）。外で「おねえちゃん」などと声掛けられたものなら、相手を殺しかねません。
世の中は不条理のみで成り立って居る、とは言えど、
これではキツいです…（質問者:RM）
HA.1093 まあ、一人でも「信用のできる男の友人」を作ればいいんだろうけど。男の思考体系をわかってしまえば怖くはなくなる。次の行動が読めるから。まあワンクッションおいて「男の思考体系を理解できる女の友達」でもいいが、そういうのに限って実はわかってなかったりする。まあとりあえずいろいろ友人を作ることデスな。
「怖い」というのは「わからないから怖い」のだ。（回答者:デス見沢）
HQ.1092
はじめまして。アドバイスいただけると光栄です。
軽い鬱とこれまた軽い不眠とヘルニアの腰痛で、デパスとハルシオン、
昼間デパス飲むと勉強するのにだるいといったら、レスミットという
薬を別に処方されました。その他に筋弛緩薬と痛み止めが処方されました。
普段は昼間レスミットと筋弛緩薬、夜はデパスと筋弛緩薬とハルシオンで
寝ています。今のところこれで何とかなってます。
８月に１年に一回しかない税理士試験を受けます。その試験が１番の精神的ストレスになってるのは間違いのですが、合格するまではどうにもなりません。
そこで質問ですが、やはり試験当日もデパスかレスミットは飲んだほう
が良いでしょうか？気分的には飲んだほうがいいに決まってるのですが，
やはり、試験の集中力という面で考えると飲まないほうが集中できそうな
気もします。もし、飲むとしたらデパスとレスミットどちらがいいでし
ょうか？
抗不安薬や筋弛緩薬ってリラックスする反面、ちょっとアホになるので
しょうか？痛み止めも良くないでしょうか？
人生賭けてるので、１００％、力を発揮したいです。
他の方の質問と比べたら、なんか申し訳ないですが、アドバイスお願いします。
ちなみに、レスミットってレキソタンと同じですか？（質問者:ホー助）
HA.1092 レスミットはレスミット。レキソタンとは違う。中程度のベンゾ系マイナー薬。
デパスは眠気強くなる恐れあるから、試験前はレスミットのほうがいいんじゃないか。
リラックスしたほうが集中できることもある。痛み止めも、痛みがあると気が散るから飲んでも可。
HQ.1091
こんばんは。HANAです。（良く見てたら同じような名前のような人がいらっしゃるようで、ごめんなさい）
この前も申しましたが、おかげさまでだいぶ落ち着いてます（？）
とはいえ何だかんだと会社から抜け出せなくて相変わらず
デパス2錠 1日3回
アタラックス 寝る前1錠
レンドルミン 寝る前１錠
プラスアトピーの薬で
アレジオン１錠 朝食後
セルテクト１錠 痒くなったとき
エバステル１錠 夕食後
ソラナックス１錠 寝る前
こんな毎日を続けています。
しかしやはり昼間は薬を飲んでいても暴言・物の破壊（隠れて）止まりません。
手がプルプルしてきて、手を出しそうになります。
落ち込むというよりはかーっとなりやすくなっています。
そしてはっとわれに変えると物忘れです。
いやなこと忘れればいいのに、忘れたくないものばかり忘れるので、困ってます。
この間は書きませんでしたが
私は過去にいじめにあったことがあり（今よりはましか・・・）、無視されたり、汚い物扱いされて
いたときのこととか、子供の頃に委員会などをやらされて、そのときの先生に委員長に祭りあげられたのはいいとしても、その後ちょっとした失敗で、今までやさしかった先生の態度が豹変して冷たくなったのがいまだに忘れられなくて、人が恐くなることがあります。
だから負け犬の遠吠で、威嚇してしまうんでしょうかねえ。
会社の中で敵（味方なんていないか）と判断してしまう人に対してついカッとしてしまいます。
又こういう自分がいやで沈んだり、まあいいやと思う自分がいたりして、葛藤してます。
そうなるとぼーっとし始め、何も手につかなくなったり、病気になって入院したいとか、記憶喪失になって忘れてしまいたいとか、死にたいとか（できもしないくせに）考えてしまいます。
われながらうざったいもんです。
しかしながら、何故か冷静な自分がいて自分を観察しています。
そしてあーあまたやってるよ・・・と呆れています。
その私が勝ると妙にやる気になったりとかします。
昔から不思議に思っていたのですが、人間てみんなそんなかんじなのでしょうか？
リズムというか波があっていいリズムが来るとその分悪い（？）リズムが来る。
いい時間が長ければその分悪いほうも長いか、期間は短くともめちゃめちゃツライか。
そういうもんなのですかねー。
だから調子が良いときは今度はどんな風に沈んでゆくのか常に恐れている自分に気づきます。
なんだかとてもとりとめも無い文章になってしまった。
適当に流してやってください。
最後にお聞きしたいのですが、今飲んでる薬皮膚科でも神経科でも飲んでる薬は報告してるので、いっしょに飲んでも大丈夫なのは承知の上なのですが、似たような効果のあるようなものがダブっているような気がするのですが、やはり飲んだほうが良いものでしょうか。全く同じというわけでもないようなので今は飲んでいます。
又、ぜんぜん関係無いのですが、手術で切ったあとっていうのはどのくらいで痛くなくなるものなのでしょう？何もしなければごくまれにちくーっとさすような痛みがある程度ですが、背中なのでよっかかったり寝たりするとまだすこし痛い・・・。ちなみに手術は約１ヶ月前位で、６センチ位の小さいものです。（質問者:HANA）
HA.1091 そんなもんだ＞人間
ソラナックスとレンドルミンはどっちか片方だけでいいと思う。精神科の方に相談。
手術の痛みは3ヶ月～半年くらい。（回答者:デス見沢）
HQ.1090
以前、数度お答えを頂きました、ドラム缶です。
鬱病・３級精神障害者です。
体脂肪率が４０％もあり、高脂血症と診断されています。コレステロールを落とす薬も、飲んでいます。
医者からは、運動が一番だから、毎日少しずつでも歩いては？ と言われるんですが、自分の住んでいるマンションから一歩出ると、急に怖くなり、過呼吸が始まってしまいます。パニックも起きそうになります。それで自分のマンションからの外出は、すべて車です。買い物、通院、すべてドアからドアへと、車で移動しています。一人で街中にでるのが・・
自分の安心できる場所から、離れるのが、ものすごく怖いんです。
もう５年も、ほとんど引きこもりでゴロゴロしているので、体力も落ち５分も歩くと息があがります。特に最近の暑さでは、汗をかくくらいで、もう体がきつくて、倒れそうになります。
少しの運動でも、息があがる＞気分が悪くなる＞吐き気がする＞過呼吸・パニックが起きそうになる・・・。悪循環です。
何か、室内でできるような運動で、体力を回復できるような事はないでしょうか？
意欲がなく、ほとんど一日中部屋で寝ているだけですが、このままだと精神を病みながら、身体までボロボロになりそうです。
もう４０の歳を考えると、いまさらきつい運動もできそうにないし・・。
なにか、悪い病気（脳卒中とか心筋梗塞とか・・）に、いつなってもおかしくないようで、それがまた自分に対する恐怖に繋がって行ってしまいます。せめて、体だけでも、健康にしたいのです。
どうぞ、お知恵をお貸しください。（質問者:ドラム缶）
HA.1090 ゲーム屋で「ダンス・ダンス・レボリューション」を買ってこよう。もちろん専用コントローラも。「3」だと消費カロリーも表示される。（回答者:デス見沢）
HQ.1089
デス見沢先生、こんばんは。Q916(抑鬱状態で臥せって診察を受けずに薬を飲むだけの数ヶ月間は治療継続として傷病手当の対象になるか？)でお世話になった万骨です。有難うございました。お蔭様で傷病手当を受給できるようになり一安心です。結局、札幌のお医者の指示により、地元東京の精神科に通院しております。こちらで、デプロメールを処方して戴き、程々元気です（胃は辛いですが）。さて、元気になると欲が出て、この際、念願の海外自転車旅行（ロンドン-イスタンブール：３ヶ月）をやってやろう、と思っております。趣味に没頭した方が心的パワーの復旧の早道のように思います。しばらくスポーツに励むことはお医者も賛成してくれました。ここで問題になるのが「傷病手当は最低月1回の診療が条件」ということと、薬が最大1ヶ月分しか処方できない、ということです。そこで質問なのですが、旅先から電話で現状報告することで、「診療」と認められるのでしょうか？また、デプロメールを2日に1度、若しくは、鬱状態のときのみ服用するといった「節約」はマズイでしょうか？
主治医に訊け！と一喝されそうで恐縮ですが、現在、主治医との信頼関係構築中であり、虫のよい身勝手な話なので、相談しにくいため、闇の相談に参った次第です。ご教示願います。ちなみ抗鬱剤や安定剤の海外持ち出しに問題ないのでしょうか？よろしくお願いします。（質問者:万骨）
HA.1089 海外旅行中は、誰か家族に病院に薬取りにいってもらって、その薬を旅先に郵送してもらえばよい。「家族受診」ということで受診扱いとなる。「節約」はダメ。（回答者:デス見沢）
ＨＱ．１０８８のお礼参り
デカダンスの香り漂う中森明菜、是非聴いてみます。
追伸なんですが、荻野目ちゃんの「コーヒールンバ」は、
コーヒー業界きっての名曲です。
あと昔、ドグラ・マグラ好きのアングラな友人に
無理やり宮沢りえを聞かせたら、シラケられ、
その場にさむ～い空気が流れました。グワシ！
（お礼参り:熟れきったもも太郎さむらい）
コーヒー・ルンバは リバイバル。原曲歌ってた人は忘れた。（デス見沢）
HQ.1088
先生のタマランチ工房は音楽サイトということで、
自分の音楽の趣味のついて評してほしく投稿しました。
あっ、一応マイルスの「ＤＩＮＧＯ」とチャーリーパーカー１枚持ってます。お約束。
これは表の顔で、実は私（もち２０代女）、アイドルＣＤが大好きなんですっ！！！
森高千里（これは珍しくない思う）と荻野目ちゃん、中山美穂、
宮沢りえ、和久井映見などです。
とくに宮沢りえは、その下手さ加減にしびれます。ちょっと落ち込んだときは、そっと、りえちゃん聴きます。
りえちゃんの歌う「ＧＡＭＥ」は私の心の琴線をギンギンにかき鳴らします。ホント、ビョー気は早く良くなってほしい。そしてＣＤガンガン出して欲しい。
と、この音楽趣味は一体どういう精神構造からけーせーされたんでしょうか？趣味いいですか？べつに普通？
アイドルをビジュアル面から鑑賞せず、その声音で楽しめてる私はイケテると思うな～。自分で言うよ。
先生のぶっとび♪批評お待ちしてます。（質問者:完熟もも太郎侍）
HA.1088 おお、音楽。そう、ここは音楽サイトなんだよ。わかってるかみんな。
宮沢りえって歌歌ってたの？ 初耳。
荻野目はウェザーリポートのナラーダ・マイケル・ウォルドゥンがプロデュースしてた。ああ、バブリー。そういやスティーブ・バイも本田美奈子に曲作ったりしてたなあ。金にくらんで魂を売ってはいけません＞音楽家の皆様
というわけで、80年代アイドル・ポップスはバブル経済にまかせて無闇に金かけただけあって、わりと音楽性高いです。やっぱ音楽は金かければそれだけのものは出来る。ゴージャスすげえや正月みてえ。しかしバブル崩壊と同時に真っ先に芸術とか文化が切り捨てられるのが日本らしいですね。
今の旬は中森明菜でしょう。しつこいけど、いや、マジで。崩壊するギリギリ寸前で止まっている美しさがある。いや、もう崩壊してしまったのかもしれないけど。廃虚の美しさ。ライブは不可能だろうから、グレン・グールドみたいにスタジオ録音専門にする。
あとアイドルではないが、和田アキ子の声はサラ・ボーンに似ている。ジャズだ。
HQ.1086
以前、「自分の感情鈍麻のことで悩んでいる」といったような内容の
相談をした時のデス見沢さんの返答のなかで、「感情は必要なものなの
か？・・・・あなたは感情を必要としないような職が向いているでしょ
う・・・」というコメントがありましたね。お医者さんらしいアドバイ
スだなあと感じました。おそらく、私の主治医の先生に同じことを相談
しても、似たような答えが返ってくるような気がします。デス見沢さん
の様々なコメントの一部を拝見させてもらった限りでは、何となくもの
の考え方やアドバイスの仕方などが、私の主治医の先生のものと少し似
ている気がします。ところで私は、「感情」というものはやはり必要な
ものだと思います。というか、私自身の人生にとっては、なくてはなら
ないものだと思っています。（思い込んでいます。）私は、誰に何と言
われようと、自分の感情鈍麻の症状を、楽観的に捕らえることなどでき
ません。また楽観的に捕らえたいとは思いません。だから、楽になれる
考え方をアドバイスされるより、疑問点に対して、ダイレクトに答えて
もらえるほうが嬉しいのです。私はどうしても、昔のように「感情」を
取り戻したいのです。「感情」を持っている自分のほうが、絶対自分ら
しいと思います。そして密かに私は、将来臨床心理士になりたいと思っ
ています。心理士には「感情」が必要でしょう？
「感情」を取り戻すためのリハビリ法を教えて下さい。ちなみに、今ま
での病院の診断によると、わたしは、「離人症」「分裂性人格障害」「
境界例」「鬱病」なのだそうです。「感情がない」ということを別の言
葉で表現するとすれば、「現実感覚がない」とか、「常に離人感覚が付
きまとっている」とも言えます。自分の記憶する限りでは、「現実感覚
」が薄らぎ始めたのは十年くらい前で、それから年月が経つごとに、少
しずつひどくなっていっています。今こうして文章を綴っているこの瞬
間も「現実感覚」はほとんどありません。そして「現実感覚」がないこ
とは、何とも言えない不快な感じです。凄く嫌な感じです。治療法とし
て私が興味を抱いているのは、「催眠療法」です。もしも受けられるチ
ャンスがあるなら、是非「催眠療法」を受けたいです。それ以外の方法
で、何か良い治療法や自分でできるリハビリ法などがあれば、是非是非
聞かせて下さい。どんな小さなことでも構いません。あるいは、もしも
そのような具体的な方法はないとお考えならば、そうおっしゃってもら
って構いません。というか、おそらく多くの臨床医の方々は、具体的な
対策はない、とお答えになるであろうという予測はつきます。
（質問者:Satoko）
HA.1086
＞心理士には「感情」が必要でしょう？
べつに。
＞おそらく多くの臨床医の方々は、具体的な対策はない、とお答えになるであろうという予測はつきます。
その通り。ありません。
…と言いたかったが、あいにくたった今「方法」を考えついちまったぜ。「感情があるフリをする」のだ。要するに「ここは怒る場面だな」と考えたら「怒る」フリをする、「ここは悲しい場面だな」と考えたら「泣く」フリをする。これを続けてれば条件反射として感情が身に付く。（回答者:デス見沢）
HQ.1085
今、子供（1歳）が眼科で大学病院に通っていますが、そこの病院、医師、看護婦・・全てあまり良い印象がありません。
総合病院から紹介してもらって今の大学病院で治療しているのですが、入院治療したときは、必ず教授の診察があって教授には学生が４、５人ついています。子供にとって診察は恐怖なのに、学生一人一人に見せたりしています。担当医は副教授らしいです。
自宅の近くに子供専門の県立病院があって、そこの病院に変えたいと思っていますが、県立病院なので○○県大学出身の医師がほとんどだとか。
大学病院って自分の大学圏外の病院にはあまり紹介したがらない（症例をとられてしまう）とか聞いたのですが、本当ですか？
担当医に相談したいのですが、話す機会がありません。でも紹介状が必要なのでいずれ話さないといけませんが。
レーザーなどの治療をしていますが、人の手で行うわけだからやはりその医師の腕というのもあるのでしょうね・・・
