HQ.360について
解答有難うございました。
ずっとずっと病院に行きたかったけど、同じとこか違うとこか、ずっとずっと悩んでて、でもこういう事こそほかの誰にも聞けないから、先生に聞くんだ、って思って。だって、私、病院のお医者様に『カクテルカウンセリング』って言われた時、ちょっと信じてしまいました。でも、お薬飲んでるはずの患者さんに自らお酒を勧めていいのかな？とか、診察中にやるのはおかしいんじゃないかな？とか・・・。だって、お酒の入った場って、すごくぎゃーぎゃー騒がしいですよね。異常に楽しそうだし。そういうのって、ほかのふつーに受診しにきた患者さんは苦痛じゃないのかな？って。
でも、よかったです、これで安心して違う病院探せます。
あの、投稿ついでに質問、いいですか？
今回の事で、クリニックに不信感があるんですけど、クリニックと総合病院だったら、総合病院のほうが、いいんですか？それとも前先生が言ってたみたいに、××は個人経営の病院はいいとこ少ないから、あまりかわらないんでしょうか？（ついでに質問者:みゅう）
それについて 総合病院は割といいところが多いが、難点は担当医が転勤しやすい、ということ。短気決戦なら総合病院とか大学病院、長期に責めるなら個人病院。どっちにしろ大学病院から紹介してもらうのが一番確実かも。それでもハズレはあるけど。そこだったら府立。（デス見沢）
HQ.360
明けましておめでとうございます。先生、かぜは直りましたか？
・・・去年病院にいけない、って質問に答えてもらったんですが、あれから少しして勇気を出していってきました。一ヶ月くらい前に。
調子のいい時にいってどうする？といわれて、それもそうだと思って、かなりブルーな時に行きました、近所のクリニックに。すごい勇気いりましたけど、恐くないよ、という先生の言葉、心の中で唱えながらいってきました。
でもそのクリニック、失敗だったような気がして・・・。
そこは、入り口から左突き当たりに受付があって、その受付までの通路に待ち合い用のソファが向い合せにおいてありました。で、受付の隣が診察室になってて、待ち合いの通路の奥に６畳程のスペースがありました。で、私が問診表を書いていると、その奥のスペースから、何やら４、５人の人の声がするんです。その様子から、そのクリニックのDr.の知り合い（話の内容から看護婦と医者）が集まって、酒盛りをしているのだとわかりました。まだ、診察時間なのに・・・とは思いつつ我慢していたのですが、それからエスカレートするばかりで。シェーカーをふる音は響いてくるし、大声で笑ってる声とか聞こえてくるし、途中からつまみ片手に『今日はお客さん（患者）少ないねー』っていいながら人が入り口から待ち合い通って入ってくるし。それもあとからあとから全部で１０人くらい入ってきて、その頃には奥の部屋から待ち合いのとこまであふれてきて、診察待ちの私の横で４、５人で立ち話してるわ、受付の人にカウンター越しに話し掛けてた男性は受付の人に『まだ患者さんいてるから』と注意されても、『僕も昔は患者だったんだよ？！』ということを繰り返しなが（この部分文字化け）診察まで一時間半程待ちましたが、調子が悪いせいもあったのか、すごく苦痛でつらくてつらくて涙とまらなくって逃げ出したくて、想像してたのとは違う意味で恐かったです。
やっと診察に呼ばれてはいった途端先生に、『騒がしいのは苦手？』って笑いながら聞かれるし。そういう問題だろうか・・・？
で、そこは神経科と心療内科とカウンセリングがあるクリニックなんですけど、てっきり神経科のつもりでかかったのが、話のなかでその先生は心療内科だということがわかって、デス見沢先生に精神科か神経科にといわれてたのに・・・すごくダメージをうけました。
それに、一時間程お話をしたんですが（というか、調子悪すぎて口きけなくって、うなずくか首をふってただけ）その先生の話し方とか、聞き方とか、どうも好きになれなくって。ゆったりした口調で聞き方があまりにも優しすぎてて、なんか信じられないんです。
実際診察が終わって、先生が酒盛りに加わるときの口調と全然違ってたし（当たり前かも知れないけど）。
診察中にその酒盛りについて聞いてみたら、『カクテルカウンセリングだよ。』といっていましたが、そんなのあるんですか？どこでもやってることなんですか？
それ以来そのクリニックには行ってませんが、前先生が、３ヶ月は通ってみないと相性は分からないと言ってたのを思い出して、いくべきかどうか悩んでます。でも、神経科か精神科に行きたかったのに、心療内科だったし、まだ一回目だし、気を取り直して違う病院に行くべきかどうか。でも、一番気になるのはやっぱりあの酒盛りです。いくらなんでもまだ診察時間にあんなことやるクリニックって、なんだかしんじられないです。やっぱり病院かえるべきですか？（質問者:みゅう）
HA.360 たまーにいる。アルコール依存の精神科医。勤務中に酒のむのはどんな職業だろーとアル中。ホステスとかでもあまり好ましくない。しかもこの医師は自分がアルコール依存だってことに気がついてナイのかもしれん。
＞そんなのあるんですか？
ねーよ。
しかし初っぱなからそういうの引くとは…。その病院はなかったことにしよう。たぶん院長がアル中で、他のスタッフが引きずられてるんだろーな。御愁傷様デス。（回答者:デス見沢）
HQ.359について（質問不掲載）
偶然だと思う。少なくともこのサイトでは不掲載の投稿が他人に読まれることはあり得ない。（デス見沢）
HQ.359
賀正。先日は削除希望にしてしまい、「なんでーオレのことじゃん」
んー突っ込みたかったな。
自称ＡＣ。私のいとこにおります。関わりたくないです。
妹は精神科通院中。（病名不明）絶縁状＋無言電話攻撃で、こっちから願い下げ。謝りのヘンな手紙がきたが、無視。
両親は私が実家へ帰ればどうにかなる。と思ってるらしい。ヤメテー！
親父のがんが再発したらしいが、もう実家に帰ることはないだろう。
自分の親、親戚関係ともう、縁切りたい。（切っている）
電話番号も変えた。
こういう生き方もありですかしら？性格変わった。といわれますけど・・
（質問者:りんご）
HA.359 ゼンゼンオッケー。
ちなみに俺と実家はアラブとイスラエル並に交流がある。（回答者:デス見沢）
HQ.358について、その2
分析で神田橋なら、悠治ではなく神田橋 條治先生ではないでしょか？
「精神科面接のコツ」の著者ですよね？
恐れ多くも突っ込ませてもらいます。（突っ込み者:Kenn）
その通りデス。 …ふ、ふーん。知っててワザと間違ったんだもんね、ふーん。って、下に心がついてるダケの違いじゃん。おんなじだよおんなじ！（漢字を覚えられないことに対し無茶な言い訳をするデス見沢）
HQ.358について、その1
鹿児島で摂食障害だったら、鹿児島大学医学部付属病院に、「心身医療科」というのがあります。そこの野添新一先生という人が有名みたいです。
心身医療科のページ
http://www.kufm.kagoshima-u.ac.jp/~psm/index.shtml
（情報提供者:ぴのこ）
HQ.358
アルコール依存は、どうしておきる病気なんでしょうか。（そもそも、病気なんでしょうか。）
私は毎日５００ml缶４本くらい飲んでいます。
特に胃や肝臓がおかしいと思ったことはありませんが、のまずにいられないんです。これもアルコール依存でしょうか。
鹿児島県付近で摂食障害に詳しい先生を知っていたら教えてください。（前に「大学病院にでも行けばいいとこ紹介してくれるハズ。」と言われましたが・・・。）
「のまないといけない」「食べないと、吐かないといけない」「タバコを吸わないと・・・」「薬をのまないと・・・」と思うのは病気なんですか？自分が病気かどうか判断してもらうことは必要な事ですか？
酔っ払って書いてしまいましたが、先生はいつもどんな時も受け入れてくれる気がして・・・。
誰か人に依存して、その人が言う事は正しい、その人がいないと生きていけない・・・と本気で思ってしまう事は、おかしい事ですか？
芸能人などの後追い自殺についてどう思いますか？
（質問者:モモ）
HA.358
＞アルコール依存は、どうしておきる病気なんでしょうか。
体質。アレルギーと同じ。
＞のまずにいられないんです。これもアルコール依存でしょうか。
ハイ。
＞鹿児島県付近で摂食障害に詳しい先生を知っていたら教えてください。
神田橋悠治（×→正解：條治）先生が有名。分析。病院の名前は知らん。
＞「のまないといけない」「食べないと、吐かないといけない」「タバコを吸わないと・・・」「薬をのまないと・・・」と思うのは病気なんですか？自分が病気かどうか判断してもらうことは必要な事ですか？
2つの質問とも、ハイ。
＞誰か人に依存して、その人が言う事は正しい、その人がいないと生きていけない・・・と本気で思ってしまう事は、おかしい事ですか？
おかしい、というか、俺はそういう生き方は好きじゃない。でもそういう生き方もあるだろう。
＞芸能人などの後追い自殺についてどう思いますか？
いいんじゃないの。（回答者:デス見沢）
HQ.357
あけましておめでとうございます。そしてはじめまして・・このページでドグマチールは太るってことが判明。半年近く前から飲んでるんですが体重７キロ増加。でもないと困るし・・以前ルーボックをすすめられたのですがあまり効果がなかったのでやめました。何か良い方法はないものでしょうか？（質問者:ななみ）
HA.357 担当医と相談してちょっとずつドグマ減量してみる。ただし精神症状悪化したらすぐモトの量に戻す。（回答者:デス見沢）
HQ356についてについてその３について、その2
哲学者の事を知る為に私に役に立ったのは、あの「ソフィーの世界」です。
哲学の話は私にとってすごく難しかったので、あれはわかりやすくてよかったですよ。
（回答者:えみ）
HQ356についてについてその３について、その1
＞カントが「神は死んだ」といったのは、ダーウィン以前ですか、以降ですか？、、、って御存知ですか？
「神は死んだ」と言ったのは、カントではなくてニーチェです。（『ツァラトストラ』）
ニーチェは１９００年没、ダーウィンは１８８２年没で、ほぼ同時代人と考えていいでしょう。
カントはドイツ観念論の哲学者で、無神論者ではありません。ちなみに、ダーウィン以前です。
＞、、、ってそこらへんを詳しく学べる本ないですか？
かなり漠然としたご質問で、返答がむずかしいのですが、話の流れから、無神論とニーチェ、実存主義について知りたいという風に、一応判断します。
ニーチェについては、
＊初心者向きの解説書：『ニーチェ入門』竹田青嗣/ちくま新書、『ニヒリズム』河原栄峰/講談社現代新書、その他新書に関連書あり
＊評伝つき思想書：『ニーチェ』世界の名著/中央公論社
＊原典：ちくま学芸文庫にニーチェ全集があって、主著が翻訳・刊行されています。
実存主義には、有神論的なものと無神論的なものがあります。
「何をもって実存主義哲学というか」は、かなりむずかしい問題ですが、無理やり分類すると、
有神論的：キルケゴール、ヤスパース
無神論的：ニーチェ、ハイデガー、サルトル、メルロ・ポンティ（が実存主義的かどうかは各論あり）
といったところでしょうか。
これら各々の哲学者についても、各社新書で解説書が刊行されていますし、原典も多くが翻訳されています。
（回答者:ルビー・モレノ）
HQ.356について、について、その3
カントが「神は死んだ」といったのは、ダーウィン以前ですか、以降ですか？、、、って御存知ですか？カントは、神が死んだ、といって発狂して自分自身が死んでいったんですよね。ハイデッカーは実存主義の人でしたっけ。、、、ってそこらへんを詳しく学べる本ないですか？（質問者:ペンギン）
ダーウィンは ゼンゼン最近の人だろう。カントのほうがずーっと前だと思うが。ハイデッガーはまあ実存と言えば実存だがちょっと違う。現存在分析の人。ナチ。
一般向けは何がよろしいか＞誰か哲学の人 俺はくわしくないぞ（デス見沢）
HQ.356について、について、その2
ニーチェは確か、「神は死んだ」といった人ですよね。
キリスト教を最後に否定して死んでいった人なのでは？
（疑問者:PENGUIN）
ニ、ニ、ニーチェは 元牧師。あれ、牧師の息子だったか。とにかく以前はコテコテのクリスチャンだったが突然神は死んだと言い始めた。これはキリスト教を問い詰めていくと自然に出てくる回答の一つ、であると個人的に思っている。似たような人に元神学者のハイデッガー。ていうかカントもデカルトもドイツ哲学者はみんな神学の影響を受けざるを得ない。
実はこういう神を否定する思想は近代になってから起こったわけではなく、中世にも「否定神学」という学問としてある。ただ当時ダイレクトに「神は死んだ」とか言うと火あぶりになるので「神学を否定することが神が存在することの証明になる」という苦しいイイワケになったりするカント。（デス見沢）
HQ.356について、について、その1
>マジだって。 俺は無神論には「ユダヤ・キリスト教系」「仏教系」「アニミズム系」「マルクス系」「自然科学万能論系」などの系統があると思っている。どういう「神」を否定するか、ということ。
キリスト教・ユダヤは一神論。
仏教は無神論。
アミニズム系は多神論。
マルクス系は宗教そのものを否定。
（そもそも宗教と言うより、哲学では？）
自然科学万能系は、仏教のニューエイジもの（＝無神論）
、、、、、では？（疑問者:ペンギン）
それについて それぞれの系のあとに「無神論」がつく。
ユダヤ・キリスト系無神論者はニーチェ。
仏教系無神論者は仏教徒。
アミニズム系無神論者は戦前の天皇を神とあがめていた人たち。
など。（デス見沢）
HQ.356について
>キリスト教系無神論者だろうか。
ぷっ（^一＾）
先生さすがですね。
「馬から落ちて乗馬する」みたいなかんじですか？
（突っ込み者:ペン）
マジだって。 俺は無神論には「ユダヤ・キリスト教系」「仏教系」「アニミズム系」「マルクス系」「自然科学万能論系」などの系統があると思っている。どういう「神」を否定するか、ということ。ネガティブな宗教、というか。（デス見沢）
HQ.356
デス先生、
今日、教会で聖書を読んでいたら、「伝道者の書」というやつが聖書にありまして。「この世は全て空しい、空の空」と言っているんです。
この世が空しい、と言っている点では、仏教もキリスト教も同じだと。昔の人も、それこそ洋の東西を問わず、「虚無感」というのがあったんですね。でも、違いは、神様がこの世を空しくないとして下さる点でしょうか。あ、私はクリスチャンです。クリスチャンになってから、精神的な困難さというのは随分減りました。もちろん、精神的に困難な状況から洗礼を受けるまでというのは、何回も聖書を読んだりして、自分で6ヶ月ほど悩みましたが、、。（質問者:ペンギン）
HA.356 この世が虚しくないと「自分はなんのために生まれてきたのか」という絶対回答不可能な問いが出てきて困る。だからこの世は虚しい。神様から上は俺の関与する領域ではない。
俺の宗教は何だろうなあ。キリスト教系無神論者だろうか。（回答者:デス見沢）
HQ.354
先生、みなさま、おめでとうございます。
私は今年は本当に素敵な年のスタートをきっています。（それと精神状態のことは別なんだけど）。お薬もたくさーんあります。
手元にあるのは、ベンザリン５ｍ３０錠、ワイパックス０．５が４０錠、ソラナックス０．４が２０錠、デパス０．５が８０錠、ドグマチール１０錠。すっごいことになっています。
でも、なぜこんな処方になったのでしょうか？もうソラナックス２錠、デパス２錠飲んで、なんとなくふらふらになってきています。最初は効いていなかったんだけど。時間がかかるのかな？でも、なぜあんな弱いワイパックス？そして正反対の強い眠剤（よく知らないけど）であるベンザリン。デパスは常用薬だからわかるけど、ソラナックスもわかる。でもなぜドグマチール？これって太るんでしょ？
まあ、最近体重落ちてきているし食欲ないし、食べる過ぎると吐くし。
ただ、ずーっとブルーだったのが、年明けそうそういいことありました。
とりあえず京は寝逃げします。
家中の掃除は終わってぴっかぴかだし。
支離滅裂かもしれませんが、どうぞよろしく。ちなみにお酒は入っていません。
大好きな先生へ。
自分の病気わかりません。（質問者:えみ）
HA.354ドグマチールは各種自律神経失調を改善させる作用がある。
その処方は別にいいんじゃない。症状に合うと思ったから処方したんだろ。（回答者:デス見沢）
HQ.353について、回答ありがとうございます。
確かに、私のまわりは昔から、おかしい人が多いです。
まず、父親が私が産まれた時から分裂症でうつ病。（病気の詳細は、我が家では禁句なのであまり知らない）
父親だけが特別かと思ってたら、大人になるにつれて、なんだか、まともな人って世の中にいないように思えて、頭がグルグルになってきます。
私がそういう人を引き寄せてるのかとも思います。
でも、おかしい人って、どこかしたたかで、余計に私の頭と心はグルグルになってしまいます。つられてヘンになるってことは、そういう人のいない場所で暮らす方がよいのでしょうか？
私は、まわりの人達のこと、決して嫌いではないです。
だけど、もしつられてるんだったら、私が生きてくのには、弊害になってます。
ただ、前にも書いたように、付き合ってた人の影響で、素人のくせに、ヘンに人の心の動きとか察知してしまうようになっているので、どこで暮らしても一緒なのかなとも。でも、私がつられてヘンになってるのでなくて、私がヘンだったら、これも無意味ですよね。病院の薬でなんとかなったりするのですか？人の心の動きに敏感になりすぎると、被害妄想が多くなってきてます。
薬もらっても、貯めてまとめて飲んで死んでやろうと考えてしまうので無意味なのでしょうか？一応、死ぬばかりじゃなく、時々は生きる気になれるならと、考えることもあることはあります。こういう環境でずっと生きてくなら死にたいね、というのが、自殺願望の一番の動機かも。いや、違うかも。たくさんあるからわからない。すぐ死にたいと思う。逃避願望なのかな。自傷願望の気も昔はあったかな。
なんか、今まで、分裂症も、自傷願望の人、妄想癖の強い人（軽い分裂症）、ＡＣ、うつ病、ヤク中、虚言癖の人なんかの軽めの心身症なんかを、客観的に見ることがけっこうあったので、自分自身と、客観的に見てる自分とに挟まれて、わけわかんなくなってしまいます。
なんか、どこから現実で、どこから現実でないのか。
先生、私の書いた文章（たった2回だけですが）みて、おかしいと思いますか？言ってる言葉が、ずれてたりしてませんか？あたし。
ちなみに、こちらは掲載していただいても結構です。（前回は本当、ありがとうございました）
（質問者:にゃあこ）
それについて とりあえず病気とはかんけいない所で生活するか、人との接触を極限まで避けた生活をしてみる。
まとも、というか、自分のとっている行動が合理的でスジが通っているかどうかは、自分が一番わかるはず。他人のタメに生きる、なんてことやってると自我がワケわかんなくなるから、とりあえず自分のことを考えること。そうすれば「マトモ」になる。今の文章はあんまりクールとはいえないなあ。（デス見沢）
HA.353（質問は不掲載）
人格障害ってのは、何度もここにも書いている通り、はっきりした基準があるわけでないから気にすることはない。
まわりに精神疾患持ってる人が多い場合、自分もつられて変になることがある。
あと、死にたいというのは別に思っててもいいが、「どうせ死ぬのはいつでも出来るから明日死のう」と思い続けるのがいい。（回答者:デス見沢）
HQ.352
自分の考えが正常なのか被害妄想なのかの区別がつきません。
本当に嫌われているのか
それとも被害妄想で嫌われていると思い込んでいるだけなのか。
絶対に不可能だとわかっているのに
会う人全員に愛されたいと思う自分がいます。
「気にするな」と言われる程、気になります。
こんな考えを持っていると結局嫌われるような気がします。
僕を嫌っている人と話せる程、強くはないので
接触を避けてしまいます。
そして僕の周りには人間がいなくなります。
自分がどうすればいいのかわかりません。
誰か、側にいてくれる人が欲しいのに
誰もいないです。（質問者:M）
HA.352 んじゃあ「自分の一番好きな人にだけ好かれるようにする」。これだったらあとの奴らには嫌われようがどうだってイイダロ。（回答者:デス見沢）
HQ.351
デス見沢先生、こんにちは。
自称ＡＣとほんとのＡＣってどうちがうんでしょうか？
以前話したかも知れませんが、わたしは心理の先生に
ＡＣ要素ありといわれています。
（もともとの気質はあるでしょうが子どものころからずっと
両親の憎悪の感情のはきだめにされている自分自身の感情を
抑えざるをえない家庭環境にそだち、りっぱな社会不適応、
精神病くりかえしになりましたもんで）
主治医によると、第一軸が躁鬱病、第二軸が人格障害（ボーダー）
あたりじゃないの？ということで、まあ、人格障害はＡＣとも
関わりがありそうなので、ＡＣもはずれではないとは思ってました。
ところが、某ＡＣ関連のＨＰの掲示板でかかわった
自称ＡＣ女が、とんでもないやつで、
自分から、相談もちかけるようなメッセージ書き込んでおきながら
（相手は、仕事にでたいんだけど
摂食障害があるからお昼みんなと食べるのが不安だ、でも