腕のイイ医師と出会えるのは運ですかね？いくらあそこの病院は○○科は有名！と言っても医師はたくさんいるわけだから、有名にした医師が担当になるとは限らない。
大学病院は、封建社会？！（質問者:まりあ）
HA.1085
＞大学病院って自分の大学圏外の病院にはあまり紹介したがらない（症例をとられてしまう）とか聞いたのですが、本当ですか？
最近はそういうことも少なくなった。はず。少なくとも地方では。首都圏はよくわからん。
＞腕のイイ医師と出会えるのは運ですかね？
ハイ。
＞大学病院は、封建社会？！
全く。よくあんなとこで働いてるよなあ、みんな。（回答者:デス見沢）
HQ.1084について
HA1084へ横槍
身近に大阪弁をしゃべる人がいなかったら
せめて大阪弁プロクシなど通してみてはどうだろう。
http://www.yorosiku.net/yan/osakaproxy.html
あくまで擬似ですが気分は味わえるのでは？
例えばこのページなんかこうなるんよ。
http://www.yorosiku.net:8080/-_-http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgementheavy.html
（回答者:のの）
HQ.1084
こんにちは、はじめまして。
偶然このサイトを発見して、面白すぎて過去ログをずぅ～っと辿ってしまいました。本当に本にでもなったらいいのに・・・
私も、投稿させてもらって良いのか、大した事でも無いかもしれないのですが、デス見沢先生の回答が他と違ってとても好きなので、書かせて頂く事にします。しょうもねーと思われたらごめんなさい。
ヘヴィじゃないかもしれないけど長文ぽいので・・・。
この２月に大阪から東京に引っ越してきました。
こっちには当然ながら友人らしい友人が少なく、気を許して付き合えるのは、同居人のNさんと、共通の友人Pだけです。（どちらも女性）
最初越してきてしばらくしてからかなり情緒不安定で、酒量が増えて、たまに大泣きしたり、Nさんに当り散らしたり、叩いたり、蹴ったり噛んだりとかメチャクチャするようになり、「引っ越して情緒不安定なんやなー」と思っていました。大体それは夜で、朝になるともう申し訳なくてなくてNさんに謝り倒すパターン。
とにかく寂しくて異様に依存心が強くなってたと思います。
元々感情の起伏が激しく、寂しがりでもあったけど、泣いたり暴れたりなんてあり得無かったのだけど・・・
でも、ちょっとずつ落ち着いてきて、今は寂しいけどきっとすぐ友達できるや。と思って波も落ち着き始めたころ、Pがアヤシイ新興宗教に入信しやがり、それを説得して引き戻したり、その後の宗教の人々におびえる毎日をすごしたり（拉致監禁暴力沙汰を起こしてる教団でしたので）それと時期を同じくしてNさんの母親が癌で余命幾許もないかも、検査と手術とその面倒のために実家に数カ月帰る、ということがあったり、Pも脱会したのはいいけどもう、すぐに実家に帰る、ということが決まり、なんかもうそのへんで自分の感情のバランスが取れなくなってきたんです。
失恋もしたし。
前は、同居人はいたけど、別に玄関が一緒ってだけの感覚でしたし、人前で泣いたことなんて一度も無かったのに、今や毎日毎晩くらいの勢いでわんわん泣いて頭がぐるぐるです。悪い方へばっかり思考回路が回転しちゃって・・・
ちょっとしたことでも泣いてしまいます。
こないだ大阪に土日帰った時は、会場整理のおじさんがべたべたの関西弁だぁ～。と思っただけで泣いてしまいました。
自分でもバカ？って思うんですけど、なんか嵐がくるかんじでとめれないんです。
波が来て無い時は、「大丈夫じゃん！」って思うんですが、でも毎日か、良くて一日おきくらいにぐるんぐるんがきて、そうしたら何もする気になれないし、とにかく泣いてしまうし、大体お酒に逃げてるのですが毎日泥酔するまで飲んでたら、今度はアル中になりそうで怖いのです。
Nさんには「お酒に逃げてる」「甘えてる」と言われるし・・・もっと前向きに考えろって言われます。
自分でも分かってるんですけど・・・もう自分でどうしたらいいのかわからない。心の中で嵐が吹いてる時間が長くなってきたような気がします。
毎晩くらい泣いて電話されるNさんたち友人も良い迷惑だし。ホントに。
どうにかしたいです。
でも、これって鬱病じゃないですよね？
会社はちゃんと行ってます。自殺もする気ないし。
痛かったらやな事忘れるかな、と思ってカッターで手を切りまくったりはしましたが、軽く血が出る程度で全然浅い傷だけです。
単に気をそらそうと思っただけなので。
でも次の日会社でびっくりされて恥ずかしかったのでもうしないと思います。最悪でも見えるところにはしません。
スゲー弱い。と自分でも思うんですけど・・・だから情けないしいっぱい迷惑かけちゃって（特にNさん）これって医者に行くべきですか？
これくらいで病院かかってもいんでしょうか。
でも「もとの自分」「こんなぐるぐるに嵐が吹いてない自分」に戻りたいんです。自分で精一杯頑張ったんだけど・・・
医者に行ったら戻れるんでしょうか？
これくらいで病院まで行ってたらアホでしょうか？
めっちゃくちゃ、長文になってしまいました・・・。
ごめんなさい。
掲載なくってもいいです。ただお暇があれば一言だけでも返信いただけると嬉しいです。
親には相談できないし・・・。ごめんなさい。
P.S.
さっきの投稿ですが、言い忘れたのですが
朝、ここ２ヶ月ほど必ず4～5時くらいに目覚めてしまうんですが・・・何時に寝てもそうなので睡眠不足です。これも関係あるんでしょうか。ちなみに今まで叩いても起きないほうでした。
これも治したい・・・（涙）
（質問者:めぐみ）
HA.1084 東京に出てきた関西出身、特に大阪人に多いデスね、こういう人。この症状の原因は思いっきりハッキリしてマス。それは、基本的に大阪人は大阪の水と空気の中でしか生きられないということ。淡水魚が海に出るようなもの。治療としては、華僑のように大阪人のコミュニティを作ってそこで生活するか、大阪に帰る。
大阪に帰らない場合の処方：
・とりあえずお好み焼きをおかずに飯を食う。
・デパートに行ってちゃんと薄味の「うどんのつゆ」を買ってきてうどんを食う。
・阪神タイガース優勝時のビデオをタイガース専門店に行って買ってくる。ついでに黄色と黒の縦縞のハッピも着る。
・吉本新喜劇のビデオを見る。
・「生活笑百科」と「新婚さんいらっしゃい」は必ず見る。
・なんでもボケてみる。しかし大阪人以外にツッコミを期待するのは難しいので、ツッコミも自分でやる。
・とりあえず店に入ったらなんでも値切ってみる。
そしてここが一番重要なことであるが、
・いかなる場合においても、どんなに人に嫌がられようと、大阪弁を話すこと。ネットで投稿する時も同様。大阪弁は大阪人のレーゾンデートル（存在理由）である。
（回答者:上方文化擁護主義者のデス見沢）
HQ.1083への素直な感想つーか.....
会社が何だ。
社会が何だ。
仕事をしていなければ普通じゃないのか？
やっていなければ、当然文句言われる。
まじめにやっても文句言われる。
俺はお前立ち経営者の血族をのさばらす為に働いているんじゃない。
俺は毎日毎日、お前立ちのストレス解消の為に生きているんじゃない。
何をやっても文句を言われる。
自分がやった事でさえ。俺のせいにされる。
会社が潰れようが、俺には関係無い。
俺は社員。別に経営者の血族では....無い。
（主張者:最近ご無沙汰な怒る詩人の会（ハンドル変えた））
HQ.1083
ここんとこ、生きるのが非常に辛くなってきた。毎日日雇いの仕事仕事仕事、もう疲れたよ。
心身ともに、近年まれに見る症状で、もう言葉では言い尽くすことが出来ない。って言うか言葉が出てこない。飲みこめない。咀嚼できない。理解できない。考えることが出来ない。体がついてこない。へたばっている。でも仕事行かないと借金が返せない。生活できない。
もし俺が金持ちだったなら、一行もも小説を書けない、J.D.サリンジャーになろう。
そうだ、友達も家族も恋人もいない、たった一人のアパートで大いにひきこもるのだ。
あるいは、両手がガンになった、グレングールドもいいかもしれない。
そして毎日浴びるほど酒飲んで、ヤクやって死んでいく。さいこーだ。さいこーです。
人間なんて所詮信用でない。とくに俺って馬鹿は。勿論理解なんてできっこないさ。
とくに、
女には敵意を持ってこう言おう！！FUKUYOU 糞おま●こやろう！！
何で金とSEXだけ欲しがるんだ。何で俺を純粋に愛してくれないんだ？俺は金も持ってないし、ちんぽだってたたねーぜ！！
俺はロミオになりたかったんだ。おお愛しのジュリエット一緒に青酸かりを飲もう。
ちなみにこれは相談でもなく、あくまでも独り言なので、レスはいらないよ☆
ただはけ口が欲しかっただけなんで・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
もっと狂いたい
ほんとはライトに書いたんだけど字数が多かった（書き時間、１時間８分、５ラウンドKO負け）
（独語者:けーいち）
HA.1083 これこそ真の自然体というものデスね。魂の叫び。ロックだ。「詩」と認定いたします。開き直り方にセンスを認める。誇って良い。こういう人こそモテてもいいと思う。（感想者:デス見沢）
HQ.1082
お答ありがとうございました。
とりあえず大学病院まで行くエネルギーと時間がないので、
近所の内科で薬を出していただけるよう、頼んでみます。
今の鬱状態には「原因」というか「きっかけ」があって
仕事と恋愛両方が急にうまくいかなかくなったせいではないかと、
（それも誰のせいでもなく、私自身のせいだと思います）
自分なりに分かるような気がしています。
これは「鬱病」というほどではないんでしょうね。
そういう時ってその「原因」が解消されないと、
薬飲んでも効果はあまり望めないですよね？ きっと。
薬を飲んでもどうにもならなかったら、
逃げ場がなくなった気になりそうで、少し怖いです。
相談なのかひとり言なのかよくわからないですね。
HEAVYでお願いするほどのことでもないような気がしますが、
何か良いアドバイスでもあればお願いします。
（質問者:ビギナー）
HA.1082 そう。原因が現在存在するなら、それをなんとかするのが第一。
しかし、現実的になかなかなんとんかなんない場合は、問題解決まで精神衛生のために薬を使うのも一つの手ではある。
こういう状態を「抑うつ状態」と言う。
HQ.1081その後
デス見沢先生HQ.1081ご回答どうもありがとうございました。
彼女にちゃんと謝り、「違う精神科の先生も、とっても良い処方だと言ってたよ」と伝えたところ
早速、明日病院に行ってくれるそうです。
ドグマチール＝太るのインプットを解除するには、かなり時間かかりましたけど、どうにか安心してくれて、同じ薬を飲むことを約束してくれました。ふ～～。良かったです。
いろいろ聞かれましたが、弟くんと同じ(精神分裂病）の疑いとは言えなかった。弟君症状がひどい時は、俺は神ダーですので。
やっぱり私もウソをついちゃいました。
幸か?不幸か?彼女パソコン持っていません。イヤ、いじった事も有りません。ので、またお世話になるかもしれません。
よろしくおねがいします。
どうもありがとうございました。
（報告者:Sola）
HQ.1081
はじめまして。質問させていただきます。長文で、申し訳ありませんが
私の友達二人の子持ち（３歳児と、11ヶ月0歳児）で、いわゆる育児ノイローゼだと思いますが、
もともと、結婚する前から被害妄想、強迫観念、悲観的なところは有りました。彼女の弟さんは、分裂病の診断を受けています。
最近の彼女の症状：夜眠れない、寝つきが悪い。体がだるい。自分は怠けているのか？と自己嫌悪。被害妄想。太っている（第二子を妊娠中糖尿病になり、今は治っている）悲壮感。イライラ。マイナス思考だそうです。
幼児虐待までは行きませんが、3歳の子に（もちろん悪い事した時）怒る、
叱るとき、怒りが止められなくなる事を彼女自身恐れています。
噛み付いたり、引掻いたり、叩いたり、しちゃうそうです。
3歳児（女）は、0歳児に、意味もなく、顔面蹴飛ばしたりするようになり
自分が、3歳児に対して暴力振るっているから、下の子にそうするんだと、
ますます自己嫌悪に陥って悪循環になっています。
子供たちの人格形成上にも良くないことを彼女は理解しています。
眠れない事よりも、心が苦しい、つらいと言います。
私は友達として精神科をすすめました。彼女も素直に受診してくれましたが、（彼女は、薬飲めばきっと楽になれると喜んでいた）私は、話聞いてて、そこの精神科に疑問があったので薬を捨てさせてしまいました。
素人判断ではいけないと思い、(過去ログは全部読ませていただき、彼女の貰った薬は一応調べてみました。)上記をふまえて(症状）デス見沢先生にアドバイス頂きたく投稿させていただきました。
彼女が処方された薬：
ドグマチール 5.6
セルシン100倍散 2.8
ヒベルナ散 1.05
ＳＭ散 10.5
デパス 0.5 就寝前 1日1錠
デパス以外は同一の袋に入っており、しかも粉薬で食後１日３回２週間分
「出した薬には、副作用が出るものは一切なく今後薬はもっと増えていきますから」と言われたらしい。
なぜに、副作用がないなんて言い切るのか？ドグマチールの量は少ないが
５.６と書きましたが５６かも？１５０以上（単位かけなくてすみません）
からは鬱の症状に有効、副作用太る、乳が出ることもあるのに。
太っている事も思い切り悩んでいるのに(心臓に負担掛かっていると思われるほど）ドグマチール５.６×３/日の副作用は、私には見当つきませんが５６×３/日だったら？最悪では？
本当は良い処方診断なのに、素人の勝手な判断で捨てさせてしまったのではないか？・・薬で楽になるのなら飲んだほうが良いと思うほど辛そうです。彼女（タウンページ）の住んでいる町には、精神科心療内科はありませんでした。私はインターネットで、調べましたが、彼女の住んでいるところから１時間以上かかるところは何件かありました。二人の子供を連れ電車に乗り継ぎ行かなくてはならない。そんなに金銭的な余裕もないとの事なのでデス見沢先生にご意見いただきのです。勝手なことばかり言って申し訳ありません。絶対にご迷惑かけませんので、ただただ、参考にさせて頂きますので、お答えしていただければ幸いです。
１）初診で来た患者が上記のことを訴えてきたらどのような診断を出しますか？
２）薬の処方はどうされますか？
どうかよろしくお願い致します。（質問者:Sola）
HA.1081
＞なぜに、副作用がないなんて言い切るのか？
精神科は、とにかくなんでもいいからまず薬を飲んでもらわないことには始まらない。だからウソも脅しも何でもあり。当然この場合、ウソを言ってでも飲ませる必要がある、と精神科医が判断したわけであるので、薬は絶対必要と思われる。ただちに同じ病院から同じ薬をもらってきて飲ませるように。量は10%散5.6グラム=560ミリで（これはたぶん一日量。薬は一日量で処方される。ドグマチールの普通最大一日投与量は1000ミリ）、緊急時には適量と思われる。56グラムということはありえないだろう。ラーメン一玉くらいの量だ。
＞１）初診で来た患者が上記のことを訴えてきたらどのような診断を出しますか？
精神分裂病の疑い。ドグマチールは分裂病の諸症状にも有効。分裂の場合は一日300ミリ以上処方されることが多い。
＞２）薬の処方はどうされますか？
ほぼこの処方になる。セレネースを入れてないのは、乳児に対する配慮だと思う。
全く正しい処方。ドグマチールは精神科薬の中では最も安全な薬。