ひとりで食べるのはさみしい。それに前の職場でいじめられた。
不安だ。というようなことを相談しています。）
人が回答した内容が、気に入らなかったらしく、
だんだんやりとりがおかしな感じになっていったので
「なにか誤解されてませんか？」というレスもつけたのですが
無視され、いきなり、
「あんな言い合いは疲れる。傷ついた。」といった内容の
メールをおくりつけやがりました。
しかも、そこのＨＰのいいっぱなしの掲示板に
わたしに対する中傷とおぼしき内容の発言があるのを
発見してしまいました。
そこには、ひどい言葉づかいで、
「過去にとらわれてる、
周囲の目を気にしてる。
他人のいう言葉は恐ろしく同じだ
・・・口先ばっかりえらそーによ。
じゃあてめえは、なおせんのか？カウンセラーの
資格もあるわけもなしに。」
うんぬんの罵詈雑言がありました。
まさにわたしは、いちばんはじめに
「過去にとらわれすぎている、周囲を気にしすぎているのでは？
という２点を感じました」とは書きました。
でも「でも、これはそう感じただけだから、どんどん
反論してください」とことわったうえで、
もっと、深い話をしていこうと思ったのです。
（自分自身、水一滴うけつけない摂食障害を体験してるので）
でも全く知らない相手がつけるレスです、自分のほしい答え
（そういえば、あのアマ、どう言ってほしかったんだろ？？）が、
思うようにかえってくるわけないじゃないですか！？
それなのに、ここまで荒れてはもう話し合えないなどど
わけのわからないメールをよこしたうえに
なぜそんな罵倒されなくちゃならないんでしょうか。
いくらレス厳禁の掲示板とはいえ、同じＨＰ上ですから
わたしが見る可能性は十分にあるんですから。
しかも、摂食障害で食べられないと言っておきながら
自分のＨＰでは、ケーキとかの食べ物のはなしを
うれしそうにしてるし、
また、例の言いっぱなしの掲示板に
「（ダンナに）だれかにいじめられたのか？と
聞かれたけど、疲れて帰ってきてるダンナには
いえない。・・・「誰かがいじめられそうに
なったら、おれがそいつをいじめてやるからな！」
とダンナにいわれ、ふたりで大笑いした」
など、ほんまか！？と思われる文章があったのです。
その女は、自称・２９才、既婚、父はアル中で仕事依存症（そんなの
あるんですかい？？）、母と妹は共依存、上の弟は自殺、
下の弟は分裂病だそうです。。。なんともはや
こいつとかかわってから自称ＡＣがだいっきらいになりました。
わたしは、腹がたっても直接殴るわけにいかずイライラして
激怒の発作がなんどもおこり、しばらくおさまってたリスカが
はじまったり、急にムカムカきて、手元にあった万札をびりびり
にやぶいたりろくでもないことになりました。
メジャー系のクスリがんがんのんでるし
もうだいぶおさまりましたけどね。
先生、この女はいったいなんなんでしょう？
ＡＣとはこういうものなのでしょうか？？
それなら自分がＡＣだと思う（言われる）のは耐えられません。
ほんとのＡＣと、自称ＡＣとは、どうちがうのでしょう？
教えて下さい！（質問者:ｋｅｎｋｅｎ）
HA.351 言っておくが、「自称ＡＣ」っのは、俺が作り出した言葉。本来のＡＣと区別させるために作ったんだが、結局多数決の論理で今はAC=自称ACみたいな感じになってしまっている。だからこういう馬鹿と一緒にされたくなかったら「AC」という言葉自体使わないホウが無難だ、と俺は思う。今は「サバイバー（過去にとらわれて現在支障がでている）」「スレイバー（過去と決別して社会的にうまくやってる）」という言葉を使ったホウがいと思う。
まあこういう奴等は昔っからいたし、これからも居続けると思うので「犬猫よりも言語の通じない特殊な生きもの」と考えて近寄らないのがベスト。「存在しない」と考えてもいい。ソレっぽい奴に出会ったら目を伏せて話しかけない、話しかけられても無視する。そうしないと確実に自分に危害を加えられることになる。
一応、ACの最も最初の頃の意味は「アルコール依存症の親を持つ子供」。まあ、この意味で「AC」という言葉を使ってる奴なんざ今や誰もイネエが。（回答者:デス見沢）
HQ.350
はじめまして。
先生、私は最近変なことを考えてしまいます。
それは、包丁で手首切ったら血がすっごく出て、痛いだろうなぁ・・・とか、それが首とかアキレスケンとかもです。
これって死に対する恐怖？それとも血に対する恐怖？
自分では死にたいって思うことは一度もないんだけど・・・？
そんあ勇気もないし。
でもいつもいつも考えている訳じゃないんです。
たまにふっと思い出すと、頭の中にグルグル回ってて。
こんな事を考える私って変ですか？（質問者:くり）
HA.350 怖いもの見たさ、臭いもの嗅ぎたさ、痛いものやりたさ。
スプラッタ映画など見ると吉。「遊星からの物体Ｘ」などどうか。（回答者:デス見沢）
HQ.349
あけましておめでとうございます。今年も帝国のマスマスのご発展を期待しております。
さてさっそく質問なんですけど、なんで不安になると吐くんですか？不思議です。知り合いによく吐いて具合悪くなる人がいるんですけど（抗不安薬内服中）何か私がしてあげれることってあるんですか？ほっといた方がいいのかな？（質問者:Ash）
HA.349 不安→ストレス→胃にくる→吐く。胃薬を。（回答者:デス見沢）
HQ.348
明けましておめでとうございます。
HP拝見させていただきました。とても勉強になりました。
ただ、わたしは自分が病気なのか、甘えているだけなのかわかりません。
ぜひ、御意見を伺いたいのです。
わたし、先生のおっしゃる、ヒステリーなんでしょうか・・・。
わたしは小学校の中学年から神経性の視力障害で××病院に通院していました。
心療眼科と言う専門の科で診ていただいていましたが、2年程通っても
症状が改善されなかったため、同じ病院の精神科に通う事になりました。
精神科に通い始めて間もなく、母親の「精神科に行く程ではない」という意見で
精神科への通院はなくなりました。
その後中学に入り、視力障害に登校拒否が加わり県立の子供病院へ通う事になりました。
そちらでは3年程カウンセリングをうけました。視力障害は治りませんでした。
高校に入り、一時カウンセリングも中断しましたが、
高一の夏に学校を辞めてから拒食症になり、
子供病院で内科に通うようになりました。カウンセリングもたまに行いました。
体重が減少し154cmで28kgを切ったころ、入院を勧めめられたのですが、
過食嘔吐が始まり、体重も増えたために家に閉じこもりになりました。
短期間で体重も元の体重（42kg）にもどり、嘔吐と下剤の使用は残っていたものの、
これ以上実家に残ってはいけない、という焦りがつのり、
反対を押し切ってアルバイトで一人暮らしを始めましたが、
その後も過食嘔吐や買い物でカード代が払えなくなったり、
付き合っている人に暴力を振るわれては実家に帰り・・・
というような親にしりぬぐいしてもらうことをくり返してきました。
一昨年と昨年はNABAという接触障害の自助グループに入り、
関連病院の斎藤学研究所にも通いました。主に行った事は講議とカウンセリングでしたが、
講議に通う度に嘔吐も悪化して、向いていないのでは・・・と思い2年程で辞めました。
今年、5年間付き合った（同棲していた）彼と結婚し、
来月からはアメリカに移住することになっています。
未だにわたしの嘔吐は続いていますし、旦那は同棲中から暴力を振ることがあるのですが、
旦那がこれからもまた暴力を振るうかもしれないという
（それでも最近は振るわないように努力してくれ、大分減りました。
そして、旦那はわたしの摂食障害については知っています。
親も旦那の暴力のことは知っていますが、以前付き合っていた人のが激しい暴力でした。）
不信感で鬱や不眠がひどくなってきました。
最近また、近くのメンタルクリニックに通い、今度は薬での治療で様子をみています。
不眠はだいぶ良くなったのですが、なかなか鬱の改善はなく、些細なことで泣いては
いらいらし、旦那に当たって喧嘩になるか、正月で実家に帰っても
父親と母親が妹と三人で平和に仲良くしているのを見て
「やっぱりわたしは、いないほうがいいのでは」と思ってしまいます。
母親の機嫌におどおどし、言い合いをしては
「正月早々ぶーたれているなんて、今年一年間もそうやってずっと過ごしなさいよ、
被害者意識の固まりなんだから」なんていう些細な一言にめそめそして・・・。
わたしは母親の言うように「ただ不幸でいるのが好き」なのでしょうか。
たまに実家で嘔吐しているのがわかると、母親が「まだそんなことやってるの」と
言うのです。最近通っているクリニックでは、そういう症状は根本的には治らないのだから、
薬のほうがまだましなのです、とおっしゃっています。
ただし、母親は薬の治療を良く思わないらしく、薬を飲むたびに「自分は甘えているのでは？
逃げているのでは？でもこれでいいんだ・・・」と自問自答をくり返しています。
薬を頂いているのは母親には言っていません。
また、旦那といる時は、母親をコントロールできない代わりに旦那をコントロールしようとして、
暴力を振るわせてしまうまで、ヒステリーを起こしています。
Q.141の御意見のように、わたしのヒステリーで周りをいらいらさせるのでしょうか・・・。
自分がACなのかヒステリーなのか鬱なのかすらわかりません。
今見ていただいている先生にも素直に辛いと言えず、症状を軽くいってしまいます。
せっかく、「たいへんでしたね」とひとことかけてくださっても、
心のなかでは「わたしはきっととてもオーバーに言ってしまった。もっと辛い人もたくさんいるのに、
わたしが本当に治療をうけるべきなのか・・・先生もきっとそう思っているに違いない」
と思ってしまうのです。何をしたいのが自分でもわからなくなることがあり、
自分に自信がありません。
わたしや周りの人が少しでも楽になるためにはどうしたらいいのでしょう。
このままアメリカなんかいってしまったら、また中途半端なことになり、
母親に怒られ、旦那に呆れられ、そして、泣いてしりぬぐいさせては自信をなくしてしまう
気がして、どうしたらいいのかわかりません。
助けて下さい。いや、でも、助けるのは自分自身でしかないのでしょうか・・・。
むいていると思われる治療の方法を教えてください。
興奮状態で書いてしまいました。わかりづらいところも多々あると思いますがお許しください。
長文、失礼しました。（質問者:すーこ）
HA.348 まあ、いずれにせよ薬は飲んだホウがいいね。
どうしたらいいのかって、アメリカ行きたかったら行けばいいんじゃないの。
これだけ読むと「強迫神経症」のニオイもする。強迫症状の有名な例だが、先端恐怖症（尖ったモノを見ると目にささるんじゃないか、と思って怖くなる）の患者が尖ったものを恐れるあまり、尖ったエンピツを見て「これが刺さったら嫌だなあ」→「刺さったらどうなるんだろう、とても痛いんだろうなあ」→「刺したら…」と思考が進んでしまってとうとう自分で目を突いてしまう、という話。これ、暴力を恐れるあまり暴力を呼んでしまう、という質問者に似てないか。
あと「強迫的ウツ」というのもある。全てのことを悪いほうにしか考えられない、という人。昔話で、カサとゲタを売るバーサンがいて、晴れた日にはカサが売れない、雨の日にはゲタが売れない、と言って嘆いてばっかりいる、という話がある。そのうちこのバーサンは「晴れた日にカサが売れないのもどーせ全部自分が悪いんだ」とか思うようになってくる。こんな奴には誰も近づきたくないよなあ。
＞助けるのは自分自身でしかないのでしょうか・・・。
ハイ。（回答者:デス見沢）
HQ.347
かなり激鬱が続いてます。
人前では、なんとかテンション上げてるんですけど
１人になるとヒドいです。（こういうのは鬱って言わないんでしょうか？）
以前、デス先生にヒステリーって診断されましたよね。
ヒステリーって、誰かに心配してほしいとか、かまってほしいって感じで問題行動起こすんですよね。
自分では認めたくないけど、おそらくあたしはそうなんだと自覚してます。
そう考えると、ヒステリーって単なる自己中のワガママの甘ちゃんですよね。
もし、自分の周りに自分のような人間がいたら、かなり鬱陶しいと思います。
こんな人に迷惑かけるような人間のまま生きてるのも、罪悪感があるし。
だからといって、自殺も人に迷惑かけますよね。
生きてても迷惑で死んでも迷惑。
（こういう発言や思考自体も鬱陶しいとは思うんですけど。）
なんだか質問になってないかもしんないです。
すいません。（質問者:鬱々さな）
HA.347 ヒステリーは確かに鬱陶しいが、ヒステリーってのは世界中の女子のほぼ全員と男子の半分くらいがソウなんじゃないかねえ。だからこれは「ヒステリーなのが普通」ってことなんじゃないだろーか。ヒステリーでないホウが「クールすぎる病」だとか。でもまあ治療の対象になるのはやっぱりそれでもヒステリーのホウだが。「近視」とか「虫歯」みたいなもんで。
まあヒステリーっていっても年がら年中カンシャクおこしてるワケじゃないから、別にヒステリーでもいいんじゃないの。フツーだよフツー。単なる心理防衛反応。（回答者:デス見沢）
HQ.346について
３４６のえみです。すっごーく説得力のある、回答、本当にありがとうございました。なんだかすーっきりしました。
先生もそうなんですか。
私も実は、もう明日自分の家に戻ります。
それで様子みてみますね。
本当に、２０００年一番のかっこういいアドバイスありがとうございます。
本年もどうぞ、よろしくお願いいたします。（お礼参り:えみ）
HQ.346
精神状態があっぷあっぷです。
実は自分でそんな気はしないのですが、久々に実家に戻ったら、母親がいやに心配する。ちなみに彼女は医療従事者。
どうやら、私のことが不安で。薬飲むことにも反対しないし。
はっきりいってやりきれません。世の中ミレニアムだ、ワーって騒いでいるけど、私の心は、どきどきどきどき不安だらけです。
何に不安を感じているかがわからないんだけど、とにかく不安。
落ち着かない、気持ち悪い。食べ物を食べても、ちょっと沢山食べると吐いてしまう。
これまで書き込みして、絶好調と言ってきたのはなんだったんだろう。
凄く不安です。
何に不安なんだろう？
これまでにもいろんなＳＨＲＩＮＫに通ったけど、結局いいかげんなことばかり言われて、まあ、明日から少し寝逃げするつもりだけど。
うーん、淋しい、恐い、不安、絶望感。
どうすれば。。。（質問者:えみ）
HA.346 実家は毒だ！ ちなみに俺は実家に36時間以上滞在すると死ぬ。母親の考察に関しては何問か下に書いたけど、とにかく言ってること全部理不尽。まあ自分を心配して言ってくれてるアドバイスというのはわかるが、そのアドバイスの根拠がないんだよ。だからこれはとりあえず「親の忠告と冷や酒は後で効く」ということで、聞き過ごせばいいんじゃなかろーか。
例え正月でも不快のあまり俺はいっつも2日あたりで帰ってきたもんだ。
今はフォローしてくれるばーちゃんもいなくなったしな。もう単なる別世帯よ。
というわけで、質問者は親から離れたら症状は改善すると思ふ。（回答者:デス見沢）
HQ.345
精神科の先生は、摂食障害については素人・・という意見について、どう思いますか？
摂食障害で苦しんでいて、病院に行こうと考えてるのですが・・・。
本当に素人に近いのでしたら、何故摂食障害について勉強しないのでしょうか。
HQ.345 誰がそんなこと言ってた。摂食障害はキッチリ精神科医のナワバリだセ。公費負担も摂食障害で通る。
ただ、まあ入院設備なかったりなどのハードの面と、思春期摂食系が苦手、というソフトの面から、摂食障害を診ることの出来る医師ってのは確かに多くはないが、大学病院にでもいけばいい医師教えてくれるハズ。ちなみに俺は女子高生監禁飼育療法などでほぼ全員が治癒している。しかし、俺的には摂食障害の治療はそんなにタイヘンでもないと思うぞ。通院で完治の人もいるし。要は生活指導。
あと蛇足だが、心×内科で摂食障害治った、って人いるか？ いないと思うけど、もしも万が一いたらちょっと体験談お願いしたいな。実際ウチラ精神科医も、心療内科医（非精神科医）って実際どーゆー治療やってんのかよくわかんねーんだよ。相変わらず精神科の学会もこないし。（回答者:デス見沢）
HQ.344
はじめまして
私は中学２年の女の子です
今日お聞きしたいのは自傷行為のことなんですが
私は小６の時に自分の腕を切るという事を繰り返していました
全然深くじゃないんですけど手首から肘にかけて腕の表側に何十本も
カッターなどで線を書くように傷をつけていました
それとその時は自殺願望もありました
施設に何日間かいれられたり（すぐにだしてもらいましたが）
××の医大に通ったりしていました
学校を休んでいて家にいたのでひっきりなしになにかを食べていて
１ヶ月で１０キロもふとりました
私はてっきり精神関係の病気だと思っていたんですが
違ったらしく血の濃度が変わる病気だといわれました
ちゃんとした病名は無いらしく「ころころ病」といわれてるそうです
薬ものんでいたんですが中学にはいったとき
みずから「もう病院にはいかない、薬も飲まない。中学にいったら頑張るから。」といって病院も薬もやめました
しばらくは学校に馴染めず自傷行為をしていましたが
いつしか治りました
そのころから少しずつ非行をはじめ警察に通ったりなどしていました
それが最近になって非行をやめたとたんまた自傷行為がはじまりました
いくらか理性もはたらくのですがそろそろ限界になってきました
これは病院通いを途中でやめたからでしょうか？
いまのところ誰にも言っていません
母親がいなく父親と祖父と暮らしています
父親は放任主義なのでこのことがばれたら祖父に負担がかかってしまう
と思っているので言うつもりはないです
やはり直す方法は病院にいくしかないのでしょうか？
今のところ自殺願望はないし、さほどひどくはないので
生活に影響はありませんが将来がしんぱいです
この先どのように対処していけばいいのでしょうか？
コメントよろしくお願いします
長い文ですみません・・・・・
（質問者:ピン兄）
HA.344 なんですかその「ころころ病」というのは。
非行ってのは度合いによるなあ。売春だとしたら自傷と同じだからまあソレやめたら自傷にもどるのは当たり前だし、クスリ（病院のじゃなくて非合法の）だったら少年院か病院でキッチリ治療したほうがいい。暴走族（大手に限る）は後ろに乗ってるくらいだったらいいんじゃないの。
中2ねえ…たぶん今は誰かに頼りたいけど頼れないってことが問題なんだろーから、医師でも保護司でもいいから、誰か便りになる人をみつけるのが一番早いんじゃないか。警察に通ってたんだったら、少年課にいろいろ相談にのってくれる人がいたはず。病院だったら精神科でも小児科でもいいし。
そこんとこクリアすれば、今からだったら余裕で普通の生活に乗れるはず。（回答者:デス見沢）
HQ.343
私は普段は家にずっといる。午後にカテキョのバイト行くまでは部屋にこもっている。夜眠れないので、朝ご飯食べた後、お布団かぶって薬飲んでじっとしている。トイレぐらいは行く。たぶんその間少しは寝てる時間はあると思う。出かけるのは、バイト、病院、カウンセリングがほとんど。テレビも見ないし、もう新聞も本も雑誌も読めない。唯一ＰＣをさわっていることぐらいか。
昔はこんなんじゃなかったのだ。陸上でハードルをこなし、勉強もちゃんとする。予習・復習・宿題。大学に入って、中絶の前後から少しづついろんなことができなくなって、テレビはなかったのだが、彼がテレビぐらい買えと買ってくれて、ニュースは見ていた。それが今年実家に帰ってきてからは、もうニュースも見れない。ほんの少しテレビの切れ端を見るくらい。
共働きの家だし、ご飯も作るし、洗濯も洗濯機にやってもらった後、干して、取り入れて、アイロンかけて、たたんでしまって。ご飯も後片付けもして。とにかく主婦だったのかもしれない。自分がやったことばっかり思い出すものだろうから、それほどハードではなかったのだろうし、私自身もそれをやることが苦じゃなかったし、当然のように思っていた。
でも帰ってきてからは何もしていない。１ヶ月に一度くらいホント気が向いたという感じで晩御飯を作る。後片付けはしない。
部屋のカーテンは開けない。部屋は和室を洋室に壁とか工事したんだが
鍵もつけてもらったのでそれをかけて出てこない。
どんな風に暮らしてもいいから、鍵かけてもいいから帰ってきてくれと
言ったのは母親だ。（父親は単身赴任でいない。）
私はかわいいことも言わないし普通の子じゃないんだそうだ。
毎夜、母親から最寄駅だけれど何かいるかと電話がある。
私はたいてい水がいると答える。母親はそれが気にくわないらしい。それなら何かいるかと聞かなければいいのにと思う。もしくは疲れているから水は重いから買いたくないと言うとか。疲れているのに、重いのに（２リットルだから）買ってこいと言うのは普通の子の考えじゃないと。情がない。感情がない。おかしいと。
家にずっといるのになんにもしてないとは何事かと。
確かにもう今は、私は何もしていない。テレビも見ないけれど、家事も何もしない。
自分の部屋にこもっているので雨が降っているかもわからないし、
部屋から出ないので洗濯物も取り入れない。昼ご飯は欲しければ
自分で作って何か食べたりする。あるものを食べることも多い。