＞本当は良い処方診断なのに、素人の勝手な判断で捨てさせてしまったのではないか？・・
全くその通りだよ。
HQ.1080
いつもお世話になっております。
名前は毎回違いますが、結構常連さんです。
不眠を訴えて通いだした病院、ドクターが替わって、「できるだけクスリナシでいこう」とか言って、眠れないっつってんのに全然眠剤出してくれません。３分間診療だしクスリ出さないなら別のとこ行ったほうがいいっすかね。
今のクスリ合わない、眠れないし、眠れたとしてもバリバリ朝残るし。８，９時間は眠らないと起きれないし起きてもダルいし。「はやく寝なさい」とか言われるけどそういう問題じゃないと思う。人間、いろいろあるから、夜中の４時に寝て朝８時に起きたいときだってあるじゃないですか。でも今のクスリじゃ４時に飲んでも眠れるのは６時くらいになってしまう。以前のドクターの処方は見事に私にピッタリだったのに。
耐性とかできちゃってるからきかないのかな。
もう眠れないと、ほかのイヤなこととか鬱鬱鬱鬱したこと考えてヒステリーみたいになる。そんな自分がイヤでますます自己嫌悪。
なんか言いたいこと言ってごめんなさい、ウチのドクターは話聞いてくれないから。他の人に相談しても「眠れないくらい何よ」とか軽く言われるし。眠剤って飲めば眠れる夢の薬だと思ってたのに全然違うね。
病院替えるか増やすか、同じ病院でもドクター替えたほうがいいでしょうかね？それから、眠剤をどっさり飲んでもちいとも眠れない時はどうしたらいいでしょう。「眠くなったら寝る」てのはナシよ。そしたらまた起きられなくなって、また眠れなくなる悪循環のモトだから。それに、すでにネムイし。ネムイのに、眠れない。毎日夜が怖いわ。
ちなみに、下の「間」さんの書き込み、かなり共感。私もまさにそういう状態でした。
（質問者:空の鯨）
HA.1080
＞クスリ出さないなら別のとこ行ったほうがいいっすかね。
ちゃんと「薬くれ」って言ってるのに出さないんだったら別のとこがいいかも。言ってないんだったらちゃんと言う。
前のドクターの処方が良かったなら、その処方にしてくれ、と言えばいいんじゃないの。体質変わって前の処方じゃ寝れないんだったら、ちゃんと担当医と話し合いながら薬を調整していくこと。
精神科医は患者から希望をしっかりリクエストしないと何もしない。
HQ.1079
はぅあ～、デス見沢先生。
過去ログを見ていても、山ほど同種のFAQがあるのですが、それでもお答えをいただきたく質問した次第です。
それは、私はウツ病で、病院に行った方が良いのか？ということです。
もうかれこれ3年くらい、定期的に「深い落ち込み」がやってきます。たまに、何もかもが順調に思えて、「今まで何を塞ぎ込んでいたんだろう」と思えることもあるのですが、長くは続きません。
「落ち込み」の時期に入ると、目に映るもの全てが憂鬱に思え、起きて活動しようという気になれません。夜は明け方まで眠れなくなります。また、何もかもが連鎖反応的に悪い方に向かい始め「はぅあ～」と深いため息をつくことになります。最近も、入社試験を受けた直後、深い落ち込みがおとずれ、「こんな状態でこの会社に入っても、さらにひどく落ち込むことになるのではないか」と思い、せっかくの内定を断ってしまいました。ちなみに、その試験を受けようと思ったときはすごく調子が良かったのですが。
その他にも、「何でこんなにうまくいかないんだろう」と考えるにつれ、自分のやることなすこと全てがその原因となっているような気がして、何かやる度に落ち込むことになります。友人関係を清算してみたり、卒業アルバムを燃やしてみたり、車のアクセルをベタ踏みしてみたり、最近は自分が何をしようとしているのか訳が分からなくなってきました。自分の作り出す災厄のループから逃れるにはどうしたら良いのだろう、と真剣に考えるのですが、それさえも物事を悪い方向に運んで行くようです。「もっと頑張らねば」と思ってもダメ、「もっと気楽にやっていこう」と思ってもダメ、「いっそ何もせずに過ごそう」と思ってもダメなのです。基本的には真面目で一生懸命なタイプなのですが、果てることのない憂鬱さにいささか疲れを感じる昨今です。
私はやはり病院に行った方が良いのでしょうか。それとも、自分自身に何か致命的な欠陥があるのでしょうか。長々と書き綴ってしまって申し訳ありませんが、何かアドバイスをいただければ幸いです。（質問者:間）
HA.1079 ウツ病です。しかも、神経症やヒステリーのウツじゃなくてモノホンのウツ病（大ウツ病）くさいから、精神科行って薬飲んだほういい。落ち込んでる時は思考・行動は停止すること。どーせネガディブな発想しか出てこない。
＞基本的には真面目で一生懸命なタイプなのですが
これが一番よくない。
まあとにかく明日精神科受診すること。（回答者:デス見沢）
HQ.1078
以前通っていた精神科で「適応障害」と言われ、デプロやセディ－ル、各種眠剤、抗不安剤を処方されていました。都合により病院を変えたところ「軽度のウツ」と言われたにもかかわらず、処方は「朝昼晩のソラナックスと寝る前の各種眠剤＋トフラニール」
もちろん前の病院での処方も服用期間なども全て伝えてあります。こんな薬の変え方ってあるんでしょうか。その医師が何を考えてこの処方にしたのか全く分かりません。教えてください。
それと「適応障害」って何？一応過去ログ調べたんですけど見つからなくて・・・。（質問者:ひよこ）
HA.1078 「薬を整理した」ということでしょう。飲んでる種類が多すぎると、副作用とか出たときにどの薬をヤメればいいかわからなくなるから、種類多くなってくると、たまに処方の「大掃除」をやる。病院変えたときがいいチャンスなのでやる事が多い。変えた後の病院の処方のホウがいいと思いマスよ。
「適応障害」ってのは、社会が求めてる能力に自分の能力がついていけない、ということ。それが原因でウツになってるってこと。まあ精神科の「診断」っていろいろあるけど、薬はあくまで「症状」に合わせて処方してるから、診断名についてはあまり気にすることはない。ウツと分裂と神経症が全く同じ処方になる、ということもありえる。（回答者:デス見沢）
HQ.1077お礼参り
１０７７の者でございます。
おおっ。へのへの＠あら、カルト？さん。まさかデス様以外にレスして下さる方がいらっしゃるとは思ってもみなかったので嬉しいです～。
ポ、ポイント？！そんなシステムになっていたいは…。ＳちゃんたらＨＭＶとタワレコ以外でも、そんなもの集めていたのかぁ！
でも、まぁ、Ｓちゃんには、いろいろ世話になっているので１ポイント位ボランティアしてあげてもイッかな、と思っとります。人生経験として、話しのネタっつーか、一体どのよーなワザで、せめられる（？）のかムズムズと好奇心がっ…。もちろん、入信→献金など、とんでもございませぬっ。
正月に初もうでに行っても「もったいねぇ～」と思いながら５円玉以上のさい銭も投げた事無く、友人達が雑誌の占いページで一喜一憂しているサマを見て、内心ケッ！と思い、ついでに実妹は、教祖がバカボン似の某団体の信者でありますが、当然、不仲な間柄であります。
（家中、バカボン本だらけで邪魔で邪魔でしょーがないったらありゃしません）
しかし、こんなワタクシの目も、ふし穴ではございませぬ。
今までの付き合いや、痩せていく私の為に「毎日果実」まで同封してくれたＳちゃんを自己の為のみに私を利用しようとしたとは思えませぬ。きっと、Ｓちゃんは「本当」に信じているんだろうな…。
とりあえず、送ってくれた人生相談本（読んでないケド）の「お礼」というかたちで「Ｓちゃん、貴女のその素晴らしい、手かざしなるモノを受けても、どーにもならない程、私ってダメ人間なのよ」と、理解とゆーか「あきらめて」もらうべく、じゃあ私の愛読書も送るねっ♪て、「わたしが死んでもいい理由」ｂｙ美智子交合。でも送ってみようかしら。あと、マリリン・マンソンのダビングテープ。当然、対訳コピー付き…は迷ってる最中。
以後もＳちゃんとは、神様抜きで友人関係を続けていきたい、いけると思ってます。
しかし、たとえカルトでも何でも「信じている」モノを持っている人は、強いなぁ～、と云うか、ある意味、羨ましい。私は、この世の中の、なぁ～んにも信じられない人間なので。
へのへのさん、長文のレス、有難うございました。嬉しかったです♪
これから先も邪悪さに磨きをかけるべく精進したいと思います。デス先生、これからもよろしくっす！
（お礼参り:ビューティフォーピーポー）
HQ.1077について
HQ.1077の横レスです。
何を内省してるんですか！邪悪さが足りませぬ。
ほんのちょっと内情を知る私が、邪悪さ補填作戦に加担しましょう。
Ｓちゃんは、××か×××あたりの×××のどこか、
×××の人だと思います。（ここ伏字で。正しければ
「だいぴんぽん」の注記をデス先生よろしくね。）
（だいぴんぽん）
そうならば、９９％彼女は自分の救済を考えています。
ビューティ（長いお名前なので略記失礼）さんのことを
心配してる訳じゃあないのです。
手かざしを何人に行うか、は点数化されています。
さらに信仰の拠点まで連れて行けばプラス何点、
入信させたらさらに何点。
献金させたら、さらに・・・ と続きます。
点数が増えるとどうなるか？お金が貰える訳ではありません。
「自分が」神様？から、より多くの恵み・奇跡を
貰えるようになる、と教育されているからです。
自分の為、です。ビューティさんのためではありません。甘い！
勿論、彼らはその奇跡を盲信しています。その奇跡を自分の手で
起こしてみたい、という希望を持っています。言いかえれば
「奇跡をおこせるかもしれない自分」への欲望、これだって
自分のためです。苦しむ人のためではありません。無論、
「良いことをしたい」「苦しい人を助けたい」という人間の良心も
ちょこと働いている人「もいる」ことは否定しませんが、
純粋なそれ、ではないのです。
「人の弱みにつけ込んで！」と怒ったって邪悪でもありゃしません。
デス先生のおっしゃるところの０か１００か、は一番スマートだと
思います。が、もしも巻きこまれた場合や、より邪悪に対応したいと
思うのならば「絶対に、親の遺言により、入信はしない。」「Ｓちゃんの
浄霊は受けるけど、他の人間には絶対に会わない。」と断言して一度
「受けて・あげる」こともアリかもしれないと「私は」思います。
このとき、これはＳちゃんを助けてるのだ、私一人でＳちゃんは＋何点か貰ってハッピーになってるのだ、と優越感に浸ればいいのです。
感謝する必要も、ひけめを感ずることも無いです。先方のエゴにはエゴで
対応すりゃいいんです。感想を聞かれたときに
「なんとも感じない」「効かない」「もう嫌だ」と答えてもいいんです。
そうそう、なんとなく熱感を体験するかもしれません。これを言うと
先方は大喜びします。が、手かざしではなくて中国気功などでも感じる
ものなので「霊的な特別なもの」と惑わされてはいけません。
とびきりの美人やハンサムが絵を描いてるのを間近で見て、オーラを
感じてなんかポワーンとした気持ちになる（それ私だけ？）、
一人真夜中にビル エヴァンス聞いてえもいわれぬきもちになる、
あれの親戚です。惑わされてはなりませぬ。
万が一、それで完全に元気になったならそれはそれでオーケー。
よく効くプラセボだ、ということで。奇跡？を目の当たりに出来たら
Ｓちゃんは泣いて喜ぶでしょう。人助け。ビューティちゃんが
入信する必要はありませぬ。Ｓちゃん別にしても、それやりたいって
いうなら止めないけど・・・お金かかるよ。
んー、今書いていて、大槻ケンジの言う「精神科の治療中、先生から
オカルト禁止令が出た」っていう方が正しい気がしてきました。
ということで、デス先生の答えに従いましょう！どーしても断われ
なかったときは、これを読んで「け、所詮は自分のエゴの為だろ」と
毒づいて入信洗脳を拒みませう。
友達は、宗教問題を完全に分離したほうが付き合いやすいです。
＊一昔前、駅前で増殖してたときには暇だと「点数稼ぎ」させて
あげたこともあります。無料お払い代わりにしました。
プラセボだね。良いことしてやったから良いことあるかなぁって。
入信を迫られると「あなた、今日ひとり浄霊して、点数稼げたでしょ。
私はこれ以上は興味ないの。あんたも私もハッピーでオーケー」と
言えばそれでオーケー。これだって善良。邪悪な奴は、信者の勧誘美女を
口説いて（以下、自粛）・・とか、先方が目を閉じて真剣にお祈りしてる間に笑って大脱走したりしてた。
人づてに、殴りかかった奴まで居た、と聞きました。
そんなこんなで最近見ないです。
そうそう、他に手相見の壷の人達はやっかいだから接触しない。
子連れ布教の人達のエゴは、超一級。
あとの有名どころは、完全自粛・・・。心やからだが弱っちいときは
匂いをかぎつけていろいろいっぱいやってきます。そういうものだと
覚悟しておくことです。（回答者:へのへの＠あら、カルト？）
HQ.1077
只今ウツなのと深夜でも35℃と云う、クーラー無しの部屋に生息している為、思考停止のお馬鹿状態で、元々出来の悪いわたくしの脳ミソは「考える→答えを出す」と云う作業をする事が出来ません。
そこで、デス様の邪悪でクレバーな素敵過ぎる、お脳ミソに頼ろうと思い立ちました。宜しくお願いします。
この頃、元気が無く友人付き合いもせず、日に日に痩せ衰えてゆく私の事を、別の友人からモレ聞いて心配してくれた友人Ｓちゃんの事です。（彼女とは年に数回しか会わないけど大切な友人です）
私は彼女に、自分がウツ病で通院している事はカムアウトしておりませんでしたが、何か凄い悩み事でもあって困っている違いない！と察知したＳちゃんから先日、私の事をとても心配している、と云う内容のお手紙を貰いました。その心のこもった手紙を読んで、久々に大泣きした程嬉しかった…。Ｓちゃん、貴女は一生の友達だっ！（カムアウトした途端に距離をおかれた友人も居た事もあり…）
しかし、問題はここからなのですが。
（※《》内、検閲お願いします。）
その手紙には「私、今まで言ってなかったけど《××》っていうのやっていて、××××（《》内検閲するんだったら、ここも検閲しないと意味ないでしょう by検閲局）が出来るんだ。今度会った時やってあげるね」と云う事が書かれており、うーむ…、となってしまいました。
早速、検索したところ、どうやら《××××》なる団体に関係ある事が分かりました。（５行くらいしか読まなかったけど…）
私は、この様なものを全く信じておりません。
今後の良好な友人関係を続ける為には、今度Ｓちゃんに会った時、思いきって、××××されちゃった方が良いのでせうか…？
その時のリアクション、どーしたら良いのでせうか…？
我ながら、情けない質問だと思います…。
それと、同封してくれた、よくあるＱ＆Ａ方式の人生相談本。
活字もまともに読めない今の私ですが、元々のひねくれ者＆デス教でもあり、すっかり先生の邪悪っぷりに犯された私は、４、５ページ読んでホッタラカシたままです。ああ、心優しいＳちゃん、心からごめんなさい…。
又、私なんぞの為に心配してくれる事について大感謝１２０％なのは本心です。が、同時にほっておいて欲しい、かまってくれるな、もし、この先、この世から消えようと思った時（特に現在、その予定はありませんが）この様な「好意」は自分にとって邪魔になる…等と、つい思ってしまったエゴエゴな自分が嫌で嫌で仕方ありません。
こんな私は地獄のカマに焼かれても仕方ないヤツですか？…ですよね…。うう。
いきなり話しは飛びまくりですが。
愛鳥家としても名高いデス先生は、幼少の頃より犬、猫、亀等のペットなるものは飼ってらっしゃいましたか？
そのペット達には、どのよーなお名前が付けられていたのでせうか？
ただ、何となく聞いてみたくて。
あと、ブルース・リーはお好き？
（質問者:アホ丸出しのビューティフォーピーポー）
HA.1077 信じてない宗教をつきあって信じてるフリするのが一番いけない。友人にとことんつきあうつもりならその神（なのか？）を、友人とは関係なく個人的にマジに信仰し、教団に入信すること。それがイヤなら「私ムスリム（ユダヤ教でも可）だから」とか言ってキッパリと断ろう。信仰してる神が違う程度で壊れる友人関係など無用。
現存する我が地獄のコカトリスは当初「チキン・ジョージ」と「チキン・ルーシー」だったが、いつのまにかネミングウェイ一族により「ニキータ」と「チキータ」に変更されてしまった。子供のころは、4歳くらいから「チコ・ハミルトン」と言うセキセイインコを飼っていた。たいへん邪悪だったので人間の生気を吸収しつつ20年以上生きた。最後はLv.128くらいでティルトウェイトまで唱えることができた。（回答者:デス見沢）
HQ.1076
先生いつもお世話になっています。
現在リタ６Tを１日に飲んでいるのですが
頭悪くなったりしないでしょうか？
ずっと気になってしかたありません
率直な意見聞かせてください。
（質問者:らささ）
HA.1076 なりますね。依存症=頭悪くなる。せめて一日1.2錠になりまセンか。（回答者:デス見沢）
HQ.1075について
女性の性欲ですが、エッチな本やコミック、映画、男性用の18禁ゲームなんかやり込むとかで結構・・・・
でももしかしたら個人差有って、妄想でフル回転して満足しちゃうタイプと〈私の今までの人生で、見聞した女どもはこのタイプ〉、もしかしたらかえって火に油になっちゃうタイプもいるかもしれないので、安易に提案はしなかったんですが、どんなもんでしょう。謎。
ちなみに、SMハード加虐陵辱強姦輪姦鬼畜ものなんかが刺激満載でお手ごろです。アダルトビデオだったら、日本のものよりフランスやイタリアもの。小説は、男女モノだったら幾らでも有るし、ヤオイでよければ硬軟ソフトハードあらゆるパターンがよりどりみどり。
あ、アン・ライスの「スリーピングピューティ」三部作なんかどうだろう。基礎入門にいいのでは。
やっぱり人によるかなぁ(--;)（回答者:掲載不掲載/おまかせします/真面目評価・優の女）
アン・ライス ♪だけどお～とこなんて～さ～（知ってるって。ちよっとボケてみたかっただけのデス見沢）
HQ.1074
26歳、ひきこもりです。
一度会社に就職しましたが自主退職しました。
どうも会社制度というものに適応できなかったみたいです。
その後半年間ぶらぶらとして実家に帰りました。
今は実家にいます。
この先どうしようかと悩んでいます。
何かしたいことが見つからないのです。（仕事として）
*こんな悩みは贅沢だというのはわかってます。
*皆、嫌々ながらも生活があるから働いているということも
わかっています。
プライドを捨ててなんでもいいから働けばいいように
思うのですが、働いていたとき毎日毎日会社行って帰って、
と虚しさばかりこみあげてきました。死にたいと初めて思う
ようにもなりました。
それで辞めてしまいました。
今、実家にいるのですが、私の母は気狂いでして、気に入らない
ことがあると延々とがなっています。また、扉などを叩いたりして
物への八つ当たり。私に文句を言うこともまた八つ当たりです。
*この環境が普通のものと自分に慣れさせられてしまったとき
*私も彼女と同じドメスティックバイオレンスになるかもしれない
*恐怖があります。
こんな家庭環境の中で、そして何をしたいのかもわからないなかで
死にたいとばかり考えてしまいます。
田舎暮らしです。知人は東京におります。
だけどその方たちと会うこともなくだんだん忘れ去られていくような
気もします。
人はなぜ生きているのか
現世と繋がりを持つのか
考えたとき、
生きがいというものではなく、ただ「人との繋がり」があるから
現世と繋がっているのではないかと思いました
生きがい、つまり何をして生きていくか、というのは生きているという
ことがまず成り立って、生きている快を見つけるのではないかと思います。
まず生きること。
このためには人との繋がりが欲しいです。だから東京に向かいたいです。
次に快。生きがいです。
これが見つからない。
フリーター生活をすればきっと今よりも生活レベルが下がるでしょう。
そうすると今度は生活に追われるだけで生きていることが苦しくなってきます。
何をしたいのか見つける余裕が奪われてきます。
*人間は何をしたいのか見つけることも必要ではないのかもしれません。
*ただ生きていればいいのかもしれませんが、ただ生きているだけでなく
*活きたいと思うのは私の我侭でしょうか。
矛盾の繰り返しなのです。
たぶん、こうあるべき自分の姿というものがどこかに存在して、
それにそぐわないから嫌だという子供な感情的プライドが存在しているのでしょう。
こんなことを延々と考えつつ、引きこもったままです。
人生疲れました。
とにかくここを出たいです。
でも何か自分に身についていないような、ああ、やはり本来の心が嘘憑きなので
ここにきて何か隠し事し始めてしまいそう。
*自己をさらけ出すのを極端に嫌と思います。
*人は憎悪だったり醜悪を見ると引いたりすることがあるからです。
*それが見た人への嫌悪に繋がる＝不快なもの、だとすると
*自己防衛という生命のプログラムが排除というものを生み出し
*淘汰というものが起こるからでしょう。
*だからいつも醜い私を隠しているのですが所詮醜い私であり、
*それが自分への悪さも行い、ときどき表面に現れてしまいます。
*そして今これを書いているのはなんなのだかわかりません。
*いわゆるアホって奴です。
親から離れたモラトリアム期間が欲しくて大学に行きたいと思ってしまいます。
ただの逃避でしょうか。
私は今までいじめや家庭環境の上でビクビクしながらその時が過ぎれば、と
逃避ばかりして勉強もろくにせず大学受験も適当に受かってしまったので
また「過ぎれば」的に生きてきました。
何がしたいか。
本をいっぱい読んでみたいし、経済についても勉強してみたい。
でもそれが役に立つかなんかわからないし、世の中役に立たないことだらけ
で成り立っているし。（ちょっと今書くのにココロが疲れてきています。）
親は「そろそろ・・・」とか何か言っていて、結婚すればいいとか、そんな
ことしか思っていません。しかも地元の誰かと結婚して子供さえ産めば親と
して大満足です。
だけど私はそれは嫌です。この地元が大嫌いで親も嫌いで、苛められっ子だった
ので地元の人と会うことを極端に嫌います。
あー、何を相談したいのかもわかりません。
相談してもしょうがないこともあります。
（仕様がない。人間には仕様ない。だから仕様＝ルール作るんやて。。）
このままやり過ごせって言われそうやしなぁ。
しっかもこんな長い文書いてアホやしなぁ。書いても返ってくる答え少ないでー。
って書くと顰蹙かな？（笑）
相談者に失礼やな。どうもすんません。本人としてはマジメに（←マジメにやて。
マジメに人生行けると思ってんのか、こら。）書いてます。
あーあ、ここでも淘汰されたりしてー（笑） ←（えーのかなー。
あんたはよ死になされ。）
たぶん私は病気でしょう♪
（病院嫌いやしー、カウンセラーも嘘吐きやしー、精神科もどーなんやろなー。
薬つけの人間になりとうないし。死ぬっきゃないね。
苦しんで死にたくないなー。らくーに死にたい。けど、教えてなんて言うと
自殺幇助になるしー。迷惑かけたらあかんと思いつつ十分迷惑やしー。
ってこれらはグチですなー。）
あー、今日も死にたいって気分のヒロイン演じるか。
だって実際に死ねないんだものー。悲しいことに。
インタネ１４時間してまーす。アホでーす。
（質問者:産んでくれて、迷惑でした。）
HA.1074
＞生きがいというものではなく、ただ「人との繋がり」があるから
＞現世と繋がっているのではないかと思いました
その通りデス。
＞親から離れたモラトリアム期間が欲しくて大学に行きたいと思ってしまいます。
これも正しい。
＞本をいっぱい読んでみたいし、経済についても勉強してみたい。
＞でもそれが役に立つかなんかわからないし、世の中役に立たないことだらけ
＞で成り立っているし。（ちょっと今書くのにココロが疲れてきています。）
まったくその通り。
＞書いても返ってくる答え少ないでー。
まさにそうなんだよ。（回答者:デス見沢）
HQ.1073
お世話になります。
不眠症がひどくなり、それで会社を辞めました。 で、
失業給付の手続きの為に診断書を書いて頂いたのですが、その文面の中に
「神経症性不眠症」との診断名がありました。
（その診断書により、３ヶ月間の待機期間が付きませんでした。）
「神経症性不眠症」とは、いったいどういう病気なのでしょうか。
よろしくお願い致します。（質問者:Roche fan）
HA.1073 単なる不眠症のことです。たぶん「不眠症って病名だったら給付おりないかもしれないかな」という医師の配慮。あまり深く考えないように。（回答者:デス見沢）
HQ.1072
デス見沢先生、こんばんは。
母の件ではありがとうございました。今日は私の事で。
薬はきちんと飲んでるのに（リボトリール、ルボックス、鬱と不潔恐怖で処方されてます）、すっごい落ち込みが何日か続いてます。今日は一日中涙ボロボロ状態でした。今の先生には「軽い鬱」と言われていますが、こんな状態でも軽い鬱なんでしょうか？
眠剤も「ロヒプノール２+ハルシオン０.２５」では眠れないと言ったところ「これ以上強いのは出せない」と言われたのですが、もっと強いのありますよね？これ強くないですよね？（２３時３０分頃飲んだのに眠れずもうすぐ５時です）
鬱と不潔恐怖は完全に治りますか？薬で多少軽くするだけですか？
HA.1072 ユーロジン2ミリがそれより強い。それ以上はメジャー系になる。
鬱はなおる。不潔恐怖が治るかどうかは、こだわりを捨てることができるかどうか。
そこらへんは全地域にわたって精神医療過疎地。おすすめできる所はあまりない。大学もちょっとなあ…まあ中にはいい医師もいるだろうけど、期待しないほうがいいかも。今の医師で特に不満ないんだったら、変えないほうが無難。
HQ.1071
始めまして。いつもＲＯＭばかりさせていただいています。
今困っているのが、特に寝付が日を増す毎に悪くなることなのデス。
やたら目が覚めるとか寝た気がしないという点では現在不満はありません。
現在医者から就寝前の処方はアモバン１０ｍｇ＋レボトミン２５ｍｇ＋
ロヒプノール２ｍｇを服用しています、これだけではイマイチなので
時々上記処方＋あまっているデパスを２～３ｍｇ追加服用してどうにか
といったカンジです。
ちなみにお酒と一緒に服用するとさらにダメダメで、
かえって心臓がバクバクしてしまいますデス。
寝つきが悪くなる原因はひとつ薬が体にまわった頃でも布団に入ると
（無職なので）これからの仕事を選ぶことやその他のコト、
アレコレイロイロ考える習慣があるせいなのでしょうか？
（まずコレを変えていく方がイイですかね？ちなみ主治医は心療内科でして
そのことを主治医はあまり重要視してない様子ですがそんなモノなのでしょうか？）
ちなみに医者の処方にアモバン１０ｍｇをさらに追加してもダメ。
同じように基本処方＋レボトミン２５ｍｇを追加だと
服用の翌日は意識朦朧としてまる一日ダウンでまいりましたデス。
ちなみに、レボトミン２５ｇｍを単体で飲んでも
別に体がだるくなりませんデス。
薬ばかりに頼るのもダメかなと思い毎日でひまなので
日中外で極力体を動かして汗を流して程よく体が疲れるようにも
気を付けているのですがなかなか効果が表れませんデス。
私は主治医に対して人間的に好感はもてるのですが
お薬の処方についてはイマイチ信用できないのが正直なところで
あまりお医者さんをかえるつもりがあまりないデス。
来週主治医にお薬と生活習慣について相談しようと思っていますが
その前に、もしデス先生だったらどう処方するかと
入眠しやすくするための良い生活習慣についてアドバイスが
あれば参考にさせていただきたいと思っているデス。
あっ。そいえば、眠剤ではありませんがテトラミド１０ｍｇと
アモバン１０ｍｇを比較するとどちらが眠い傾向にあるですか？
もひつ参考までに…軽いウツ持ちなのでルジオミールの５０ｍｇを
３食後に飲んでますデス。
邪悪なお答え期待したますデス。
それではよろしくお願いしますデス。
（質問者:デス山）
HA.1071 いろいろ考えるのは習慣だから別にいいんでないの。眠剤だったらそりゃーアモバンのほうが眠くなる。
無職だったらべつに朝早く起きる必要はないんでないか。
仕事見つけてから朝起きるようにするでいいっしょ。とりあえずバイトかななんかしたらば。
HQ.1070
デス見沢先生質問なのですが・・・
前から、慢性の便秘で一応
下剤も病院から頂いているのですが
プルセニド、ラキソベロン、アローゼン
センノサイド等効果ないので、ラックビー
調整薬でしたよね、ベサコリンも処方して
もらっています。
野菜やビタミンにも気をつかっているのですが
どうも駄目なようです。
運動も適度にしています。
下剤は、大抵４錠ほどのんでいます。
ラックビーとベサコリンどっちのほうが
効き目でますか？
漢方は全く駄目センナも効果ないです。
ちゃんと、食べて・・食べ過ぎぐらいです。
どうしたらいいのでしょう？
困っているのでどうか宜しくお願いします。
（質問者:はな）
HA.1070 俺だったら一日三回でカマ・パントシン出すなあ。頑固な便秘は「外科」のほうがいいかもしれない。あ、別に手術されるわけでなくて、強力な浣腸とか薬とか使ってくれるから、ということ。（回答者:デス見沢）
HQ.1069
デス見沢先生、こんにちは。お久しぶりです。
早いもので、発病してから14年になりますが、何とか入院だけはせずにやってきました。が、最近、自分が今まで「調子が悪いからできないだけ」と思っていたことが、専門的知識を得るうちに、実は「障害」だった、ということがわかってきました。
たとえば、しばしば文章が読めなくなります。字面（文字）は読めるのですが、それだけで、頭に意味が構築されない。そのままうんうん唸ってがんばっても、２時間で３ページしか読めなかったり。
やってみたいなと思うことが見つかって、大学院に行って研究したいなと思っていた矢先なので、ショックです。
本を読んでいる時に、頭の中で、前日ほかの人と交わした会話がテープレコーダーのようにそのままのかたちで何回も再生されたり、ざわざわと何の脈絡もない音楽が聞こえるのは、症状だと思ってまだあきらめはつきますが。
そんな折りに、図書館で「分裂病の精神病理・11」に載っていた、村田信男先生の、リハビリテーション過程における障害の受容をテーマにした論文と、ほか２，３本の論文を読んだのですが、そこに出てくる事例が、自分と重なる部分が多くって、「ああそうだったのか」と気付く点も多かったのですが、やはり失望感が大きかったです。
やっぱり、病前のような状態に戻るのは不可能なのか、と思うと、悲しくて、生きていても費用ばかりかさむので死にたい気持ちになったりします。
長時間の作業が無理だったり、新しいことが覚えにくい（なんでも、病前に形成されていた技能のスキーマは比較的損傷が少ないが、発病後にあらためて新しい技能のスキーマを形成するのは困難だそうです）のは仕方ないとして、せめて、この失読症もどきのような状態だけでも軽くするのに、何かよい方法はないでしょうか？先生の患者さんにも、こういう人っていますか？
何かアドバイスを頂けるとうれしいです。
（質問者:namako）
HA.1069 精神病の事例は、これは自分にあてはまるな、と考え出すと全部あてはまってしまうのでウノミにしないこと。