ひとりで暮らしている時は、好きな紅茶やコーヒーを彼と楽しんだり、
酒の肴を作ったり、買いに行ったり結構こちょこちょしていた。
彼女達（母親・妹）にとっては家事をきちんとこなして、妹からすれば勉強もできて、なんでもできて超えられない。そういう姉だったのだと思う。妹に直接聞いたわけではないから私の思い過ごしかもしれないけれど、中高一貫校で、先生達にかなり比較されていたのを私は知っている。私にできるフォローはしてきたつもりだけれど。実家に帰るまでは影で妹の母親代わりで彼女が苛められていたり、（生意気なのでしょっちゅう）問題行動起こした時には母親でなくて私が先生にも信頼が厚いということで相談など行っていた。
妹にしたらこんな人私の姉じゃないんだそうだ。母親にしてもずっと家にいるのに家事もしないとは何事かということらしい。ずっとよい子ちゃんだった私がぐうたら以上に部屋に引きこもって会話もほとんどしないし、薬も飲むしで受け入れられないんだと思う。家事がやりたいわけじゃない。やりたくない。でもまず、できない。カーテンも開けたくないし、鍵もかけておかないと不安。
怠け者なのだ。ただの。家族としての仕事をしていないと言われる。それって何をすればいいんだろう。以前のように飯炊き女になって、洗濯女になって、家政婦のようになればいいんだろうか。家族の仕事をしないから家族じゃないんだそうだ。できないことくらいはじめからわかってたくせに。自分の安心のためだけに呼び戻したくせに。家を出るしかないような気がする。でも家にいるから経済的に安定していてまだ、それで気持ちも安定しているのだとも思う。
家族の仕事ってなんだろう。母親は何を望んでいるのだろう。感情がない、しっかりしていない。いろんな人と比較される。かわいいことを言わない。なんでもしてもらうのが当たり前のように思っている。言われたい放題。でもそう思われている。
母親は病院で私が母親や妹の悪口ばかり言っていると思っているらしい。
だからちょっと家を見てもらって先生に判断してもらいなさいよとか言う。なんにもしないし、おかしいのはあなただということが先生にはわかっていない、自分の悪い所は話さずに悪口ばかり言って薬をもらってきていると言われたし、そう思っているらしい。
今のところ病院では家庭のことはほとんど話していない。うまくいっていないとは話したかもしれない。
とにかく私は何もしない。家では特に。できないし、何もしたくないし、はっきり言ってどうして私がしなくてはならないのかと思っている。言い過ぎだが、母親の仕事じゃないかとも思うときもある。母親は、暇な、だらだらしている、私の仕事だと思っている。基本的に子供の仕事だと思っている。どうしたものか。
正直に病院の先生に話してみなさい。おかしいのはあなただと言われるからといわれた。だいたい正直に書いたつもりだ。やっぱり私がおかしいか。
今はこういう生活しかできないのだ。ブルウだし、しんどいし、悲しい。
バイトとネットして社会となんとか繋がっている。
今は薬飲んでいるし、処方されているし、病院通っているからどっかおかしいんだろう。でもよくなるってどういうことなんでしょうか。家事もバリバリやって、母親を気遣い、妹にときどきお小遣いをやり、家族の仕事とやらをこなして生活していくことなんですか。
母親は「親を親とも思っていない」とか「親に対して言う（する）ことか」とか言います。私の母親は私を一度捨てた人だし、私は父親の相手と妹の世話とあの人の代わりにやっていたし、あの人の考えている「親」と私の感じる「親」はかけ離れていると思う。「親のために親のためにと思って」とかよく言ってるけれど私は親のためとか、親にこんなこといってはいけないとか、してはいけないとか考えたこともないのでよくわかりません。
やっぱり母親の言うように私がおかしいんでしょうか。親に対する気持ち。家族の仕事、なんにもしない、できないこと。
できるんだったら少しはするかもしれない。今は自分の授業とかも出れてないのに。
それから話ゼンゼン変わるけれど私やっぱり、分裂の傾向はほんの少しでもあるんでしょうか。ちょこっとでも疑わしいとこあるんでしょうか。（質問者:Ｙ２Ｋ）
HA.343 親ってのは勝手なことを言うもんだ。とくに母親。言ってたことがコロコロ変わるのは朝飯前。団野村も野茂でゴタゴタしてた時に「そんな仕事ヤメなさい」と某人に言われたらしいが、野茂がムコウで成功しはじめるとマスコミには「ワタシがつらい時でも頑張って仕事やり続けなさいと言ったから今の彼がいるのよ」と言っていた。俺も医学生の頃に「精神科医なんて恥ずかしいモノになるのはヤメなさい、外科医がいい、外科医になりなさい」などと勝手なことを言われた記憶があるが、今は「ワタシが精神科医になれと言ったので今のコイツがいる」んだそーだ。ほーそうですか。
まあこれも搾取と言えば搾取であるが母親ってのは世界中どこでも生物的にこうらしいので、母親が自力で生活出来ているウチは放っといていいんじゃないか。放っとくというのは「自分（たち）の生活を中心に考えて、むこうの言う事はハイハイと聞くだけ」。だから離れて暮らすのが一番いい。自力で生活できなくなった時は、生活のイニシャチブはこちらに移行するので多少強いことは言えるんじゃないかと思うが俺はちょっとそれでも同居は御勘弁して頂きたいなあ。高級老人ホームで介護人10人くらいつけてやる、ということで納得して戴けないだろーか。ああ考えると気が重くなる。
何の話だったか。まあとりあえず親と言えども他人なんで、言う事は右から左に流して、とにかく自分のペースを守って生きること。
あと質問者には分裂のケはないが、*分裂「気質」（分裂「病」とは根本的に違う）ではあるかもしれない。分裂気質ってのはボーダーの古い言い方と考えればいい。
*訂正：分裂「気質」ではなくて、分裂「病質」でした。訂正してお詫びします。悪かったなコラ（回答者:デス見沢）
かんそう
デス見沢先生、
数日前までイロイロ悩んでいたんですが、
ココ読んでるうちに、なんかとっても気持ち
が軽くなりました。
読むだけでこんなに私を楽にさせてくれるなんて、
これこそがプロの仕事ですか？
とにかくどうもありがうございました。（感想者:アガーペ）
それについて まあシュミというかフィールドワークというか。仕事だと思ったらこんなのやってられないって。（デス見沢）
HQ.341
おひさしぶりです。
最近、かなりの不眠状態でフラフラです。
４日間の合計睡眠時間８時間半くらい。
入眠はいちおうできるんですけど１～２時間で目が覚める。
寝てる間も、時計の音が聞えるなど、眠りは浅いです。
薬は、ちゃんと飲んでるんですけどね。
あと、リタリンも効かなくなってきました。
（１回１錠は守ってます。）
仕事前に１錠分だけ鼻腔摂取してるんですけど
耐性つかないように、１日使ったら３日抜くとかしてるんですけど
これでも、耐性ってつくんでしょうか？
（睡眠不足はリタのせいではないです、リタ使ってても寝てた時もあるので）
やたら鬱もひどくて、１人でいる時は死ぬ事ばっかり考えてます。
睡眠不足でダルいせいかもしんないけど。
薬変えてもらってもいいんですけど１/１４まで病院行かないので（面倒だから）
なんか、その場しのぎの眠り方ってないでしょうか？
（疲れるほど運動するとか、寝ないってのは却下。）
運動は面倒だし、寝ないと仕事になんないので。
よろしくお願いします。（質問者:さな）
HA.341 寝ようが寝るまいが一日12時間くらい蒲団かぶって目をとじてベッドに潜り込む。
これで少なくとも3～4時間は知らない間に寝てるはず。（回答者:デス見沢）
HQ.340
（お手数ですが以上の部分は不掲載でお願いします）
どうしたらいいのでしょうか？（質問者:たかの（ハンドルです））
HA.340 以上と以下とどっちを不掲載にすればいいのかよくわからなかったので、とりあえず全部不掲載ね。
まー無視。ヒステリーだろそれ。かまえばかまうほど余計彼女の症状も悪くなるから、彼女のためにも無視したほうがいい。で、彼女にはこっちから別に連絡はしなくていい、いや、しないほうがいいが、むこうから電話かかってくる分には普通に話していい。ただ、またヒステリー死ぬ死ぬ発言が出てきたらその場で電話を切って電話線も抜く。誰か別な人と長電話するのも吉（キャッチホンはつけないこと）。何か一言でも話せば必ず泥沼になるから。（回答者:デス見沢）
HQ.339
デス見沢先生、お世話になっています。
私は精神科へもう５年ほど通院しています。
鬱・不眠症は薬で何とか押さえられていますが、
薬はだんだん作用の強いものに変わっています。
（眠剤の一つに、××が処方されています。）
私は治る見込みがあるのかどうか心配です。ひどくなっているのなら、
通院している価値がないのでは、と少し疑ったりします。
でも、病院に行かないと薬はもらえない。
薬漬けにされているんじゃないのか、と思ったりもします。
それとも、これはウツ症状の一つなのでしょうか。
死にたい、と思うところまでは行っていないですが、
ひどい脱力感に襲われることがしばしばあります。
（質問者:Roche fan）
HA.339 ひどくなっているなら、余計に通院の必要あり。
処方、特に抗うつ剤については、症状が強い場合はどんどん強くなるが、これはあくまで「症状」に対して使っているわけであるから、依存の心配はしなくていい。とにかく医師の指示に従うように。ウツだと判断力も低下する。（回答者:デス見沢）
HQ.338について
アロマセラピーについて。
月経前緊張症に良いと言われている精油は、ローマンカモミール・ローズ・ネロリ・ジャスミン・ゼラニウムなどがあります。ゼラニウム以外は、抑鬱状態やヒステリーなどにも良いと言われています。（値段も ものすごく高い…）
自分の好きな香りを選べば良いんですが、中には てんかんの人が使ってはいけない精油とか、高血圧の人が使ってはいけない精油などがあるので、専門店で 相談したら良いと思います。100％ピュアな精油を選んだ方が良いと思います。
私のお気に入りのブレンドは、カモミール・ラベンダー・オレンジです。とても幸せな気分になります。（笑）
あと アロマポットで焚くだけじゃなくて、肩が凝った時などに、濡れタオルをレンジでチンして、好きな精油を1滴たらして肩等を 温湿布しても良いです。足湯も良いです。
カモミールティーも良いみたいです。私は 嫌いだけど…
良かったら 参考にして下さい。（情報提供者:桃）
デス先生、じゃあ生理前にイライラする時は、精神安定剤を服用するしか
ないんですか？それ以外対処方は何かないですか？（追加質問者:セン）
それ以外 うーん、ヨガとか座禅とか。アロマとか。（デス見沢）
HQ.338
デス先生、もう１個質問です。
生理になる１週間前きらいから、すごくイライラして情緒不安定になります。月経前緊張症の症状でしょうって言われたんですけど、不安神経症と何か関係ありますか？私は不安神経症になってからこうゆう症状が出てきたんですけど・・・。（質問者:セン）
HA.338 不安神経症などの精神症状は、生理によって悪化することが多い。（回答者:デス見沢）
HQ.337
初めまして。
私は現在鬱病と不眠で通院しています。
今、すごく死にたいんです。
死ねないのは分かっているんですが、手首を切ってしまう時が何度かあります。
でも全然傷は浅いし、カッターではなかなか切れないし。。。
楽な方法はないとは思うんですが、確実に死ねる方法を教えて欲しいです。
車が走ってる中に飛び込むのは、なんか助かりそうな気がするし。
首吊りは、、、、絶対嫌ですね、、、。
やっぱり飛び下りがいいんでしょうか、、。でも怖いです。。
何か他にあったら教えてください。
薬は、あんまり何１００とかはたまってないので、ムリでしょうか。。
どの薬を何錠、、とかわかれば嬉しいですが、、、。
ほんとにもう、、死にたくって。。。
こんな相談だめだと思いますけど、、、よかったら答えてやってください。
よろしくお願いします。 すみません。
しにたい、、しにたい、、。。。ぅぅぅぅ、、、。
（質問者:ヴァンパイア）
HA.337
＞こんな相談だめだと思いますけど
ホントはその通りゼンゼンダメだが、今日はなんか気分いいから特別に答えてヤル。
それは死にたいんじゃなくて、なんか自分を傷つけたいという「自傷行為」であるから、とりあえず「痛い」行動をとればいい。そしてアトのコトを考えると「跡の残らない」方法がイイ。
というわけで
・針を爪の間に刺す
・瞼のウラをカミソリで切る
・ベロの下の何か下と繋がってる部分をハサミで切る
・足の小指の爪をペンチで引き抜く
・腕などの皮膚をカミソリで格子状に傷つけ、マス目にそって皮膚を剥いていく（剥がした皮膚を冷蔵しておけばあとで形成外科でくっつけることも可）
・これらの傷口にキンカンなどを塗る
など。（回答者:デス見沢）
HQ.336
デス見沢センセイ 初めまして よろしくお願いします
きっとコレって甘えだと思うんですが・・・
まだ病院に行って ２週間くらいしかたっていないんですが
行ったことによって ガマンのタガが 外れたような気分になり
自責の念に駆られてしまいます・・・
私の言っていることって ただのグチなんだ とか
わざわざ病院にいくほど 苦しい訳ではないはずなのでは・・・？
などなど・・
それなのに 先生は「ちょっと 長くかかるカナ～？」
「まぁ、いまにとらわれなくなる日がくるだろうけれど・・・」
なんて 意味深なコトを 言います
あ、ちなみに処方されたおクスリは デプロとソラナックスです
多分軽～い 症状なんだと勝手に 解釈しています・・
で、このクスリを飲んでも私、吐き気などの副作用なんにもありません
だもんで タガがはずれて 不安になると 意味なく 多く飲んじゃいます
両方とも 小さいたまを 一錠ずつでいいと言われているのに
ソラナックスなんて軽いってきいて ４錠とか飲んでしまったりして・・
デプロも 吐き気などの副作用 ぜんぜんないし・・
以前の私ならば 気分転換とかで やりすごせたのに・・
気分転換ってコトが いったい何なのかもわからなくなって
しまいました・・・なのに、何にとらわれているかも
ワカンナイ、自信ストレスを感じないほどの 虚無感・・
オクスリなんて すぐにきくものじゃあないんでしょうか・・・
あと、ビール（350ml）４缶以上飲んじゃうと
明け方サウナに入ったように スゴク汗かいています
ほんとに ダラダラに・・です。
やっぱり おクスリ飲んだときは ダメなんでしょうか・・・
パートナーには病院行った事言ってないんですよね・・・
言うつもりも さしあたりありません・・
すいません、これでは レスのしようがないデスよね・・・
みなさん ほんとに深刻に悩んでいらっしゃるのに・・・
（質問者:ラッキー・ラッキー・ラッキースター）
HA.336 タガが外れたら、まあせっかく通院してるので、今度の受診日にでも「タガが外れました～♪」と担当医にありのまま起こったこと全て報告。で、担当医にがっちょり怒られて下さい。目安としては廊下に正座4時間説教。で、その後、担当医に「普段飲む薬」「不安な時に飲む薬」などをみっちり指導の上処方してもらい、その後は生活指導などを受けてそれに従って生活。
自家製精神社会分析理論でいうと
超自我：フロイト理論で言う、自分の行動をコントロールしいてる自分の中の仮想の存在、支配者、ブルジョワ階級
自我：要するに意識している自分、民衆、われわれ、労働者、プロレタリアート
エス：快楽を求める卑しい資本主義者どもの豚、プロレタリアートが関与してはいけないもの
「ブルジョワ超自我の肥大によりプロレタリアート人民（自我=自分の意識の中心）が搾取されウツに」→「『受診』という自我の民衆蜂起により、安堵感を奪回、プルジョワ超自我の崩壊（タガが外れる）」→「担当医による新しい規範（新しい超自我=臨時革命政府）」→「いずれ適正な超自我指導者、プロレタリアート指導者（自我から生まれた指導者）による適正な民衆の指導」
これがホントの脳内革命。
あとビールと薬はヤメレ。ソレをやっていいのは俺だけだ。
わかりにくくでごめん。趣味ナンダ。（回答者:デス見沢）
HA.335について（やっぱり質問は不掲載）
俺的に言えば、人格障害は置いといて、とりあえずウツと不眠をなんとかすべきだと思うが…
まあそれ以前に相性が合ってないと思う。（デス見沢）
HA.335（質問は不掲載）
人格障害に特有の診察方法はない。あくまで医師の主観的なもの。
それとその医師は知らない。
それから、別に「人格障害」と診断した医師はダメっていうワケではない。ただ「人格障害」と診断してしまうと、再教育キャンプに送る以外に治療の方法がなくなってしまうので、治療者自身の首をしめてしまうことになる。治療者が「再教育」出来る、というんだったら話は別だが、それには「矯正教育（刑務所でやってること）」の知識が必要。もしくはうまいぐあいに患者を「転移」させて「洗脳」させる（ここで精神分析のテクニックが生きてくる。やっぱヒステリー関係には分析は有効だよ。俺は分析療法そのものは面倒臭すぎてやってないけど、理論としては使う）。これは難しいがわりと出来ないこともない。ただしコレには最小限度の「カリスマ」が必要となる。
「人格障害」の概念は人によって千差万別。じゃあ俺だったらどういう概念かって？ うーん…「俺と合わない奴」かなあ。って地球上の人類の殆どだよソレ。←このように、治療者自身が「人格障害」だった場合にはとても恐ろしい概念となる。（回答者:デス見沢）
HQ.334
不安神経症で通院している者です。
通院歴１年２ヶ月、その間治ったり再発したりを何回か繰り返しています。最近、必ず不安感がある時は両腕が冷たくなり痺れた感じになります。両腕以外でも右手右足が痺れる時もあります。
あと、だいたい不安を感じる時は異様に首や肩が凝っています。
主治医は血行障害ではないか？不安に結び付けるのはやめなさいって言いましたが、腕が冷たくなってきて何だか痺れてくると「不安」になってくるのです。この症状がなければ不安も出ないかもしれないのに・・・
って思ってしまうのですが。
マッサージなどに行って一時的によくなっても、やはりすぐに戻ってしまいます。最近は寝る時も腕が痺れてなかなか寝付けなかったり（寝付けないだけで、眠れないわけではないです）、朝目覚めた瞬間からやはり腕が痺れています。この症状は薬で治るものですか？（質問者:セン）
HA.334 血行障害でないの。
まあこの手の、いわゆる「自律神経症状」は不安感によって増強されるが。だから先に「痺れ」があるんじゃなくて、先に「不安」がある、ということ。不安がなければ痺れも弱まるはず。まあ「痺れがなくなる」とは言わないが。
薬はあくまで不安を鎮めるものなので、一番有効な治療は「気にしないこと」。（回答者:デス見沢）
HQ.333
私は今二十歳の学生です。中学生くらいの時から激しいめまいがたびたび起こり、ひどい時には横になっていても吐き気やら何やらでしばらく動くこともできません。でもずっと我慢してました。
今年の春ぐらいにまためまいに襲われたのですが、これが今までになくひどくて三日経っても治らなかったので、さすがに耐えられなくなって病院へ行きました。最初内科に行ったのですが、そこで先生に耳鼻科へ行くよう言われて、訳も分からず耳鼻科へ言って何だか知らないけどいっぱい検査をさせられました。
でも私は、耳鼻科に行くのがすごく嫌でした。今まで誰にも言えませんでしたが（もちろん両親にも）、実は私は片方の耳が聞こえません。耳鼻科に行くことによって、今までわかっていたけど頭の片隅の方へ追いやっていた事実を現実に受け止めなければならないのが恐かったんです。
物心ついた頃にはもう自分は耳が聞こえないことは気づいていました。学校などの聴力検査の日は死ぬほど嫌でした。だって受け入れたくない現実を叩き付けられる日なんだから…。でも友達に合わせて聞こえるふりをしていました。だから私が耳が聞こえないことを知っている人は誰もいませんでした。
いつもいつも人の言うことを聞き逃さないように、神経を使って疲れてしまいます。更に、聞こえない方の側から話し掛けられて、気づかなかった時にはすごくブルーになってまったく眠れませんでした。そしてそんなふうに眠れないとめまいが起こります。だから寝なきゃ、寝なきゃ、と思えば思うほど眠れなくなって、悪循環が起こってしまうようです。
話は最初に戻りますが、初めて耳鼻科に行って、いっぱい検査をして、何でめまいが起こるのかは話してくれませんでしたが、メリスロンと言う薬をもらいました。いったい自分は何でめまいが起こるのか、耳が聞こえないことが何か関係してるのかが全くわかりませんでしたが、その日は今まで自分が受け入れたくなかった現実を叩き付けられたせいもあり、何だかもうわけもわからず家に帰りました。
それでしばらく（４ヶ月くらい）しても、眠れない日が続くせいで、めまいが起きてしまうので、病院へ行きました。先生にそう言うと、寝ないとめまいが起こるから寝てくれ、と言われました。でも私は、どうしても眠れないが、どうしたらいいかと訪ねたんです。そしたら先生は、ハルシオンという睡眠薬をくれました。私は、抵抗があって、なかなか飲めないんです。だから今でもなかなか眠れなくて困ります。ばかばかしい、飲めばいいじゃないか、と思うかもしれませんが…。