脳の障害による失読症は「しばしば」ではなく「常に」文章が読めなくなる。分裂性の場合は、文章に過剰な意味を読み取ったり（「聖書にケネディ暗殺が予言されている」とか）する。
したがって、この場合は「ウツ性の」失読でないでしょうか。充分な休息と薬物で、改善の余地は大いにありマス。
＞何かアドバイスを頂けるとうれしいです。
生兵法は怪我の元。（回答者:デス見沢）
HQ.1068その後
ご回答ありがとうございます。1068のササカマです。
そうですよね。やっぱりリタリンの後じゃ信用されませんよね。
発病してしばらくたってから、集中力がまったくなくなり
仕事をすることがとてもむずかしくなりました。
机の上に資料や道具をおいても、どうしても手がでないのです。
私が今やっている仕事は、子供のころからやりたかったことで
今は責任のある立場になってしまったこともあり、
どうしてもやめたくなかったのです。
神経科のお医者さんには何度も何度も
「仕事の量を減らしなさい」といわれたのですが
立場を考えると、どうしても減らせませんでした。
リタリンを使うことでなんとかなるのなら・・・と
思いつめて処方してもらったのです。
確かにリタリンを飲むと、気分がアップして
とりあえず仕事を始めることができるのでとても助かりました。
１日２錠朝昼、ということで処方してもらっていたのですが
一番ひどい時には１日５錠くらい使っていました。
それでも発病前の３分の１くらいの量の
仕事しかこなせなかったので、徹夜もし、とにかくひたすら
決められた作業量をこなそうとしていました。
食欲もまったくなくなり、２カ月ほどで２０キロ近く
痩せてしまったせいで体力的にもどんどんきつくなって
作業効率は下がるばかり・・・。
その後環境をかえるために実家を出て
仕事量を最低限まで絞って、
リタリンもやめてからは不安発作がかなりおさまり、
食事もとれるようになって（１０キロ以上戻りました）
日常生活をおくる分にはずいぶん楽になってきたのですが
やはり仕事をするのはかなりつらい状況です。
そこでご相談です（長い前置きでごめんなさい）。
先生や一緒に仕事をしている友人とも話し合った結果
「今度こそきっちり仕事を休むべきだ」ということに
なったのですが、でも、どうしても辞めたくないのです。
今もやるべき仕事を抱えているのですが
どうしても、作業が始められないのです。
自分でも情けなくて、泣いてしまったりしているような
情けない状態で、むしろ仕事を続けるほうが
まわりの迷惑になりかねないことはわかっているのですが
それでも「なんとかして・・・」と思ってしまいます。
作業をしているときは、あまりのつらさに
「これはもう無理だから辞めるしかないな」と思えるのですが
でも、これは実は病気のせいなどではなく
単に自分の怠け心のせいなのではないか、
ここで仕事を放りだしてしまうことで
一生後悔することになるのではないか・・・
などと考え出すと、仕事を辞める決心も鈍りがちで
他人にかける迷惑を少しでも減らして辞めるためには
なるべく早めに周囲に手を打たなくてはいけないのに
その決断ができないでいます。
私は本当に鬱なのでしょうか？
そしてそれは仕事をやめなければ
ならないほどのものなのでしょうか？
それからリタリンは仕事の時以外は一切飲まないようにしていて
しかも常用しなくなってから１０カ月ほど経つのですが
まだ悪影響（不眠）は残っているのでしょうか？
長々ととりとめなく書いてしまってごめんなさい。
よろしくお願いします。（質問者:ササカマ）
それについて これ、回答してなかった。
今も「たまに飲んでる」んだったら、不眠は当然ある。
やっぱウツじゃないかね。仕事ができない→落ち込む→さらに仕事ができなくなる、という悪循環の思考形態はウツ特有のもの。悪循環を断ち切らないと地獄まっしぐら。（デス見沢）
HQ.1068について
HQ.1068 のササカマです。早速のお答え、ありがとうございます。
じつは「友人からベゲタミンとかいう薬がよく眠れるという話を
聞いたのですが・・・」と、２カ月ほど前に、もう先生に言ってみたのです。
でも先生に断られてしまいました。
以前鬱のひどいときにどうしても仕事をしなくてはいけないときがあって
「友人から長期的には治療効果はないけど、とりあえず元気にはなる
薬があると聞いたのですが・・・」といって、嫌がる先生に
無理やりリタリンを出させてしまったので、信用されていないのかもしれません。
「あなたのお友達はずいぶん強い薬ばかり使ってるんですね」
と言われてしまいました。
でも、本当に眠れなくてとてもつらいし、
リタリンも好きで使っていたわけではないのですが・・・。
（今は使っていません）
隔週で病院に行くたびに眠れないことを訴えているのですが
処方を変えてくださるつもりはないようです。
どうしたらいいのでしょうか？（質問者:ササカマ）
それについて あ、そりゃあ信用されてないわ。リタリン飲んでたら、それヤメた後でも寝れなくなって当たり前だし。
ま、一年くらいはおとなしく医師の言う事聞いて、信用を回復することですな。薬のリクエストは一人１回まで。
他の病院行っても、イチゲンさんにはメジャーはなかなか出してくれません。「ウチの店では不眠に対するメジャーは常連さんにだけの処方としとります。どなたはんかの御紹介状はお持ちになりはりますどすか」と言われて追い返されはります。（デス見沢）
HQ.1068
はじめまして。ご相談させてください。
１年半前から神経科通院を続けています。
「パニック障害が進行して鬱状態になっている」と診断され
その後転院したのですが、そこでは「不安神経症からくる鬱」と
診断されたようです（はっきりした病名は聞かされませんでした）。
薬の処方もさまざま試してみたのですが、状態はかんばしくなく
「仕事を休めないかぎり、治療には限界がある」と先生にいわれました。
半年程前、急に鬱がひどくなり、自殺衝動がおさえがたくなって
不本意ながら（というか、もうどうしようもなくて）
仕事を減らし、２カ月程前から抗鬱薬をトリプタノールから
デプロメールに変えました。
現在は仕事をするのはかなりつらい状態ですが、
日常生活をおくるぶんには、ずいぶん楽になってきました。
ではあるのですが、よく眠れないのです。
治療を始めたころはハルシオン0.25とロヒプノール２錠で
眠れていたのですが、あっという間に効かなくなり
その後いろいろ試して、今は寝る２時間前にトリプタノール25を
３錠、寝る直前にベンザリン10を２錠、ラボナを２錠、
ロヒプノールを２錠飲んでいるのですが、
うまく寝付けなければ、そのまま明け方まで眠れないし
寝付けても夜中に何度も起きてしまいます。
うまく睡眠をとれないと、その日の状態が悪くなるので
先生には何度も相談したのですが「これ以上の薬はだせない」
とのことでした。
現在このほかに飲んでいる薬は以下のものです。
デプロメール25を２錠ずつ朝と昼、
レキソタン5を朝昼晩１錠ずつ、
頓服でデパス（不安にはあまり効かないので
寝る前に４錠のんでいます）
これでも眠れません。どうしたらいいのでしょうか。
（質問者:ササカマ）
HA.1068 主治医に「最近寝られないんですが、友人からベゲタミンとかいう薬がよく眠れるという話を聞いたのですか、どうでしょうか」と言ってごらん。（回答者:デス見沢）
HQ.1067
こんばんわ、先生。
今日は自分の先生について、相談があります。
と、いうのも少し処方や治療に疑問があるからです。
先生の言うとおり、「昇進は見合わせたい」との事を上司に話しました。ただ休みは、「少し仕事を軽くするから」とのことで押し切られてしまいました。今日はそのことを自分の主治医に相談したんですが・・・
ちょっと、先生と意見や考え方に違いが・・・・。
大きな理由は「リタリン」です。
一応、その主治医が見ると、マズイのでここからは不掲載でお願いします。
（この部分不掲載）
というわけで、薬及びリタリンがまた増えました。僕としては薬が増えようが、休もーが、なんでもいいから早く直りたいんです。でもこの薬って今を楽するものばかりじゃあないでしょうか。これで僕ホントに直りますかね。（って病気は自分で治すものでしょうが・・）
先生僕はホントに直りたいんです。このウツから抜けだして、結婚して普通に運動して、競技にも出て、まあそれなりに仕事して、程々に出世して・・。自分の友人達や家族や恋人達と普通に生活したいんです。
決してネットでよく見かけるような処方薬で遊ぶような、直す気が無いような人たちとは違う。興味本意でリタリンをスニッフするような人たちを見ると怒りさえ覚えます。
「こいつらは、ウツに酔ってるか、仮病だ」って思います。
先生、長くなってすいません。この先生で僕は平気でしょうか？それとも病院変えるべきですか？
（質問者:病院について）
HA.1067 リタリンは古い医師だったら何も考えないで処方することあり、危険。この場合、リタリンは飲まないですむなら飲まないほうがいいと思う。あと、ウツで休む場合は、日本人みたいに主治医から「休め」と言われることを期待するのではなく、キッチリ「休むから診断書くれ」と言いましょう。症状が改善されているならばリタリン以外の薬はそのままでいいと思う。改善されてなかったら「もっと強い抗うつ剤くれ」と言う。精神疾患は基本的に症状は自己申告。気が合わない医師はとっとと変える。でも最低でも一人につき3回は受診すること、チェンジは3回まで。
リタリンの件以外については、別に応対に関しては問題ないと思う。
ウツに酔ってる人は絶対にウツではありません。本当のウツの人はウツ状態がイヤでイヤでどうしようもないのデスから。まあ、質問者も「怒り」の感情があるようだから、そんな重篤なウツではないでショウ。（回答者:デス見沢）
HQ.1066
鬱病と境界性人格障害と診断されリタリン、ルボックステグレトールなどが処方されていますが、眠気から開放されません。
ルボックスの副作用に眠気ってあるますでしょうか？
そして、リタリン飲んでも、眠気が襲ってきて、２時間とか４時間とか、即眠くなっちゃうんですが・・・
リタリン自体の処方も、大変疑問なのですが、これから、どのように主治医の先生に言えばいいでしょうか。私は、朝起きれて、家事が出来ればいいのですが・・・（質問者:リタリン）
HA.1066 ルボックスで眠気出る人はけっこういます。逆に不眠になる人もいる。
主治医には「リタリン効いてないと思う」でいいのでは。しかしその場合リタリン増やされても困るので「リタリン飲むと具合悪くなる」と言う事を忘れずに。
眠気は、なんかの抗うつ剤（人による）で改善されることがある。いろいろ試してみるといい。（回答者:デス見沢）
ＨＱ1065のお礼参り
先生、極悪ワールドな回答有り難うございました。
そのバージョンでふと思ったんですが、
レイプされそうになった時、
「私はこの世界を支配する神なんですよ」と真顔で言ったらどうだ。
あと父親にファックポーズとったら、
拳骨ハラレマシタ、、、。
（報告者:腐りかけたもも太郎）
それだったら 一言で終わらせるのではなく「私は神であり世界の終わりは近く毒電波が…」と言い続けていた方が効果的かも。ただしこういう電波発言は、常日頃から練習しておかないととっさに口に出るものではない。常日頃から実際に口に出して練習しておくこと。
父親とはナイスファイト。もっとやれ。（デス見沢）
HQ.1065
先生、いつもお世話になってます。
思い切って、自分の視線恐怖について相談します。
例えば地下鉄に乗った時、向かいの人の顔が怖くて見られずに、
うつむいて寝たふりをする。そういう時の自分が卑屈に感じてイヤ。思い切って顔を上げた時、目が合うと「こいつ人の顔ずっと見てたのか？」と腹立たしくなる。又、目が合った人が男性だとまだいいけど、美人だと緊張する。運良く目が会わないと、他人は自分のことなんて気にしてないのさ～とホッとする。
人と話してるとき、５秒くらいしか目を合わせられない。それ以上見てると、自分の心が読まれてる気がして、非常に不快になる。なんとなく自分の中に入り込まれそうで、イヤ。
出掛けた時に、化粧直しを２時間に一回はしないと、ひどい顔になってる気がして落ち着かない。トイレの鏡を見て、自分の顔を確認して安心する。（みんなの前で、地下鉄とかの鏡を見るのは嫌い。そうして、鏡をのぞいて髪とか直してる人は、ちょっと神経疑う。特に男性で。高校生は良いが。）
あっ、自分で書いてて単に自意識過剰のヤな奴の気がしてきた、、、。
あとミュージシャンがサングラスかけてるのって、カッコつけっていうより、視線恐怖なんだと思う。タモリはどうなんだ？
この症状の傾向と対策は？先生の猛毒アドバイスお待ちしてます。
小人さん、ドキッとしますね。私、メカ全然ダメなんで、どのように工作してるのか不思議でたまりません。では。
あと最後に、父親と目を合わせるのがすごいダメです。人の部屋に勝手に入ってきたり、自分がいない時に本を勝手に読んだり、容姿チェックされたり、結構うるさいです。友人の父は滅多に部屋にこないって聞いてます。私もいい年だから放っておいてほしい。突然ヘビメタル女になってみようか、、、。では。（質問者:腐ったもも太郎）
HA.1065 芸能人の視線恐怖にサングラス説はあると思う。まあこの場合は「ホントに見られてる」んだけど。
人と目をそらしたくない場合は、焦点をやや近くか遠くにあわせるとけっこういい。
また、いっつもブツブツ独言言ってると不思議と誰も目をあわせなくなる。かなり効果のある「おまじない」なのでお試しあれ。「殺す」とか「宇宙の大いなる意思」とか「神」とかいう単語をちりばめると効果的。満員電車でもモーゼのように道が開ける。
自分の部屋に入ってくる父親には礼儀正しく中指を立てましょう。（回答者:デス見沢）
HQ.1064について
デス先生,ＨＱ１０６４回答して頂きありがとうございました。
来週から閉鎖病棟に入院するように言われているのですが,どうしても入院したくありません。
手首や腕を切るなどの自傷行為と自殺念慮がありますが,入院しないと直らないのでしょうか？
私は小学校２年の時に両親が離婚し,母に引き取られ、その後小学校６年の時に母が再婚しました。義父は私と１４歳しか変わらず、私が中学校２年のときに生まれた弟とも１４歳違いです。同じ１４歳違いなのに一方が義父で一方が弟なんてなんか変な感じです。母は義父と結婚する前にもいろいろな男性と付き合っていたようです。時々母のことをすごく汚らしく思うことがあります。
また,母は私が小学校１年の時にカミソリを振り回して「死んでやる」と叫んだり,小学校４年の時には「一緒に死のうか？」と言われたこともあります。
私は義父に育ててもらったことは感謝していますが父親だとは思っていません。
今までの嫌な思い出と神経症性抑うつになったこととは何か関係があるのでしょうか？
通っている精神科の先生は「結婚したことによって安心できたから,どっと出たんでしょう」と言われました。
もしそうだとしたら今回入院してもまたいつか同じ症状がでるのでは？っと思うのですが,いかがなもんでしょう？
両親にはずっと隠していたのですが、この前病気のことを告白したところ
「一人で家に閉じこもっているからいけないんだ」とか「実家に戻って来い」とか言われました。
本当に一人で家に閉じこもっているからなのでしょうか？実は病気じゃなく,ただの「ものぐさ」なのでは？それならば入院しなくてもいいんじゃないか？閉鎖病棟って怖い人？がいるのではないか？不安でいっぱいです。
うちの主人は自分がうつ病になったことがあるので,偏見はないようですが,両親は「娘がキチガイになった」と思っているようです。
もちろん自分の腕や手首を十数箇所も切っていることは自分でもちょっと変かな？とは思っていますが…