最近はいろんな事が嫌で、人に会うのも嫌で、自分も嫌で、そんな事考えてると、どんどん深みにはまっていって朝が来てしまいます。今は冬休みだからいいけど、学校がある日は大変です。私絶対遅刻できない人なんで。恐ろしい事に１時限からある日でも体はかってに３０分前に着くように行動してしまうし。
とにかくこんなのはもう嫌なんです。１人で考えていても答えが出てこないので、何かいいアドバイスがあれば、教えて下さい。（質問者:きらり）
HA.333 これはたぶん何らかの内耳障害なんだろう。何でめまいがおこるのかは、担当の耳鼻科医にしっかり聞くこと。ちょっと難しいかもしれないが、聞けばちゃんと説明してくれるはず。
聴力障害は、あらかじめそれをカミングアウトというか、他の人にも言っておかないと危険。例えば一緒にいる友人に「危ない、車がきたぞ」とか言われても聞こえなかった場合とか。あらかじめその友人が、質問者に聴力障害がある、とわかっていたら、手を引っ張るなどのことをしてくれるかもしれないが、「聞こえてるはずだ」と思い込んでたらいらない事故にあってしまうかもしれない。
また、聴力障害は治療によって治癒する場合もある。「聞こえない」という現実を受け入れたくないからといって、治療可能かもしれないものを放っておくのはいかがなものかネエ。せめて医師クライには聞こえないこと言ったらどーだ。現実を拒否するあまり治療も拒否するならばソレはソレで勝手だが。自分で苦しむのも勝手。（回答者:デス見沢）
HQ.332
突然ですが、
「マリッジ・ブルーで女性が自殺してしまう」
ケースはあるのでしょうか？（質問者:ザ・グレート狼）
HQ.332 超ある。が、ふつうはその前に「逃げる」。（回答者:デス見沢）
HQ.331
鬱についての質問なのですが、鬱はうつるものなのでしょうか？
以前付き合っていた彼氏が、今思えば鬱気質のある人でした。
別れてから１年半ほど経つのですが、自分も彼を同じような
考えや体質を持ってしまっているように思います。
彼と付き合う前の自分と現在の自分の差に自分でも驚いている
くらいです。これはもともと私が持っていたものが表面化して
いるだけなのでしょうか？
（質問者:かな）
HQ.331 精神病はうつる。これは、ウツや分裂などの病的思考ってのは、普通の思考に比べてあまりにもインパクトがあり、患者の話を聞いたりしているうちに自分も引き込まれてしまうため。これを「感応精神病」と言う。カルトなど、閉鎖的な社会で起こりやすい。
これを防ぐには、いろんなカテゴリーの人間と幅広く付き合うか、あるいは全く逆に自分以外の人間の存在を否定する。後者はワリと大変。（回答者:デス見沢）
HQ.330
ＬＩＧＨＴの方で何度かお世話になりありがとうございました。
精神病院に数ヶ月通って、会社も病欠で休んでいます…
睡眠リズムが狂い通院したのですが、鬱っぽいとのことです。
薬のおかげなのか家で元気にのんびりと過ごしていますが、
会社との電話、書類のやり取りをすると気分が沈んでしまいます…
元気になったかなと自分でも思って来月は会社行けるかなと思うと
上記の事の繰り返しで、ダメになってしまいます。
自分が元気になったなと思っても実はそうでもない・・・という事
なのでしょうか。そんな訳で会社に復帰する時期が自分でも判断が
付きません…中途半端で会社に行っても却って悪くなると思うし…
デス見沢センセイ、自分が会社に復帰できる合図みたいなものが
自分でわかる方法はないものなのでしょうか。デス見沢センセイの
ご意見を一発よろしくお願いします…
（質問者:ナンダカナア）
HA.330 「会社に行きたくて行きたくて行きたくてどうしようもない、明日会社に行かなかったら死ぬ」くらいになっら会社に復帰すべし。イザとなったら社会保険→生活保護。（回答者:デス見沢）
HQ.329
デス見沢先生、LIGHTでは「依存」「転移」についてのご説明、ありがとうございました。
私は主治医、薬の両方に依存しており自分でも大変苦しく、
一体どうしたら良いのかも分からず、依存する自分を制御する事も
ままなりません。
病院を出た瞬間には、もう「次の診察までは一人なのだ。
やっていけるだろうか？」と不安になります。主治医との対話も
頭から抜けてゆき、ただ「今日は先生と、うまくいったかどうか」のみが気になり、それが私の心を埋め尽くします。
以前にも書いたのですが私は、週に何度か病院に行ってしまう事を
許して頂いています。私が、家にも職場にも居場所がないのを察して、の事です。
そのため常に頭の中は「同じ医療関係者として、みっともない。恥ずかしい。」という思いがあります。
このように考えているのだから主治医から、どんな態度を取られても仕方がないし、私も、いちいちショックを受けてはいけないと「頭」ではわかっています。それなのに主治医の機嫌が悪かったり、「また来たか」という態度をとったような感じがすると自分の心臓をつかまれた気分になり「お前は役立たず、お前なんていらない人間だ」という声が頭の中に響きます。
帰りに電車に飛び込もうとしたり、家についても、その日に処方されたお薬を、お酒と一緒に全部飲んだりします。
そんなことをしたら先生を含め、家族などに迷惑をかけてしまう、と後になってから反省します。
（私は死ぬ時は通院をやめて誰にも見つからないようにしないと・・と思っているので）
今、「主治医がいなくても、お薬がなくても一人で生きてゆけるための訓練」として、いっさいお薬の服用をストップし、病院へも行かず（最低でも２０日間は）お酒も飲まないようにしている最中です。
でも実際は、全身が硬直して手先、足先が冷たくなり、ガタガタ震えている状態です。夜も眠れません。
相変わらずＴＶも本も頭に入らず、趣味も楽しめません。（これらについては以前と変わりないのですが）
ベッドから立ち上がって歩くこともうまくいきません。
ただ「自分は一人なんだ」という思いで一杯です。
こんな「訓練」は意味がないだろうと頭ではうすうす分かっているものの、どうしたら良いのか、分からないのです。
もし年末ぎりぎりで、病院に行っても主治医との関係が悪いように感じる事が起こったら、もう、情けないですが私は自分が、どうなってしまうのか、自信がありません。
主治医や、お薬に頼っているからいけないと私は思っています。
ＬＩＧＨＴの方でデス見沢先生が書いていらした、「もし医者に依存する場合は」のくだり、そして「治療者は大変だが」のくだりに私の状態は、ぴったり当てはまっているのです。
デス見沢先生、何だかもう自分でもわけが分からなくなっています。
どうかアドバイスをよろしくお願い致します。（質問者:無記名）
HA.329 「治療者は大変だが」それが仕事なんだからどんどん依存していいんだよ。依存していることが患者にとって「害」になっている場合は、その事は治療者側からちゃんと説明される筈。説明されていない場合は依存していてよい。保険料も診察料も払ってるんだから。（回答者:デス見沢）
PDについて、について
デス先生、私が言っていたＰＤは、パニック障害の方です。
今日心療内科に行ってきました。
「死」に対する恐怖のことも話してきました。デス先生と同じく、
みんな同じだって言われました。
夜にルジオミール一錠飲むことになりました。
デパスは今まで通り、頓服で。
ところで先生、先生は催眠療法はするんですか？
催眠療法は効くのでしょうか？？
（質問者:さと）
催眠療法について 精神科医の行う全てのことが「催眠」と言えないこともない。薬を処方することも含めて。だから催眠療法は「有効である」。（デス見沢）
PDについて 今フト気がついたんだが、みんな、ひょっとしてPDってPanic Disorderの略として言ってる？
俺は全部Personality Disorderと思って回答してた。
紛らわしいのでどっちなのか明示してくれ。（デス見沢）
HQ.328
「共依存」とは、家族以外に対しても使われるんですか？
（例えば恋人や親友など、身近にいる人。）
HA.328 ハイ。（回答者:デス見沢）
HQ.327
病院掛け持ちするのは悪いことなんでしょうか？
とりあえず今はちょっと****のために通っているんですが、一応****３０錠ほど仕入れて参りました。
やっぱり****がないと、学校に行くのにもおっくうで、それこそベッドの中で寝ている状態になってしまい、どうしようもありません。すでに依存しているのかもしれませんが、自分では必要時以外には飲まないようにしています。まぁ、本当の主治医も、****処方してくれますけど、
１日１錠ですのでね．．．自由に****が使える環境がやっぱいいのです。今回行ったクリニックでは、「抗鬱薬が効き目がない」といったら****１日２錠くれました。ほかにもレキ2mg*20頓服、メイラックス朝夕もらいました。まぁ、たぶんそのうち薬剤コレクションの内に入っているでしょうけども。メイラックスは美味いです。でも、****はほしくても、あまり使いません。コレクター気質があるのでしょうか．．．
とりあえず、抗鬱薬は****が一番、トランキライザーはレキ５＋ピレチア２５＋アビリット５０、睡眠薬はアモバン＋サイレース2mgです。
僕としては両方とも通いたいのですが（経済的余裕のある限り）、どうなんでしょう。やっぱりドクターショッピングの始まりでしょうか。
一喝、お願いします。（質問者:KENTA）
HA.327 別にいいんじゃないの。それで薬物相互作用起こして死んでも医師の責任ナイから。（回答者:デス見沢）
HQ.326
デス先生、またまた質問です。
ＰＤは性格の問題なんですか？
じゃあ性格が変わらないと治らないって事でしょうか？？
薬の依存は自分でどうやって気をつければいいのですか？
飲む量とかは指示とおりにした方がよいのですよね？
HA.326
＞ＰＤは性格の問題なんですか？
＞じゃあ性格が変わらないと治らないって事でしょうか？？
＞薬の依存は自分でどうやって気をつければいいのですか？
＞飲む量とかは指示とおりにした方がよいのですよね？
自分でわかってんじゃん。その通りだよ。（依存はどうやって気をつけるか→指示通りにする）（回答者:デス見沢）
HQ.325
はじめまして。子どもの頃から、抑うつ感、倦怠感、緊張感に悩まされてきました。
小学校でいじめられ、中学校で落ちこぼれてからは、躁鬱感、対人恐怖
まで加わり、こころの身動きがとれません。人前では躁になってしまうのですが、
ひとりでいると底なしの鬱です。些細なことで落ち込んだり、嫌われたの
ではと思い、へとへとになってしまいます。具体的には、何時間でも何日でも、何もしないでぼうっと
してしまいます。本すら読めません。はっきり言って時間の無駄です。最近、ようやくいい神経科