もう３ヶ月も精神病院に通っていますが,全然良くなりません。
本当に入院したほうがいいのでしょうか？
病院を変えるべきなのでしょうか？
何が言いたいのかよく解からなくなってしまいました。
長々とすみませんでした。（質問者:ＢＬＵＥ）
それについて 「結婚して安心したからどっと出た」というのはあるかもシレマセン。でもダンナは別に悪くないんだから一方的に迷惑かけられんのも不条理デスよね。
入院すすめられてんだったら入院したほういいんでないデスか。
＞今までの嫌な思い出と神経症性抑うつになったこととは何か関係があるのでしょうか？
まあ、ソレは気にしないほうがイイデショウ。
＞今回入院してもまたいつか同じ症状がでるのでは？
風邪って、１回治ったからって、二度と風邪引かないとは限りまセンよね。でも、だから風邪は治さなくて良い、ということにはなりまセンよね。
＞閉鎖病棟って怖い人？がいるのではないか？
世間のほうがもっと怖い人いっぱいイマス。病院のほうが「管理」されてるだけマシ。
＞自分でもちょっと変かな？とは思っていますが…
だいぶ変デス。（デス見沢）
HQ.1064
はじめまして。
２７歳,女性,専業主婦です。
今、精神科に通っているのですが、閉鎖病棟に入院するように言われました。
今処方されている薬は１日,
トフラニール（塩酸イミプラミン）（2mg錠×2錠×4回）
ウブレチド （臭化ジスチグミン）（5mg錠×1錠×4回）
ドグマチール（スルピリド）（50mg錠×1錠×3回）
ソラナックス（アルプラゾラム）（0.4mg錠×1錠×3回）
ヒルナミン（マレイン酸レボメプロマジン）（5mg錠×2錠（寝る前））
レンドルミン（プロチゾラム）（0.25mg錠×1錠（寝る前））
ロヒプノール（フルニトラゼパム）（2mg錠×1錠（寝る前））
の7種類です。
病名はうつ病だと言われたり,神経症だと言われたらり行く度に違います。
本当の病名は何なのでしょう？
また,自殺念慮があるのですが本当に入院が必要なのでしょうか？
（質問者:ＢＬＵＥ）
HA.1064 「限りなくうつ病に近い抑ウツ神経症」なのだと思いまする。
自殺念慮があるなら当然閉鎖病棟入院適応です。おだいじに。（回答者:デス見沢）
HA.1063について細かい補足
だいぶ前の書き込みを見落とした分です。
> 尊属殺人（刑法ではこの条文は違憲立法審査によりなくなったが
尊属殺人の刑法２００条は、平成７年の改正（刑法がひらがな化されたとき）で廃止されました。違憲判決（最高裁昭和４８年４月４日大法廷判決・判例百選Ⅰ第三版（有斐閣）２９事件）が出てからだいぶ後になってのことでありますが。（←この事件の内容は当相談室でも出てきそうな内容。）
法律を作るのも廃止する（＝消極的立法）のも、「唯一の立法機関」（憲法４１条）である国会にしかできないことですので。（補足者:ねこのさや）
HQ.1063お礼参り
早速のお返事ありがとうございました。
ごもっともです。
のたれ死ぬ姿を夢見て前向きに生きることにします。
あと、姉弟も父も一族も大嫌いです。もちろん怨んでいるどころではないです。
私には帰る実家はないけれど、それでも自分の帰るところを（安心できる場所）
を自力で作ります。（お礼参り:1063の塩昆布）
HQ.1063
デス見沢先生こんにちは。
友達にこのサイトを教えてもらってから、ちょくちょく覗いています。
今日はただ妙に話したくて、叫びたくて書き込みました。長くてすいません。
私の実家は変な新興宗教に私が産まれる前から一族で入っていて、
病院にも行ったことが無く、学校や幼稚園から病院に運ばれてしまった場合も
処方されたクスリは全て捨てられ、お払い済みの「塩」と親戚が作っている「蜂蜜」
を大量にのまされていました。
親戚はみんな虫歯と高血圧です。
私は塩と蜂蜜のせいだとおもいますが、
悪いことが起こると、悪霊のせい、良いことがあると神様のおかげ、と信じ込んでいます。
そんな実家のおかしさに気がついたのは20才のころでした。
私は小さい頃からわざと高いところから飛び降りたり、自転車で激突したり
わざわざ危ないことを繰り返し、毎朝と毎晩のお祈りの時には
「早く死ねますように」と祈り続けていました。
どこか家は変だと漠然と気がついていたのだと思います。
現在28才で一年前からカウンセリングと心療内科で診察を受けています。
クスリもらってちゃんと飲んでいます。
でも、腹立ちます。
何でこんな育てられ方をされなきゃいけなかったのか、恨んでいます。
今は上京し、実家から逃れていますが、母親のストーカーのような私への執着が
未だに恐ろしくビクビク暮らしています。
母は私が大学の頃はしょっちゅう目立つ着物姿で大学内にやってきた。
「私の家は貧乏だったから大学に行けなかったから、あなたが代わりに行って」
という理由でそもそも大学進学を勧めてきました。
私はそんな理由で大学にいったわけではないのに、勘違いしています。
どこに娘の大学にしょっちゅうやってくる親がいるんだ？？？
就職すれば私の社長に自分がいかにいい親かという内容の手紙を送りつける。
私の友達に直接電話、手紙をかく、泣いて私がかまってくれないという。
私の友達に怪しいものを売りつける：化粧品など
学生の頃は授業料を親が出してくれているのでと、我慢もしていましたが、（言ってもきかないが）
毎日電話をかけてきては、誰とどこへ行ったか、何をしたか、何を食べたか
気持ち悪くなるほどしつこく聞かれたり、そのおかげで大学時代はしょっちゅう熱を出し
胃を悪くし、最悪のものでした。（答えないと泣いたりすねたりする）
その度にお払いを頼んでいました。
「悪霊の仕業だから、腹の下に力を入れて頑張れ」
「お払い頼んだからもう安心しなさい。」
なんどこう言われたでしょう。
熱があっても、こう言われて頑張らなければいけなかった。
姉と弟がいるのですが、子供の頃から二人のことはかわいくないといって、
二人が聞いている前でも私が一番かわいい子供だといつも言っていました。
そのうち二人の家庭内暴力が始まり、何度も殺されそうにされました。
母が私を誉めると誉めただけの暴力が何時間も私にきました。
二人は母もぼこぼこに殴り、血が出ようがやめません。
でもそんな母は私にはうれしそうに見えました。マゾなんですか？
素手では殴りません、そこらアタリのものを凶器にして殴るのですごく痛かったです。
弟は空手黒帯なので素手でもかなり痛かったです。
家に入れなくて友達の家に、しょっちゅう泊めてもらいました。
それは姉が21才の時まで続き、逃げるように一人暮らしを始めました。
なのにあの女はあの二人があんなふうになったのは私が産まれたせいだと言ってきます。
年子で忙しく、あの二人をかまってやれなかったからだとか、
私がもしも男だったらこんな事にはならなかったとか、
あんまり暴力がひどいので、4人目の子供をおろしたとか、なきなき小学生の私にいつもいっていました。
とにかく毎日泣いているのです。よくまあ、あんなに涙がでるもんだと思うくらい。
上京後は留守伝にして母からの電話にはでませんでしたが、運悪くでてしまったときは
胃をこわします。（電話でも毎日泣いている）
上京した私の部屋にやってきて、会社にまでやってきて、
用もないのに仕事中帰らなくて１人で事務所をうろうろします。
社長もあきれて何も言いませんでしたが、私はぶっ殺してやろうかと思いました。
今はカウンセラーの人が中にはいってくれたので、電話も会うこともなくなりましたが、
腹が立ってしょうがありません。
私の人生を自分の人生と勘違いしています。
実家は大阪で、母には大阪で毎週カウンセリングに行くと約束してもらい、
月に1回は東京の私が通ってるクリニックにも通っています。
治ってもらおうなんて思ってません。
早く縁を切る方法を今カウンセラーの先生とさぐってます。
次回会ったら必ず殺します。
めった刺しか殴り殺しかリンチ殺人かどれかにします。
楽になんか死なしてたまるか、苦しんで苦しんで痛がってのたうち回って生きるだけ生きて
苦悩の顔で死んで欲しい。そしたら大笑いしてやる。そう思うとうれしくてしょうがありません。
本当に神様がいるのなら、お母さんの行動を止めてくれるはずです。毎日あんなに塩をなめているのに。
神様はいません。少なくとも私のまわりにはいません。
悪霊もいないようです。毎日呪っているのに母は死んでくれないからです。
ちなみに父は単身赴任で家にいませんでした。
10年以上も。
私は産まれてからずっと、母にとってのみのもんたでした。
私の時間を返せ。殺す、くそばばあ。
こんなに恨んでいるのに、自分は死ななければいけないような感覚に襲われます。
今年春、ありったけの処方されたクスリを飲んで病院に運ばれましたが、
死ねない上に苦しいだけでした。特に胃洗浄。
包丁を見ると刺したくてうずうずします。高いところに行くと飛び降りたくなります。
ははははは。
早く死ねますように。死ぬ日が楽しみです。
家の母はどういう病気なんですか？
これは性格なんですか？じゃあ、治らないんですか？
病気だったらあきらめもつくのに。
やっぱり長くなっちゃった、すみません。
（質問者:塩昆布）
HA.1063 母親とは基本的にそんなもんです。母親にとって子供は「自分の一部」。だから、子供にあれこれするのは、たとえば「自分のお腹をひっこめるために塩をもむ」とかと同じレベルの思考。子供に暴力振るわれるのは「お腹が痛くなった」とか、そんな感じでしょう。お腹痛くなったからと言って自分で切腹する人はあまりいませんよね。まあ、それが癌細胞だったりしたら切除も検討シマスが、基本的にはやっぱり自分の体は切り離したくない。
ラバーズでもありマシたが、このように母親ってのはいつまでたっても子供を切りはなそうとしないので、子供の側からちゃんと「親離れ」しなければいけない。子供から親にしっかり引導を渡さなければいけない、ということ。
子供が死んでも、親は自分の一部を失ったくらいにしか感じません。デスので自殺は復讐には不適当でショウ。自殺するくらいだったら親への怨念を抱えたままそれをエネルギーとして自分の生活にプラスにしていくのが一番いいでショウね。あ、親を殺したら尊属殺人（刑法ではこの条文は違憲立法審査によりなくなったが、普通の殺人に較べて刑が重いのは事実）で自分が損するダケです。まあこの場合、親子のエンをとりあえず切って、母親がひとり寂しく野垂れ死にする所を想像するのを生きる糧としていくのが一番妥当ではナイでショウカ。
あと、母親だけじゃなくて、兄弟ももっと憎んだホウがイイと思いマスよ。（回答者:デス見沢）
HQ.1062
こんにちは。2週間ぶりぐらいでしょうか。
インディゴブルーと名乗ってましたが、過去ログ見てたら、似た名前の人がいたので、これからは、ペパーミントパティ（スヌーピーのキャラ）って名前にします。
自称ＡＣというがちょっときになったので、質問します。
ＡＣ云々と語る本は、読んだ事ないんですが、有名どころの文化人の著書なんかでは、よくこの言葉を目にします。
たいていは、侮蔑、自虐の意味に取れるような使われかたです。
たぶん、よく知られている例としては、宮台真司さんの「僕の本読むのはＡＣだけ」（うろ覚えですが）というのに自虐的な響きを感じました。ほんとは女子高生（コギャル）に読んで欲しいんでしょうねえ。
でもここで指されてるのは、自称ＡＣのことですよね。
私は、宮台さんの本は、教育論には期待しつつも、人生相談などは、いらいら焦るような気分になることが多いので、あまり手出ししてません。
いらいらするのは、私が甘っちょろいんでしょうか？
ＡＣってあまりによく見るので、私はうっかり、学術用語かなんかだと思ってました。すでに定着してるようですが、大半は自称ＡＣ（もしくは、そういう気質）のことだと思ってて、間違いないでしょうか？
家でのいらいらも、相談しようと思ってましたが、種類が違うので、また別の機会にします。
ディンギルは進んでないです。セファラのティルトウェイトで返り討ちにあってます。そのうえプレステがよく止まる、初期のじゃないのに。
忍増さん目当てに買ったんですが、それもまだです。
あと、何ヶ月か前の関西ローカルでの話ですが、”やしきたかじん”さんが、”中森明菜”さんをゲストに迎えて、通販話で意気投合し、後に、「俺が助けたる」と豪語（というと失礼か）してました。
関西ローカルなら活路あり（っていうのも失礼ですね）、あれから見てないですが。
では、よろしくお願いします。
失礼します。（質問者:ペパーミントパティ）
HA.1062 あー、最近では侮蔑と自虐の意味になったんだ。本来はちゃんとした学術用語だったんだけど、マスコミに間違われて使いまくられてしまったためにそうなった。本来の意味は「アルコール依存症の子供」、マスコミで使われる場合は「自称AC」のことだと思ってていい。宮台は俺もイライラする。本人が目の前にいたら殴りたくなるレベルは浅田彰の次くらい。
忍増さんは酒場でスカウトしてるとそのうち出てくる。今サムライがレベル140くらいだが未だにドラゴンの洞窟で首をはねられる。ダイヤモンドナイト強し。いまだにマハマン以外で勝てない。ドレイン対策には「宝石のお守り」が有効。中森明菜は声はいいんだから「暗い日曜日」とか歌って、聞いた人に自殺者ばんばん出させる（この話は勘違い、過去ログ参照）とかすれば売れると思う。（回答者:デス見沢）
HQ.1061
こんにちは、HQ;950の回答ありがとうございました。
私もなんとなくですけど、先生が書いてらっしゃった通りに
考えた事があります。たぶん、自覚したくなかったのだと思っています。
自分と、彼を比較するのを、、
すみません。また、相談なんですが、ここ最近あたりからバイトに行く前に
火の元を何度もチェックします。良い事のようにも思えるのですけど
バイトに行く前にドアの鍵を閉めた後に、また、引き返して
チェックしてしまいます。遅刻はしませんけど、へとへとになります。
小6～中学の間にそういう強迫行為がありました。
中2～。。中３くらいあたりは醜形恐怖があって、一時期は学校でも下を向いて歩くように
なっていました。整形手術を受けようか迷ったり、、現在はありません。
そのうちに、なくなるというのはわかっていますが。。
それと、最近物音に敏感になっています。人や彼と会話をするときに
聞き間違えたり、、バイト先の人と話をした後に自己嫌悪に陥ったり
します。暴言を吐いたりするわけではもちろんありませんが、
変な事を言ったんじゃないかと。。それに、うまく話ができません。
新しい土地にきてから、5ヶ月近くなので、慣れないせいもあると思っています。被害妄想が強くなっているのだと思います。。
自分にうんざりです。
何か、アドバイスを頂きたいです。よろしくおねがいします。
（質問者:さとすけ）
HA.1061 強迫と被害妄想ね。まあ、神経が細いだけだと思うけど、一時的に感情を鈍磨させるような薬を精神科から処方してもらうのがいいのではないか。処方内容は神経科の医師と相談のこと。（回答者:デス見沢）
HQ.1060
私は慢性うつ病で、夜も眠れないことが多々あるのですが、寝る前に
ロヒプノールを服用すると、逆に元気が湧いてきて活動的になること
があります。それで、何か行動を開始する前に、意欲をかきたてるた
めに時々ロヒプノールを利用します。そのことを主治医の先生に話し
たら、そういう目的で眠剤を使うことはあまり好ましくない、と指摘
されました。今まで何種類かの薬や漢方薬を試してみましたが、私に
とってロヒプノールは、一番の元気の素であるような気がします。だ
からといって、頻繁に活動時間に眠剤を飲み続けるのは、やはり良く
ない気がします。そこでお尋ねしたいのですが、他の薬で、私のなか
の眠っている意欲を自然に引き出してくれるような薬はないでしょう
か。それと、私は感情鈍麻の症状があるため、自分の感情を外に発散
するお手伝いをしてくれる漢方薬として、カンバクタイソウトウを服
用しているのですが、ずっと飲み続けていけば本当に効果はあるので
しょうか。（質問者:Satoko）
HA.1060 ロヒプノールのそういう使い方はよくない。ロヒを日中に使った場合、依存というか中毒みたいになることがある。漢方も悪くはないが、リスパダールやSSRIが有効なこともある。SSRIの場合は元気になりすぎ（躁転）に注意。まあ普通の抗うつ剤でもいいと思うけど。（回答者:デス見沢）
HQ.1059について
添付文書の禁忌キッズなど怪しいものだ
邪悪なるデス様あろうお方がなにを御戯れを
開放隅角緑内障にはあまり問題ないんじゃないかい
（さすがの暴力ヤクザイシも抗コリン長期連用に関しては定期的眼科医の
チェックは行った方が良いと思うが）
閉塞隅角緑内障はどうせ手術テキオウだろうー
抗コリンアウトやったら３環もアウトダー（実際添付文書上アウトダー）
最も抗コリンバリバリの点眼薬やステロイドの点眼薬はマジヤベーが
（アトロピン点眼など）
内服はさほどでもないはずよ
一応[Clinical Pharmacy and Therapeutics Ⅳ Edition]につぎの記載
がある。
「抗コリン薬は実際のところ、毛様体の収縮を抑制し、毛様体麻痺を起こさせることで前房を深くする、それは前房隅角を狭窄させるよりむしろ広げるということであり、隅角閉塞は起こり得ないと思われる。
またdiazepamやamitriptylineは緑内障を増悪させるという報告文献がないのにもかかわらず、禁忌とされている。」
またチート古い（１００万光年ぐらい）文献だが
Spaeth GL :General medications ,glaucoma and disuturbances of
intraocular pressure.Med Clin North Am53:1109, 1969
なにーふるすぎるってかー
じゃーこれちょっとアレだが
http://www.kyowa.co.jp/iyaku/yakudatu/ydhqa16.htm
とゆーことで
まぁー様子見ながらつかっていいんじゃないかい
俺のところにその処方箋きたらカンジャにマイナーなりなんなり
の服用を眼科医に言うことを前提に疑義照会せずに薬だすゼ。
あーやべー所あったら適当に検閲しといてね、不掲載でもイ・イ・ワ・ヨ
（情報提供者:暴力ヤクザイシ）
さうだったのか。ではそんなに緑内障にびくびくしなくともいいんだ。情報提供ありがたうございまする。（お礼参り:デス見沢）
HQ.1059
こんにちは。前回はリタ中の件で失礼しました。
リタリン１日１２錠処方されていたクリニックは、家から遠いという理由
もあって、別の病院に変わりました。また、心を新たにして、決して処方
量は超えないようにと誓いました。いたく反省しました。
で、そこの病院では、前の病院で処方されていた薬を見せました。
前の病院で処方されてた薬は・・・
リタリン×１２（ひどい眠気）
デパス１ｍｇ×３（首や肩こり、後頭部痛）
レンドルミン×１（不眠ではなかったが、睡眠の質を良くするため）
１）リタリンについては今度の先生もビックリして「私もこんなに出した
ことないからなあ」と言ってましたが、でも少しずつ減らすべきだという
ことで、同じ量を２週分出してもらいました。
で、まああれからリタリンは、１日８～１０錠以内に１週間でもっていき
ました。でまた次の１週間で６～８錠にまで減らせるようになりました。
今の段階では、１日５錠くらいなら、なんとかなりそうです。
ただ、最初の１～２週間は眠い時間が増えたので、仕事があまりはかどり
ませんでしたが。ただ別に禁断症状みたいなものは、今の所出てません。
まあ、それだけの量でも、仕事が出来るようには、少しずつですけど、
なってます。（逆に飲むのが恐いと思うようになりました。）
でもやはり、眠いのは眠い、仕事に影響は出る。でも完全に止めるべきで
すか？（ナルコじゃないし）
２）で今困っているのが肩こり、首のこり、後頭部痛で、デパスでも効か
なくなってきました。この薬も依存性があるとのことなので、２日ほど
飲まなかったら、疲れがひどくなり、前より頭痛もひどくなりました。
緊張型の頭痛らしいですけど、ずっとデパスは飲み続けなければならない
のでしょうか？いろいろ薬を試しましたが（レキソタン、テルネリン等）
他の薬では効果がありません。
最近特にだるくてしかたないんですが、おそらく、この首のこりで、酸素
が頭に行かないのが原因のような気がします。
骨には異常はないようです。また脳のＣＴでも異常はないです。
運動やジム通いや、ビタミン類の補給、針治療なども併用してますが、
発生して半年くらいでしょうか、ひどくなる一方です。薬ではどうしよう
もないでしょうか？あと、左の目の視力が、急に悪くなり、耳も詰まった
感じになります。これは薬のでいでしょうか？
もしかしたら、眼科的なものが、全ての原因てことはないでしょうか？
（質問者:ねこやま）
HA.1059
1）全部ヤメる必要はないが、目標は平日だけ朝一錠。
2）眼圧は眼科に行って測ってみたほうがいい。緑内障だったら、ほぼすべてのマイナー系が使用できなくなる（マイナーは緑内障を悪化させるため）。
HQ.1058
以前アナフラニールを処方されていましたが、薬を止めてから射精がむちゃくちゃ早くなってしまいました。（勃起してから10秒くらい）
なんとかならないでしょうか。（質問者:うつだヒカル）
HA.1058 別な安定剤（メジャー系が吉）を処方してもらう。出す一時間くらい前に飲むとけっこう効くはず。（回答者:デス見沢）
HQ.1057
以前、ライトで「転院しよっかな」と書いたストレンジャーです。
結局、転院するにもよい病院を知らないので、今でも地元の個人クリニックにお世話になっているのですが、私も知らなかったのですが曜日によっては院長先生以外の外来があるんです。思い切って、この前違う先生(女医)の日に行ってみたんですが、「今までの投薬じゃダメよ、もっと変えていこう！元気になろう！」と薬替えてくれました。話もちょっとだけですが聞いてくれたし、まぁよいかなぁ、って。
で、今日も行ってきたんですけど、今日もまた別の女医さんの担当の日らしくて、またこの前とは違う話を聞いてきました。
その先生によると、今まで院長先生は私を「軽い鬱状態」程度の治療しか施してなかったらしくて、抜本的に見直さなくちゃいけないわ、と薬もガラリとまた変わりました。
で、質問です。トリプタノール、というのが朝昼晩に追加になったのですが、これってメチャクチャ眠たくなりませんか？私はサービス業で、朝から晩まで立ちっ放しでお客様のお話を聞かなくてはいけない仕事をしているのですが、今日、たまたまお休みだったのでお昼に２０ｍｇ飲んでみたのですが、結局夜まで眠気はまったく治まりませんでした。これで仕事はやっていけるのでしょうか？たまたま休日ののほほんとした中で飲んだからこれだけ眠れたのでしょうか？明日仕事前に飲む勇気がありません。立ちながら眠って倒れてしまいそうです。合ってないだけ？
今日、その先生と話をしていると、もう院長先生の診察の日には行く気が失せてしまいました。転院までしなくとも、曜日変えればいいだけかもなぁ、って。でもやっぱトコトン話聞いてくれるような病院に行きたい。
質問その２。何処か関西でいい病院はありませんか？もうここで実は４件目です。行き当たりバッタリで病院をどんどん変えていくのも辛いです(金銭的にも)。(出来れば大阪市内がいいんですが)
先生、私は毎日死ぬ事ばっかり考えてるような状態なのに、軽い鬱状態なんでしょうかねぇ？みんなもそうなのかなぁ？ウツ判定機みたいなのがあれば納得行くのになぁ…グスン…
今日の先生にも「あなたはまだまだ軽いウツよ、重症だったらこんなとこ(病院)までこれないんだから」と言われましたが、家で一人誰にも相談できなくてえんえん泣くくらいなら、と病院に這うように行ってる私も軽いウツでしょうか。やっぱウツ判定機欲しいです、私は重症鬱よ～ん、と威張るつもりはないのですが、苦しいのを判って欲しいのに軽く思われる、ってのもちょっとやっぱり…って感じですね。（質問者:ストレンジャー）
HA.1057 トリプタは人によってスゲー眠くなることがある。一週間くらい飲んでみても眠気とれなかったら、替えてもらったほうがいいかも。話聞いてくれる医師のほうがいいに決まってる。曜日変えれば？ 大阪はあまりいいとこ知らないし。神戸大はけっこういい。
まあ、重症だったらネットもできないと思うけど、苦しいというのは自分の感覚であって他人には絶対わかんないから、無理にわかってもらおうとはしないほうがいい。（回答者:デス見沢）
HQ.1956について、その2
アドバイス、ありがとうございました。
事故のせいで、会社を辞めざるを得なくなったときから、徹底的に闘うつもりでした。だから、今、症状はすごく悪化しているけれど、精神的には立ち直りつつある状態です。
泣き寝入りだけは、したくありません。裁判に賭けます。やるだけやったら、負けてもスッキリするでしょう。その線でやってみます。
また、相談に乗ってくださいね。（宣言者:けい）
HQ.1956について、その1
先生、アドバイスありがとうございます。
でも、ムチウチの身体的な症状も続いているんです。
で、神経科以外に、整形・麻酔科にもまだ通ってる状態です。
痛みがひどくて我慢できない！というストレスもいまだに抱えているんです。
このことをふまえた上で、もう１度アドバイスをお願いします。
（質問者:けい）
ムチウチについて そもそも「ムチウチ症」というのは客観的な「検査結果」としては出てこない。患者の「主観的な症状」でしかない。だから、保険会社も商売だから「どこまで補償すればいいのか」という点で、徹底的に値切る。外資系の一部では「精神症状や自覚的な痛みなどの訴えの場合は補償を請求しない」という条件で、保険料を安くしてる所もある（現在日本国内でやってるかどうかはわからない）。
したがって、質問者のとる道は
・症状改善しない、もしくは悪化するの覚悟で徹底的に保険会社から示談金を絞り取る（それでも希望額を受け取れるかどうかはわからないが）
・示談金値切られてもいいからとりあえず示談すませて、治療に専念する
の、二通り。（デス見沢）
HQ.1056
２７歳、女性、無職です。
２年半前に、交通事故でむち打ち症になり、外傷性の自律神経失調症になりました。
無理をして仕事を続けたのですが、半年後、退職。
相手方との示談が難航しているストレスも手伝い、ストレス性の自律神経失調症、睡眠障害（不眠症、過眠症）、総合して「ストレス適応障害」へと発展しました。
現在、神経科へ通ってます。
ただのムチウチだと思ってたのに、ここまで病状が発展し、２年間、社会から隔離された生活を送ってるので、自分の将来に不安を感じています。
治るんでしょうか…？
現在は、ドクマチール（毎食後）
アモキサン（就寝前）
ロヒプノール（就寝前）
リスミー（就寝前）を服用中です。
HA.1056 ストレスによる自律神経症状の場合、その原因となる「ストレス」を取り除かない限り、いつまでたっても症状は改善しない。この場合では、示談をとっとと決着させないと症状は消えない。また、長いこと社会生活から隔離されていると、どんどん社会生活に適応できなくなってくる。2年はちょっと長い。
しかも、このストレスは「事故によるストレス」というより「示談交渉によるストレス」だから、たぶん休養中の賠償は請求できないと思う。賠償請求はあくまで「事故そのもの」についてだから。
早めに決着つかれたし。意地はって一番損するのは自分。（回答者:デス見沢）
HQ.1055経過報告
HQ1055では大変お世話になりました。
先生や他の方々からのアドバイスにもありましたが、
民事的に対処できる可能性があるということで、落ち込んでいた気持ちがかなり前向きになりました。
みなさん本当にありがとうございました。
残念ながら私は法律関連に疎いので、無料相談を実施している弁護士のサイトを見つけ、さきほど相談メールを送った次第です。
取り急ぎご報告まで。（報告者:めらにん）
HQ.1055について、その2
いずれどなたか指摘されると思うのですが、禁治産、準禁治産
等の制度は介護保険制度の導入に伴って、本年４月よりなくな
りました。民法の権利能力に関する部分が大改定されて新しい
法律が施行されています。
従前の禁治産、準禁治産にかわり成年後見制度、保佐制度とい
うものが導入されました。要件は精神上の障害により事理を弁
識する能力を欠く（成年後見）、能力が著しく不十分である（
保佐）ことと、本人、配偶者、四親等内の親族....の請求があ
ることです。
従前の禁治産などは戸籍に記されましたが、この成年後見、保
佐制度ではそれらが開始されても戸籍には記されなくなりまし
た。被後見人、被保佐人のプライバシーの保護にいくぶん配慮
した制度になっています。だからこの質問者のように世間体を
気にする必要は以前よりは減ったはずです。
ただ、準禁治産者は従前はこの相談のような浪費者も要件とさ
れましたが、民法改定により浪費者（ということば）は民法の
条文から除かれました（それと聾者・唖者・盲者なども要件で
はなくなりました）。したがって単なる浪費者がすんなり被保
佐人になるのかどうかは疑問です。
などと書きましたが、民法などを勉強しはじめたばかりのしっ
たかぶりです。実際問題として浪費者の権利を制限して家族の
管理下におく制度がなくなったかどうかわかりません。ないと
とても困る気もします。そのような場合には精神科医の鑑定に
よってなにか適当な病名をつけて能力が著しく不十分であると
して保佐審判してしまうのではないかと勝手に想像しているで
すが、どうなのでしょうか？？（＜ここ質問です）
（指摘&質問者:しったかぶりのPop）
それについて そうだったのか。でもまだ今のところ俺はそういう民事の「鑑定依頼」を受けたことはないなあ。民事に「精神鑑定」がどのように関わっていくのかは、これからの「判例」次第じゃないかなあ。（デス見沢）
HQ.1055について、その1
浪費者について民法の改正
「浪費者」は準禁治産者として家庭裁判所の宣告を受けると補佐人が同意など緩やかではあるが
財産関係の管理をするという条文が民法の改正（平成１１年）で無くなったのです。
そこであとは、判断力問題があるのでということで成年後見開始の審判（民法７条、旧法の禁治産宣告にあたり、禁治産者は成年被後見人と改称）か
保佐開始の審判（民法１１条、旧法の準禁治産宣告、準禁治産者は被保佐人と改称）か、
補助開始の審判（民法１５条、新設）を家庭裁判所に申し立てることになるのでしょう。
成年被後見人がもっとも判断能力が低く、被保佐人、被補助人の順で判断能力の問題が
小さく、要は程度の差だとされています。
どの審判も、原因となる事情が止んだ（判断能力が回復した）ときには審判の取り消し
の手続きがあります。（相談員:民法が改正されて渋々六法を買い換えたねこのさや）
HQ.1055
お世話になります、実母(54歳)のことで相談させてください。
前々から金遣いの荒い人だったのですが、先日300万円の借金が判明しました。
実父が単身赴任中なのをよいことに、カードローンやらクレジットカードやら
計5ヶ所からすべて限度額パンパンまで借りまくっていたんです。
そこで、実父と子供3人（すべて独立しています）で相談し、
借金を何とか返済できるように知恵を絞りました。
その結果、いままで実母に任せていた金銭管理を全て実父に任せ、
実母には食費とお小遣いで計6万円だけ渡すよう、管理を改めることにしました。