を見つけ、今後はなんとかなりそうなのですが、これまでそうやって失った時間を
使いこなせば、どれだけのことができたかと思うと、取り返しがつかないよ
うな気がして、また鬱に引き戻されてしまいます。現在２７歳無職です。
どうやって、過去を受容したものでしょうか？（質問者:ＴＡＮ）
HA.325 人生に「無駄な時間」などナイ。
ボーッとしてた時間は「ボーッとしていたかった」もしくは「ボーッとすべきだった」時間であり、必要な時間。
無用の用。（回答者:デス見沢）
HQ.324
ずいぶん難しい話をしていますね。
先生がおっしゃるとおり、疲労が溜まっているようです。この二日間眠くて眠くて。なかなか出なかった疲れがやっと出て来たと言う感じで。
さて、私の相談は、この前お話した真面目人間の彼についてです。
彼は、私の部屋に来ることは勇気のあることだと言います。なぜなら、ここに来ると、自分の中での「堕落」が出てしまうらしい。
だからって、逃げちゃうの？
（非開示）
以上について、私自身がこんなに真剣になったことがないからかもしれないけど、こういう男性にはどういうふうに接するのがいいのかしら？
ところで、どこでもドアって先生おっしゃったけど、日本国外ということ？（質問者:えみ）
HA.324 何かコレ、何回も同じこと答えてるような気がするが…
人間は、他者を完全にコントロールすることは出来ないし、他者を完全に理解することも出来ない。
彼がそうしたいと言っているんであれば、質問者はソレについてどうすることも出来ない。
したがって「彼に対して何をやっても無駄」であるから、「自分も好きなようにふるまう」ことしか出来ない。彼に干渉したかったらしてもいい。まあ干渉したところでどうなるわけでもないと思うが。
＞日本国外ということ？
まあそのようなもんだ。ダスビダーニャ。（回答者:デス見沢）
HQ.323について
ＨＱ３２３で質問したさとです。
解答ありがとうございます。
さっそく明日、病院に行ってきます。
個人差はあると思いますが、ＰＤや不安神経症が治るのはやはり
時間がかかるのでしょうか？何かのＨＰで、薬物療法で３年をめどに、
って書いてあったのですが、３年も薬飲んで依存したりしませんか？
「死」に対しての恐怖は、父親が病気で急に亡くなった事、
先週、叔父が自殺した事によって、とても「怖い！」と心の中に
刻み込まれてしまったようです。
こうゆう思いも薬で消えるのでしょうか？（再質問者:さと）
それについて 神経症は性格によるものか多いので、時間かかることは覚悟しておくこと。3年なら短い。依存は自分で気をつけていればまず大丈夫。PDは神経症よりもさらに「性格」の問題。治療というより「再教育」とか「洗脳」のレベル。
怖い思いを消すのは薬よりも「時間」と「意思」。（回答者:デス見沢）
HQ.323
電車の中でめまいを何度も起こしてから、電車に乗る時に気持ち悪くなったり、息が荒くなったりしました。今までは電車に乗る時だけだったのですが、日常生活でもなぜか不安感があり、心療内科に通院しました。
病名は言われませんでしたが、自分ではパニック障害・不安神経症？かと
思っています。処方された薬は、デパスとルジオミールで、通院して4ヶ月で一応治ったって事で薬も通院もしていなかったのですが、一ヶ月半後に
また再発して通院しました。で、10月でまた通院は終ったのですが、この間、電車に乗って久々パニックを起こし、今はまた予期不安が強いです。
なるべく薬は使いたくないので服用してませんが、やはり苦しい時があります。また通院して薬を飲んだ方がいいでしょうか？
みんなといる時は平気なのですが、家に一人で居る時、なぜか不安に襲われます。あと、すごく「死」が怖くて、誰かが自殺したとか聞くと、怖くてパニックになってしまいます。これって変でしょうか？
自殺願望なんて恐ろしくてありませんが、たまに、包丁で手首切ったら
血がたくさん出て痛いだろうな、って思うとすごく怖くなってしまいます。
HA.323 それは早く通院して薬のまないと。
不安というのは「死」に対するものが一番大きいから、ソレ自体は正常な生理。ただソレばっかりとらわれてると何もできなくなる。いまの状態は不安神経症でいいんじゃないかと思うが、もうちょっと症状が進むと強迫神経症になってしまう可能性もある。
やっぱり時間かけて薬のみながら「開き直る」しかないんじゃないの。（回答者:デス見沢）
HQ.322
先生、こんにちは！
またまた、ＨＱ.312等で御相談させていただいた、
厄年女っす！
先日、やはりひるまダルダルダルなのに、夜中に
ロヒ＋ドラール飲んでもさっぱり眠れず、深夜
（だとおもふ）、とつぜん、パジャマのまま
刃物を持って外へとびだし、近くの公園でリスカ＆
公園にある物体に血液ぬりたくり事件をおこしましたです。
何時だったかもわからないし、寒かったとか
そういう感覚もありませんでした。
主治医からは、やはり、躁鬱混合状態に、わたしの
本来もっている感情の起伏の極端さが関係してる
といわれ、デプロを禁止されやした。。。
でも、夜中ねむれんとろくなことせんのじゃがと
せつなげに訴え、××を所望したところ
どうにかこうにか、「あくまでも頓服ね！」と
念をおされつつも、なんとかＧＥＴできました！
これさえあれば。。ふふふ。。
でも常用の眠剤のほうは、アモバン＋ロヒ＋メレリル３Ｔと
いうことで、がっくりだったのですが、これがよく効きき、
今朝はバッチシでした！ この調子がつづくといいだケド。
そうじゃないと、警察沙汰になっちゃう。。。
あ、それと前にも主張したので、ひつけえな！と思われるかも
しれませぬが、主治医＆心理の先生、どちらも
「ＡＣはたんなる概念だから」派ですのでご安心下さい。
さてさて、相談なんですが、わたくし非常に激情にかられやすく
きのうも、病院の待ち合わ室で、でかい声でくっちゃべってた
じじいとばばあがいて、おもわず「うるせえな！このやろう！！」
とどなりつけましたです。しかも、じじいがなんかいいかえてし
てきたので、また「うるせえっていってんだよ！」と
どなりつけましたです。
本来、このようなばやいは、「もう少し声おとしてもらえますか？」
あたりが妥当だということは自分でもわかってるんですが、
もう、かーっとなると、そんな余裕ないのです。。。
激怒の発作の頓服としてメジャー＆デパスもどっさりもらってますが
そうなると、薬のことなど頭にないもんで^^;;
それに、こっちが迷惑うけてるんだから、てめえらに、
口のきき方までこっちが気を使う必要はない！
と今でも思っている次第です。
いずれ、私も真人間になれるのかもしれませんが、
ともかく、まだ治療がはじまって間もないですから、
いまのところ、どうにもならんのです。
先生、こうした場合（よーするに注意＝罵倒）になって
しまうときはどうしたらいいでしょう。
（ちなみにいまでも相手が悪い！と思ってます。）
場所を離れても、はっきり声がきこえるし（ほんとに
でけえ声なんすよ）、あんまり離れるとこっちが
呼ばれたときこまるし。。。（大学病院なのでひろいんです）
先生、あんまり待ち合い室などで怒鳴ると、
強制入院させられたりしますかね？
あともうひとつなんですが、
最近、いろんなＨＰの掲示板にカキコしてあそんでますが
某ＨＰで、相談受けたり、したり、してた人から
「今までの会話は言い合いにすぎない、疲れた、きずついた
あんなに荒れたら修復できない」とのメールが今朝、
突然やってきて、びっくらこきました。
なぜかというと、私はまるで言い合いをしてるつもりは
なかったし、ただちょっと相手が誤解してたり意味不明の
文があったので、その辺のことは説明＆説明を求めるような
レスはつけましたが。。。
何がいけなかったのか今でも、さっぱりわかりません。
もちろん、ばかやろーなどとはいっさい書かず
冷静に丁寧に書いていたんです。
先生、私の文章、攻撃的性格のにおいがプンプンしますか？
それとも相手がノイローゼ気味なのでしょうか。。。
長いわりにろくな質問じゃなくてすんません^^;;
（質問者:kenken）
HA.322
＞こうした場合（よーするに注意＝罵倒）になってしまうときはどうしたらいいでしょう。
いーんじゃないの別に。怒鳴る相手を選べば。
＞先生、あんまり待ち合い室などで怒鳴ると、強制入院させられたりしますかね？
目に余ればね。
＞先生、私の文章、攻撃的性格のにおいがプンプンしますか？
うーん…微妙。まあ俺も「先生があんなこと書くなんて魔が差したとしか思えません」とか言われたからなあ。
言葉ってのは、一回誰かに向けられて放出されたら、もう自分のものではない。解釈は全て相手にゆだねられる。だから自分がそういう意味で言ったわけじゃなくても、相手がそううけとってしまったら、それは相手の言う通りなんだ。だから怖い。その点をふまえて言葉ってのは使うベキなんだが、この点をあんまり意識しすぎると失語症になる。難しいもんだ。俺は「迷ったら俺の言葉で言う、誤解上等、いいわけしない、間違ってたと思ったらすぐ謝って訂正」。（回答者:デス見沢）
HQ.321
先生、
・・・・・・
今まで絶好調だったのに、最近調子悪いっす。
デパス、昼間飲んでたのが飲まなくなって（単に忘れた）、夜も忘れていて問題なかったのに、また最近、かなり眠れなくなっています。
お酒の量はかなり減りました。ビール５００ミリ缶一本ぐらいかなぁ。
もし、先生が私を憶えていたら、きっと「ああ、酒飲んで酔っ払って書き込みする奴だ。困ったやっちゃ。」なーんて思っていたでしょうけどね。
その節はごめんなさい。
本題に戻りますが、最近変な夢を見たり、眠れなかったり、イライラしたり、妙にテンションあがっちゃったり、淋しくなったり、バランスがぐちゃぐちゃ。
テレビ見る気がしないし、大好きだった本を読む気がない。
ただ、だらだら、だらだら。。
体重が２、3キロが簡単に上下したり。これも、一日中お腹すいて一日中食べてたり、コーヒー飲んで一日終わったり・・
最近お医者は行っていません。なーんだか、だらだらして。
仕事は行っていますよ。イソガシイし。
行ったほうがいいですか？先生のところって絶対にわからないんでしょうね。
（質問者:えみ）
HA.321 仕事行ってるんだったらダラダラとは言えないダロ。疲労がたまってんじゃないの。
まあ仕事のあいま見つけて病院行って薬もらってよく寝ることだな。
72時間耐久寝正月療法はどうだろう。
＞先生のところって絶対にわからないんでしょうね。
わかってもたぶん通院不可能。どこでもドアがあれば通院可能かもしれないが。
（回答者:デス見沢）
Q.1～Q.210まで
to 闇の医療相談室入口
to TERMINAL NO FUTURE
to TERMINAL Geo City