借金は実父の管理の元、順調に行けば5年ほどで返せそうです。
まぁそれはよいのですが（いえよくないのですが）、
なによりも私にとって一番問題なのは、
「本人が全く反省していない」ということなんです。
今回借金が発覚したのも、
母のあまりの金遣いの荒さを不審に思った私が、実家をガサ入れして見つけた結果です。
預金通帳だけでも10冊あり、そこからは
借りては払い払っては借りるが繰り返されて、
借金が雪だるま式に増えていく様がありありとわかりました。
今月のあらゆる支払いはすべて滞納しており、もちろん現金も残っておらず、
「どうやって払うつもりだったの？」と実母に聞くと
「新しく作ったクレジットカードで借りる予定だった」とのたまう始末。
実母にはまったく反省の意志がありません。
わたしが説教すると、泣いてパニックを起こす。
「お金の管理をすべて父にまかせて小遣い制にするから」と説明すると、
「月6万の小遣いじゃ少なすぎる。もっと増額しろ」と要求する。
あげくに「300万の借金は生活費なんだから私だけの責任じゃない」と開き直る。
他の家族には私のことを「あの子はキツイ。ひどすぎる」と影で文句たらたら。
昼夜お金の計算をし、支払いの仕分けを考え手続きをし、
実母のために尽力しているのに全く報われない・・・私も精神的にかなり参っています。
いっそのこと、このまま滞納がかさんでブラックリストに載り、
社会的に制裁を受けたほうがよいのではと思うのですが、
警察官をしている弟と弟の家族のためにも
身内の不祥事はなんとか避けたいとも思うのです。
なんとか実母に反省を促し、更生させる方法はないものでしょうか。
それとも一種の病気だと思ってあきらめたほうがよいのでしょうか。
先生、何卒ご助言ください。長文申し訳ありませんでした。
（質問者:めらにん）
HA.1055 54歳で更生はちと難しい。この金遣い荒いのは今に始まったことでないなら、病気じゃなくて「性格」というものでしょう。滞納重ねる前に「禁治産者」に指定してしまったほうがいいのではないでしょうか。弁護士に頼んで、事情話せばやってくれるはず。禁治産指定は「民事」だから、警察には関係ないはず。
禁治産者宣言されれば、多少は反省するかもしれないし（禁治産者は別に一生それが続くわけではない）。くわしいやり方は俺はちょっと知らないので弁護士に相談。（回答者:デス見沢）
HQ.1054について
１０５４でお世話になったものです。
早速のお答えありがとうございました。
再度質問なのですが、よろしくお願いします。
まだ病院にも行ってないうちから、
悩んでもしょうがないとは思うのですが、
てんかんの可能性があるとのことで、
かなり不安になってきました。
てんかんという病気がどんなものかも、
よく知らなかったのですが、少し調べてみたら
自動車免許を失うことになったり、
なんだか大変なことになりそうなので、
特に日常生活に支障がないうちは、
いっそもしそうだとしても、はっきりさせるのは
やめようかとさえ思ってしまいます。
たまにくる「ヤナ感じ発作」のために、長期の間
薬を飲んだりすることもあるのでしょうか。
ほっとくと一体どうなるのでしょうか。
もう１２年くらいほっといてますが、
いつも同じ様な感じに襲われることは確かです。
また低血圧と貧血の可能性ですが、
自分でも朝がすごく弱かったりするので
(低血圧と関係ないのかな)、
以前検診かなにかの時に病院で聞いてみたところ、
両方とも「ややその傾向気味か？」という程度でした。
それと意味ないかもしれませんが、
今までに起こった、例の「ヤナ感じ発作」がどんな時に
特になるか考えてみました。
先日の質問の際にも書きましたが、その時している動作や行動は様々でも、周囲の雰囲気が「のんびりしている」、
「のどかな感じ」、「ゆったりしている」時などに多いような
気がします。
最近では旅先の旅館で起こったり、
Ｈが終わった後に起こったり。
なにか意味があるんでしょうか。
あと自分から遠くなっていく感じと同時に
「自分はどっからきたんだ」的な(自分でも意味不明)
卵とにわとりの関係のような、頭がぐるぐるするような
感じもあります(めまいは起こさない)。
前回は何なのか教えて欲しいと頼んでおいて、
病院にも行かないで、また今回もすがってしまい
お話にならなくて申し訳ないのですが、
更に個人的なことですが、つい最近ダンナが肺の病気
で退院したばかりということや身内の病気のことやらで
病院に行くことに疲れてしまっているのです。
でもやっと長年疑問に思っていたことの解決の糸口が見つけだせそうな気もします。
ちなみに精神科で脳波検査をする場合、どの程度の規模の病院に行ったらよいのでしょうか。
（質問者:ボノボノ）
それについて まあ12年ほっといて何でもないならほっといてもいいけど。その「症状」に自分が耐えられるなら。
まあ、最悪でも死ぬだけだから。
脳波検査は診療所よりも入院施設のある病院か、総合病院の精神科が吉。（回答者:デス見沢）
HQ.1054
２７才既婚女です。
中学生位からずっと気になっていて、とても知りたかった
症状(?)があるので、どうか教えて下さい。
それはある日突然なんの前触れもなく起こるのです。
例えば友達数人で会話している最中に、ふと自分が
すぅっと遠くなっていくような感じがして、それはとても
寂しいというか、怖くて不安な感じがするのです。
決して気持ちよかったり良い感じではありません。
しかもそれを放っておくと、どんどん自分から遠くなってい
くというか、もう戻れなくなるというか何か大変なことになる
という感じなので、「うわぁ、また来たな」と思ったら、
いつも早く戻らなければとあせります。
戻る時には、何故か自分との関係が強い人を思い浮かべ
てしまいます。
昔は親の顔を浮かべたりしていましたが、ダンナと付き合
ってからはダンナのことを思うようにしています。
念じてるというか、集中してそのモヤモヤを追っ払い、
戻るという感じでしょうか。
時間にしてほんの１０秒やそこらだと思います。
その間は上記のように集中しているのであんまりしゃべれ
なくなり、周囲がぼわーっとかすんでいます。
決まってませんが、月に１回～２回位は起こっているような
気がします(もっと多い時もある)。
それに陥る場面は数人で話しをしている時や、一人で
横になっている時、だんなと食事をしている時など、
様々です。落ち込んでいるとか悩んでいることがなくても
関係なく起きます。
とにかく「やな感じ」なことは確かです。
言葉にするのが難しいのですが、いろんな人に聞いてみ
ても同じような経験があった人がいないので、一体なんな
のか知りたいです。こういうことは病院で見て貰っても
分からないものなのでしょうか。
何かトラウマにでもなっているのでしょうか。
ぜひ先生に教えて頂きたいのですが。
よろしくお願いします。（質問者:ボノボノ）
HA.1054 「てんかん発作」の可能性があります。１回精神科で脳波検査してもらったほうがいい。「自分から遠くなる」というのは「意識レベルが低下している」のかもしれない。完全に意識がなくなっても、大発作（体ががくがくする発作、呼吸できなくなるので危険）ではなさそうなので危険は少ないと思うけど、いちおう１回は調べてもらったほうがいい。あと低血圧か貧血の可能性もあるので、内科か循環器科で貧血と血圧とついでに心臓の検査も。（回答者:デス見沢）
HQ.1053について
検閲・不掲載多いにケッコウ
だいたい、患者にインタビューせずに薬の説明するヤクザイシは大バカ
野郎だー
俺なんて、「アンタ腹わりぃーのか、頭わりぃーのかドッチダー」て
必ず確認とるぜ。
処方箋には必ず受診科名書いてあるしな。
ジョーシキで考えりゃわかるだろう。
もっとも、ベンゾもドグマもりっぱな胃薬だけどヨー
そいでもって、発生学的に脳と消化管は同じところから分化したんじゃ
なかったけなー、確か脳外の術前投与にＨ２ブロッカーの注射ぶちこむゼ
おーっと話が違う方向にいっちゃった。じゃーまた寄るナ。
（発言者:暴力ヤクザイシ）
HQ.1053
１０３４－その５ について
デス見沢先生、どうもありがとうございました。
大変勉強になりました。
なお、当事者（医師・薬剤師・患者のいずれか）が見ている可能性が
ありますので以下不掲載でお願いします。
（以下不掲載）
（質問者:通りすがりのペーパー薬剤師）
HA.1053 あり得る。というか、俺、実際にそれやってる。理由は「自分は精神病であるわけがないから精神病の薬など飲む必要がない」と言い張る患者がかなり多いため。「胃の薬ですよ」とか言っておけば、患者も素直に飲むことが多い。病識が出てくるのは治療が進んでから。だから、とりあえずはとにかく薬飲んでもらわないといけない。そのため、患者に病識がある、と思われる場合は医師から「薬については薬剤師に聞いてもらってもいいですよ」と言うことはあるが、基本的に精神科の場合については薬の説明は医師のみが行う。（回答者:デス見沢）
HQ.1052
私は22歳女、学生です。
私は、何年も前から言葉では説明しにくい大きな悩みを抱えています。
私には感情がありません。
笑ったり、泣いたり、喜んだり、悲しんだり、悔しがったりはしません。
楽しくありません。面白くありません。感動しません。
共感しません。なぜ人が大声で笑っているのか解りません。
どんな気持ちで泣いているのかわかりません。
とにかく人間らしい感情が一切わいてきません。
毎日無気力で、頭はまるで麻酔でも打たれているかのようにボーっとし
ていて、何をする気にもなりません。
生き地獄のような日々を、もう何年も長い間生きています。
人間らしい感情を少しでも取り戻すための、リハビリ方法があれば
教えてください。
できれば、より具体的なアドバイスがあれば嬉しいです。
HA.1052 いや、それは「地獄」じゃないんじゃないか…。感情がわかないのは、どっちかというと「天国」のホウでは。地獄は感情の支配する所だから。まあ実は天国も地獄の一部なんだけどね。
感情って、必要かなあ？ 痛みがないってのは得じゃないのか？ 修道士とか修行僧とか、わざわざ感情を捨てるために努力してる人もいるってのに。まあ「痛み」がないってのは「快感」もないってことなんだけど、それはまあ「あいこ」ということで。
就職には、感情が邪魔な職場に適してマス。（回答者:デス見沢）
HQ.1051について
中学生ならぱんつ盗むのは普通じゃないですか。（発言者:うつだヒカル）
ええっ そ、そうかなあ…（困惑するデス見沢）
HQ.1051
先生はじめまして。いつも楽しく拝見しています。
今日は是非とも相談したい事があるのでよろしくお願いします。
私は結婚して４年になります。夫とは趣味を通じて４年交際をして
結婚しました。彼は真面目で優しくて頼れる素敵なパートナーだと
思っていました。しかし、ある時、彼に多大な借金がある事が分か
ったんです。私と付き合う前からの借金で用途は趣味とか女性のいる
お店に行く等々。その時は独身貴族っつーヤツはーと怒ってもう二度と
しないと約束させましたし、もうこれで懲りただろうと思ってました。
が、半年後にまた借金してしまったのです。しかも風俗に通う為の借金
もう離婚しようと思って家を飛び出したのですが、いろいろ考えて
帰ってきました。セックスレス、私の仕事で夫との生活時間のズレ等、
私にも考えるトコロがあり、もう一度やり直す事にしました。
彼もカウンセリングに通うようになり、真剣に悩んで、自分を更正
しようと努力しています。この事があってから2人でいろいろ話合う様に
なりました、でも、子供時代の話になると、「いい思い出がない、ツライ
事ばっかりだった」と、口が重くなるのです。それでもじっくり話を
聞いてると、中学時代にいじめられた事を話してくれました。女の子に
モテなかったのもコンプレックスに感じているそうです。私なりに慰め
ていました。すると彼がポツリと「俺の家が不安定な家庭だったらサカキバラ
みたいになってた」「犯罪者になってた」と言い出すのです。彼の実家は
両親とても仲が良く、明るくて楽しい人です。近所付き合いもよくて、
いつも親戚とか近所の人が遊びに来ていて、私から見てもいい家庭環境
で育ったんだなーと思います。兄弟は弟が一人いて、バリバリの体育会系
な人です。彼は弟と正反対で本が好きで勉強ができる優等生だったそうです。
どうも中学時代に何かあったのかなと思って聞いてみたら、またまた
すごい事を告白されてしまいました。かれは中学時代、交際していた
女の子がいたのですが、ある時フラれてしまい、次に好きになった女の子
に告白したら、フラれるのと同時にその子にすごく嫌われてしまったそうです。
そして、その子の家の周りをウロウロする様になって、とうとうその子の
下着を盗んでしまったそうです。それからそうゆう事をしばらく繰り返した
んだそうです。さらに、どこかの神社に行ってそこでオナニーする事を
覚えて、しばらくそうゆう事も繰り返していたそうです。もうこれは
私の手におえる事じゃないなと考えて、近いうちに精神科に行くよう
言うつもりです。今なら彼がポツリと言った「俺もサカキバラ」発言も
納得できてしまいます。借金、風俗、下着ドロボー、変なオナニーと
何がどう問題なのか混乱してしまい、彼にどう接していいのか分かりません。
時々、痴漢や下着泥棒を捕まえてみたら、奥さんも子供もいた、なんて
よく聞きますよね。かれも「この先犯罪を犯さない自信はない」なんて
言っています。彼は普段、仕事熱心で、趣味もあり、友達もいます。
普通に生活してる分には何の問題もないように見えるのですが、奥に
何かすごいモノが潜んでるようで、今まで何とかそれにフタをしてた
だけで、肝心な事は全然解決されないまま大人になってしまった感じです。
先生、彼はどういう問題を抱えている人間なんですか？
病気だとしたら、どういう事が考えられますか？更正の見込みはどのくらい
ありますか？また、きっかけとか、原因はどのような事が考えられますか？
子供はいないので、さっさと離婚できるのに、かれを直そうと思う私って
変ですか？共依存ってヤツなんでしょうか？かなり長文になりましたが
先生、よろしくお願いします。（質問者:どらミン）
HA.1051 リアルの外来でも、こういうダンナがいて困ってるという嫁さん、たまに来ます。結論から言いますと、たぶんダンナは生まれつき「そういう性癖を持った人」なのだと思いマス。更生の見込みは、はっきりいってゼロに近い。何回新聞に実名報道されても犯罪をくり返すことが多い。そして犯罪をくり返すことによって自分の社会的地位もどんどん下がっていくので、犯罪もより悪質になるいとう悪循環もある。この場合、家庭環境とか成育環境については全く関係ありまセン。本人が家庭・成育環境うんぬんって言うのは全くの責任転嫁。もちろん嫁さんには全く責任はありません。そういうダンナをもらって「運が悪かった」と言うしかありませんね。
いちおう精神科で「性欲を抑える薬」はあるけど。メレリル。あと強烈なのは女性ホルモンで、これは睾丸が退化シマス。フランスだったかイタリアだっかのレイプ犯の刑罰に「女性ホルモン投与」というのがあるくらいで。3年間で完全に睾丸が委縮してしまうらしい。しかも復活も不可能。まあ去勢ということですね。あ、メレリルは別に睾丸は退化しませんので、飲んでる人、大丈夫。「直る」可能性があるとしたら薬くらい。ただ本人が飲み続けてくれれば、の話だけど。（回答者:デス見沢）
Q.1～Q.210まで
Q.211～Q.439まで
Q.440～Q.650まで
Q.651～Q.850まで
Q.851～Q.1050まで
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